查看原文
其他

985毕业的富家女能不能嫁给中专学历的富二代?

大白话老姜 老姜大白话 2020-12-15

↖点击蓝字关注老姜大白话↗

阅世间百态,品百味人生


/// 读者来信 /// 


老姜,你好。


我叫王希,今年30岁,未婚,住二线省会城市。985院校毕业,身材颀长,长相气质八分。父亲经商,家中资产过亿。


大学毕业后,我考进知名国企,事业一帆风顺。可我的婚姻问题迟迟未解决。


我之前谈过两任男友,他们都因家境与我差距大,感到自卑。尽管我多次表明并不在乎,最终还是分手了。


去年五一前,经人介绍,我认识了李东。他比我小5岁,富二代,中专肄业当兵,退伍后也没多正经干过什么工作。当时一见不是喜欢的类型,我就回绝了。


之后他在微信上多次约我,我都没回复。后来从朋友圈知道他有了女朋友,我才偶尔给他点赞,把他当做一个相识的朋友看待。


未料,一段时间之后,李东和女友分手了,又重新想追求我。


他和女友分手的具体原因我不知道,他只是对我说,两人是异地,女孩没安全感。我就觉得这个男人还不错,没有说前任的任何不好。之后慢慢联系得多了。


去年十一,他向我表白,我说再试着相处一段时间吧,毕竟有5岁的年龄差,他也同意。




现在我觉得这男孩挺好的,比如很谦虚,从来不炫耀家庭条件;如实地告诉我,他的缺陷和短板;和我讲话很小声,性格温和;去哪里都会告知我,给我发照片或定位,这些我都没有要求他;对父母也比较孝顺,周日常带妈妈出去玩;没有烟酒赌博的嗜好,总之不像别的富二代,这一点很吸引我。鉴于前面两任的教训,我想试试门当户对的爱情能否成功。


今年520,他再次向我表白,我就答应了。可是表白过后的两天,我们就大吵了一架。


现在我们几乎一周一大吵,3天一小吵,很累。我觉得我们不合适,不想继续了,前两天跟他挑明,他突然狂扇自己耳光,还载着我飞车逆行,停车后摔车门,怒吼,哭,狠毒地咒骂自己。我吓坏了,但表现得很冷静,怕激怒他会干出傻事。事后他说,希望我跟他大吵一架,骂他打他都行,总之不要一言不发,对此我很无语。我宽慰我自己,也许教育环境不同导致我们性格不同,也许磨合一段时间就好了。


我想得太乐观了,虽然我们爱好相似,可遇事想法看法都不同。主要分歧是:


我想有自己的空间,而他则很粘人。微信回复晚一些,就打电话,追魂夺命call打很多,我多次劝说他依然故我。有时候他早上送我,中午共进午餐,晚上还要见我,我想约朋友,他非要等我忙完再见我,为此吵过多次,我觉得保持距离,有新鲜感,可以让爱情更持久。


我自信而他自卑,后来知道他说话声音小其实是极度自卑,怕在人前说错话。而我不这么想,我身边好些比我高格的朋友,我觉得跟她们在一起能学到很多。


他主动我被动,认识以来都是他主动约我,打电话给我,关心我,每次吵完架都主动向我道歉;我很少主动约他,这点我确实做的不好。每次起争执他总是想对面把话说开,我更想各自回家冷静。面对面我也说不过他。


他喜欢表达,我善于倾听,一起出去,他会说一路,我想回复一句也插不进去话。他不喜欢学习,我特别爱学习,比如游泳、健身、瑜伽和网球,我都会报课,他说我是乱花钱。每当遇到这个时候,我不想争执,就敷衍搪塞过去。比如前两天,我跟他说想把我俩的问题写给姜老师,问问她的看法,他一直不乐意。


他想安逸,我想拼搏。他想在他爸公司干,将来请职业经理人管理公司,他把更多的精力放在家庭上。我想自己努力工作,从底层做起,不想活在我爸的光环下。未来我还想创业,想干的事情很多。我俩对彼此未来的打算互相“鄙视”,我觉得男孩就应该出去打拼,他觉得女孩在家相夫教子就好。


我很自我,他一味迁就,对我“惟命是从”。我喜欢而他不喜欢他也要陪我去做,连吃早餐都要跟我一模一样,我多次表示他应该选择自己喜欢的。他说因为太爱我了,所以我喜欢的他也要尝试喜欢。我就不一样,他喜欢打游戏,我不喜欢,我不会陪他打,但我会给他打游戏的时间。


他真的“管”我很严,我出去和同事朋友吃饭,超过两小时,他就发微信问我怎么还没吃完,要求我上下班开车保持通话,此时我只想听听歌,听听我买的课。我曾经问过他,为什么他会这样做?他说因为太爱我了,心里眼里全是我,他的整个世界都围着我转,我觉得难以呼吸,这哪是爱,明明是用爱的名义“绑架”我。


按说我们有很多爱好相似,家庭条件也差不多,我俩都为人老实、低调和孝顺,没有恶习。他对我也很大方,虽然他没赚多少钱,总省钱给我买好东西。讲给朋友听,朋友说我们性格很互补,磨合下就好了;讲给父母听,我妈就说,这就是你找了一个没学历没文化的人的下场。我爸虽说尊重我的选择,但我看得出来他不满意。


找精神上的对等,我失败了,找物质上的门当户对,又出现这些问题,我的年龄又不允许我磨合太久,我也错过了最好的年华,优质男早已被挑完,老姜,我该怎么办?



// 答复 //


您好,亲,谢谢您对我的信任,把您的故事说给我听。按照你来信时的要求,今天的回复是我和夜叔两人做的,希望对你有所帮助。



// 夜叔说 //


你好,王希,谢谢你的信任。


先说说你的问题。


首先,感觉你不够爱他。你是被动接受,无奈选择,勉强地靠理性权衡来处理情感问题,其实潜意识里还是有些排斥。这样未来你们的婚姻生活包括性生活可能都会存在问题。如果你全身心爱他,可能就不为他的粘人感到窒息,而是晒狗粮、秀恩爱了。


其次,感觉你挺自我,但也不过分。若你自述较客观,总体上你是很优秀的,没遇到更优秀的男孩可能是运气差点。前两任分手,你的自我和自信也可能是诱因之一。你越自信对方越自卑。当然,你没有做错什么。是他们不配。


然后,我要特别指出你对富二代可能有偏见,富二代总体素质应该高于社会平均水平。毕竟富裕能提供更好的教养教育,仓廪实而知礼节。你接触的富二代都是吃喝嫖赌那么不堪吗?优秀的男孩其实挺多的。




再说说他的问题。他之所以那么粘人,原因可能是:


其一,他太爱你,唯恐失去你,缺乏安全感。你的自我和自由倾向更增加了他的焦虑。


其二,他太闲而又孤独。整个一“富贵闲人”宝二爷,又没有足够多的姐姐妹妹。


其三,他有焦虑型依恋,他性格上缺少男孩子的阳刚。


一般而言,男人在成长中通常被要求变得自立自强,但他是个例外。其次,他家境很好,可选择女孩余地很大,他义无反顾地爱上一个比他大五岁的女孩。这固然可以解释为真爱,但也可能他潜意识里依恋年长而有权威感的御姐。你恰好是个年长、自信而又属于安全型的女孩。他粘你、迁就你、不思进取、自卑、管你很严等等,都可能与焦虑型依赖有关。


他在你提出分手后的过分反应,也暴露出他心理存在一些问题,他狂扇自己耳光,不顾你的安危飞车逆行。具有较强暴力倾向,是依赖型中比较糟糕的一种。


他喜欢表达,一直说话,不容你插话。他是只絮叨自己的事,还是询问和关注你的需求?如果是前者,也是焦虑型依恋的症状之一。


他告诉你他的缺陷短板,男人一般倾向于在女人面前掩盖自己软弱(应激情况下会例外)。雄鸟儿不把最华丽的长羽毛炫耀出来,雄狮不展示自己浓密的鬣鬃,却暴露自己的秃尾巴,这是求偶呢还是小蝌蚪找妈妈?


他没有朋友,空闲就陪妈妈出去游玩。对于一个二十五岁的男孩来说,这固然是孝顺,但比较反常,也可能是恋母的倾向。我这么说不会引起众怒吧?请原谅。但我身边的成年男孩,没有一个能有耐心经常陪妈妈的。我儿子二十九岁了,只带我们出去过一次:他公司安排的家庭活动。当然也许我的家教不行。


我也有可能冤枉他了。毕竟我是从有限的材料作分析,我建议你们一起去咨询心理医生。




你需要自问和评估:


1. 你到底爱不爱他?有多爱?你的身体能完全接受他吗?


2. 未来他的粘人会严重到让你感觉是逼迫和骚扰吗?或者你现在就已经有这感觉了?


3. 他性格的缺点有无可能克服?


4. 他有想控制你的倾向吗?


5. 他婚后有无极端化可能,由爱生恨变成安嘉和?


6. 当他无法守成家业的时候你有无准备承担起打理家族企业的重任?毕竟企业老板全靠经理人打理是不行的。


7. 勉强的婚姻会不会导致婚姻的不稳定?你能承受后果吗?


不断地索取爱,其实就是从你情感账户里不断取现。我感觉他在你情感账户里的存款本来就不多,希望不要很快取完,一文不剩。



// 老姜大白话 //


您好,亲,在私信里我给你说过了,我觉得你和他不合适。但是我刚刚整理你的倾诉,我忽然看到,你告诉了你男友,要来我这里咨询。我现在好犹豫啊,哈哈哈,他不会看到我这个评论,然后又有什么过激的行为吧?


之前总有男性读者在我后台做出恶意评论,说他女朋友看了我的文章,疏远了他,或者他情人看了我的文章,要跟他断绝关系。有些男人的心眼儿啊,真的比针孔还小。你就不要把我们的聊天记录告诉他了,我不能给自己添麻烦啊。


下面说说我的理由:


1. 你不爱他。你不断用文字和细节来告诉我他的优点,其实就是想说服我和说服你自己,他值得爱。但是他值得爱,跟你是否能爱他,关系不大。


你可能前两次恋爱受挫,也可能是年龄大了,受周围环境影响了,你觉得自己该结婚了。所以你给自己不断找理由,让自己爱上他,让我肯定你可以爱他。


对不起,有时候爱情真的很感性,尤其是女人的爱情,一定是感性大于理性的。你不爱他,那不如就放手。跟一个自己不爱的男人结婚,婚后你会痛苦不堪。很多女性朋友,都会有这方面的体会。


如果你担心年龄太大会不会不好再恋爱,我会告诉你,如果明知一段婚姻是失败的,你还往里走,那就是给自己的后半生挖坑。


做为独立又优秀的现代女性,你应该告诉自己,宁愿一个人孤独终老,都不要选择在不堪的婚姻里挣扎。


曾经,我劝很多大龄女青年,要结婚,即便结婚不合适离婚都行,也不能对爱情和婚姻这么没信心。那都是建立在男女双方条件相当,女方有恐婚症的基础上,我会鼓励她们去试试。


可对你,我想说,你值得更好的,不要轻率许诺自己的一生。正如那句鸡汤:只有适合结婚的爱情,没有适合结婚的年龄。




2. 与其等待一个男人长大,不如直接找个大男人。


在我们聊天中,你一再问我,他这么冲动鲁莽甚至幼稚,是不是因为年龄没到啊?毕竟男人都是晚熟的。


我承认男人都是晚熟的,但是你为什么要为他的成长牺牲自己的时间?你在这里等着他长大,为什么不去找一个成熟度跟你相称的男人?


如果算上这次,你3次恋爱都不算成功,只因你找错了圈子。事业你可以不沾你家族的光,但是在婚姻上,我希望你要用家族背景,找到你的Mr.Right。


因为,在婚姻里,女人的家族背景能决定男人对女人的选择。


如果你视线转移到家族的商人圈子,你跟Ta“门当户对”的,不仅是财富,还有学识、胸怀。而你现男友,他家里只有钱,学历不够,也不是你良配吧。


我承认很多电视和书里会宣扬:只要两人相爱可以战胜一切。但你值得更适合你的,请不要用年龄唬住自己追求幸福的脚步!


-End-




精彩文章直通车


你看到了我的欲,你没看到我的浪!

 离异男士的择偶苦恼:没有性经历的女孩能选么?
一个30岁男人的来信:我见过情色世界里人性最丑陋的一面!




关于老姜



左手抱娃,右手码字的二宝妈。漂在深圳近十年,现在有儿有女有房贷。十多年传统媒体工作经验,曾涉猎金融、服装、法律等多个行业。不矫情能死,但又讨厌一切的装腔作势和道貌岸然。喜欢听故事、讲人生,最擅长用最直白的语言,向你表达婚姻和生活中血淋淋的真相。

*喜欢这篇欢迎转发分享,顺便点赞和“在看”哦!*

    您可能也对以下帖子感兴趣

    文章有问题?点此查看未经处理的缓存