分享会 | 缺失的父亲+焦虑的母亲+失控的孩子=中国式家庭
【半 城 大 话 】在中国人的传统观念中，家庭关系总是强调家长式的威严、男主外女主内的分工或是一切为了孩子的绑架。
有了孩子后，仿佛一切人类该有的情爱，婚姻该有的幸福都随之灰飞烟灭，灰烬中只剩下缺失的父亲、焦虑的母亲与失控的孩子。这样的家庭模式一代代传承，直至所有的亲子关系中只剩下不对等的“孝”，而非平等的“爱”。我们看着各种亲子综艺节目，呼唤着“爸爸去哪儿”了，可为什么不问一句，婚姻去哪儿了，爱又去哪儿了。
中国式“问题家庭”：失衡、失能、失序
文 / 代桂云
世上没有无问题的家庭，有多少个家庭，就有多少种家庭问题。
家庭作为社会肌体的细胞，必然携带着不同地域和文化的烙印。正如弗洛伊德时代盛产歇斯底里症，我们这个时代的人普遍自恋一样，当代中国家庭也有着自己独特的精神图谱。不少心理人尝试为当代中国家庭“画像”，譬如胡慎之老师就提出了一个引人注目的“家庭公式”：
缺失的父亲+焦虑的母亲+失控的孩子=中国式家庭。
听了很多个家庭故事，接触了很多个困惑的父母，我经常思考这样几个问题：什么样的家庭才算是“问题家庭”？“问题家庭”与正常家庭有什么不同，正常家庭中父亲、母亲的职责是什么……我把自己看到的中国式“问题家庭”存在的问题，归纳为：
失衡、失能、失序。
失衡：“大家长”的权威
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“如果说我们家有民主的话，那么爸爸的一票相当于两票。他决定我们晚饭吃什么，房子刷什么颜色，家里的钱存什么银行，客厅那台赞尼诗牌黑白电视机应该调什么频道。”
这是美国著名专栏作家米奇·阿尔博姆在《一日重生》中描述的一个场景。这种场景如果你觉得很熟悉，那么你可能生活在一个结构失衡的家庭里。
在这种家庭里，一般会有一个“大爸爸”，或者“大妈妈”。他们的精神体量如此之大，以至于与他们共居一室的伴侣和孩子，只能让自己尽可能地弱小，如此才能获得一点点宽松的生长空间。这种情景，就像一只大象与两只小兔生活在一起。
向日葵妈妈正受困于这种“兔子生活”，凡事无权作主，整日小心翼翼。她讲了一个发生在他们家的故事。
一天晚上，她带10岁的大葵和6岁的小葵在公园里骑自行车。自行车是当天给小葵新买的，他的旧车子太小了。小葵骑得飞快，大葵在旁边跟着奔跑，两个孩子的欢笑声洒落在昏黄的路灯下。这时，手机响了，是向日葵爸爸。他晚上有应酬，刚结束，要来公园找他们。“爸爸要来了！”这句话像一辆收割机，将孩子们的快乐齐刷刷地斩断。三人坐在长椅上，都不再说话，一种无声的不安随着秋夜的凉意在弥漫。
向日葵爸爸从车里下来，看了看安静地坐在长椅上的娘仨，有些愠怒地问：“这么晚了为什么还不回家？”忽然，他的视线被什么牵住了——垃圾桶后面有什么东西在反光。“那是什么？”顺着他的目光，向日葵妈妈看到了藏在那里的自行车，她没留意两个孩子什么时候干的。她故作轻松地说：“噢，是我今天给小葵买的自行车。”爸爸的声音中怒气又深了一层：“他不是有自行车吗？”妈妈连忙解释：“那辆太小了。”两个孩子缩成一团。“就知道乱花钱！我挣钱容易吗？今天又陪客户到这么晚……”
向日葵妈妈十分沮丧，半小时前的轻松快乐，落叶般地坠向黑暗的地面。“我在买车子时就已经预料到这一幕……”她觉得两个孩子的快乐，在向日葵爸爸的心目中，甚至比不过一辆自行车的分量。
在很多家庭里，都有这样一个专制的“大家长”，可能是爸爸，也可能是妈妈。“大家长”把控着家庭的经济大权，支配着所有的家庭资源，影响着每一个家庭成员的喜怒哀乐。在极度失衡的家庭里，“大家长”是家庭王国的一国之君，他们的话就是“圣旨”，绝对不允许辩解和反抗。谁敢挑战他们的权威，就会引发家庭的地震、海啸或雪崩。
“大家长”不遗余力地构建一个共同体，试图让所有的家庭成员都凝固成一个身体，且所有人都得共用他的脑袋，由此满足他的全能自恋感。他像支配自己的身体一样，随意去支配别人。“大家长”不仅侵占并掠夺其他家庭成员的生存空间、心灵营养，他们也在有意无意地扼杀他人的精神生命。兔子要与大象和平共处，要学会熄灭个人独立意志，做它身体的一部分。
因此，在结构失衡的家庭中，我们常常看到一个暴虐、控制或自恋的“大家长”，一个懦弱、抑郁、疏远、没有幸福感的伴侣，和一个要么软弱无能，要么反叛偏执的孩子。
失能：“影子”般的父亲
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一个家庭就像一台机器，要正常运转，其重要部件必须功能正常。那么，家庭的重要部件是什么？我认为大概有三个，一是经济基础，二是操持家务，三是养育孩子。三者哪一个出了问题，都会影响家庭的正常运行。
在我们传统的家庭分工中，一般是爸爸主外，承担着挣钱养家的责任。而妈妈一般是主内，洗衣做饭、相夫教子。因此，以此衡量，向日葵家庭虽然严重失衡，但为人父母的两个人尚没有完全失能，都承担着并能胜任各自的家庭责任，因此家庭尚能带病运转。
但随着时代变迁，女人也像男人一样承担起家庭供养的责任，甚至不少女人已成为家庭的主要供养者。因为在当今社会，单纯依靠男人，已养不起一个家庭。女人走出了家庭，但不对等的是，男人却没有走进家庭，他们拒绝承担做家务和养育孩子的责任。也就是说，家庭三大任务，男人在两大任务中处于失能状态。
这是一种普遍现象。据报道，针对北京3~6岁幼儿的父亲的调查发现：80%的父亲认为自己工作忙，没有时间与孩子交往。对天津市1054人的调查显示：在一半以上的家庭，存在子女教育父亲“缺位”的情况，母亲是子女教育的绝对主角。
更为极端的情况是，有的家庭中男人完全失能，长年没有经济收入或收入只够他一个人生活，同时他又不做家务不带孩子，成为“影子丈夫”或“影子父亲”。
为什么男人会普遍失能或部分失能呢？
这与社会文化对父亲和母亲传统家庭角色的不同预设有关。此外，还有一种失能值得关注。这往往出现在这种情况下：随着一名新生儿的诞生，一个家庭的结构也发生了变化，这种变化还不单纯是由两口之家变成三口之家，可能是四口或五口之家，因为孩子的爷爷奶奶或外公外婆可能为了带孩子而进入这个家庭。
如果由男方的父母来带孩子，妻子可能发现，以前还帮着操持家务的老公忽然失能了，他完全退化为一个婴儿，享受着自己母亲的周密照顾，除了自己的工作，对什么都不管不问。面对女人的不满，他会说：“你抱怨什么，我妈不什么都替你干了？”而同样情况下，如果是女方的父母来带孩子，女人很少完全失能，因为与孩子的天然联结，让她义无反顾地投身到养育孩子的繁重任务之中。但是，男人也可能因为无法进入她们的情感联结，而选择“被动失能”。要避免这种状况出现，最好请保姆来带孩子，因为保姆的进入不会改变正常的家庭结构。
在拥有“大爸爸”的失衡家庭中，女人多遭受着心理折磨。而在男人严重失能的家庭中，女人往往经受着身体和心理的双重消耗。对于孩子来说，虽然他有一个完整的家，但实际上他是半个孤儿。
失序：错位的家庭成员
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一位70岁的农妇，50岁的儿子仍和她生活在一起。孰料母子俩同时染上了肺炎。最终，母亲活了下来，儿子却在送医后不幸死亡了。当这位母亲谈及儿子的死亡时，她说：“我就知道，我没法把这孩子好好带大。”
这是个体心理学之父阿德勒在《自卑与超越》中讲的一个故事。在这个故事中，我们看到一对紧密共生的母子。假设这个家庭有父亲，他可能无法与儿子竞争在妻子心目中的位置。再假设儿子结婚了，他的妻子可能会觉得丈夫和他的母亲才是一对伴侣。
现实中，此类失序的家庭关系模式是如此普遍。那个与母亲共生在一起的男人，在自己的家庭中，始终没有处在丈夫的位置上。备感失落的妻子把注意力和情感从丈夫身上抽离，投注到孩子身上，从而离开妻子的位置。孩子也离开自己的位置，成为母亲的“替代丈夫”。在失序的家庭中，每个人都不在自己应该处于的位置上。这就形成了中国“问题家庭”最常见的一种现象：
亲子关系大于夫妻关系。
男人和女人结合在一起，他们首先成为伴侣，而后才成为父母。伴侣关系在父母关系之前出现，拥有优先权。”家庭系统排列创始人海灵格在《谁在我家》中明确提出，在一个家庭中，如果父母对孩子的爱比他们之间的爱重要得多，爱的法则就会被扰乱，家庭就面临不能正常发挥功能的危险。解决问题的办法是夫妻之间的爱要享有优先权。
夫妻关系在家庭序位中享有优先权，这一法则也适用于两代家庭的关系之中。我们看到，公婆或岳父母如果界限不清，过度干涉第二代家庭，同样影响了家庭功能的正常发挥。如果每一代家庭都能遵循“夫妻关系是家庭第一关系”的原则，中国特有的“婆媳大战”就会大大缓解，“问题家庭”的数量也会减少。
如何拯救“问题家庭”？
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每一个“问题家庭”的产生都有着错综复杂的原因，同时往往冰冻三尺非一日之寒。因此，拯救“问题家庭”没有万能药和特效药，只能从理论上提供一个大的方向。
在德国的某些地方，有一种测试订婚的男女在婚姻中是否般配的古老风俗。婚礼前，新娘和新郎被带到一处空地，空地上放着一棵被砍倒的大树。他们拿到一把双手锯，要将树干锯成两截。这个测试可以揭示出两人彼此合作的深度。
合作是婚姻和家庭的核心法则。我常把“伴侣”一词置换成“旅伴”，这个词更能启动人们的合作意识。可以设想，在一段艰苦的旅行中，需要旅伴之间的密切合作，并寻求双方的共同利益：男人有劲，可以搬开挡路的石头，斩断缠绕的藤蔓；女人心细，可以采摘果实，煮饭缝衣……人生之旅亦是如此，更需要双方各展所长，让漫漫长途过得轻松一些、有趣一些、美好一些。
家庭中无需权威。阿德勒说：“在家庭生活的所有行为中，最不需要的就是权威的存在，如果家庭中某一位成员特别重要，或是被认为其价值远远大于其他家庭成员，那就太不幸了。”不幸的是，家庭中那个挣钱多的人，往往自认为高人一等，成为“大家长”。而操持家务、照顾孩子的那个人，却不被认为对家庭有重要贡献。任何一个人的家庭角色遭到贬低，家庭结构平衡就遭到破坏。
在家庭中，每对夫妻都应在平等合作的原则下，共同承担经济、家务和孩子三大家庭任务。有的夫妻虽然没有明确分工，却有双方默认的原则，比如一个男人说，他在家里如果做饭就不刷碗，如果刷碗就不做饭。没有人可以长久过多承担家庭责任，而又心理不失衡的。
除了夫妻角色外，那么父母的职责又是什么呢？阿德勒提出，母亲的职责是为自己的孩子提供良好的养育，在此基础上，她还是孩子走向社会生活的第一座桥梁。如果不能将自己与孩子之间建立的联系扩展开去，不能引导孩子与父亲、与社会建立平等的合作关系，就像上面提到的70岁的老妇那样，那将是母亲的严重错误。而父亲的职责是，他必须证明自己是妻子的好伴侣，是孩子的好伙伴，也是社会的好成员。孩子最初看到的合作就是父母之间的合作，父母为孩子勾勒出家庭和婚姻的最早图式。
有人问美国家庭治疗大师米纽庆，他心目中的理想家庭是什么样的。他回答：一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭，所以并没有一个家庭是没有冲突的，也没有一个家庭是没有问题的。只要这个家庭具备有修复冲突、修复问题的能力，那这就是一个够好的家庭。
这也让那些做得不够好的父母增加了信心，只要愿意修复并积极解决家庭问题，每对父母都可以建立一个够好的家庭。
作者介绍：代桂云，国家三级心理咨询师，好心情心理专栏撰稿人，青岛蓝橡树心理援助中心创办人。微信公众号：云心理（yunxinli-aiziji）。来源：好心情精神心理平台（haoxqi）
配图：Snezhana Soosh作品
Snezhana Soosh，乌克兰插画师。她用带有柔和氛围的水彩，将那一刻刻存在于父母与小孩间也许再日常不过的相处模式，以及本就存在于父亲与孩子间的浓厚情感连结等，一同在她细腻地笔触下加以纯粹的印象捕捉，完整地带出有着浓浓温煦情致的系列创作。
文编丨车俊铭 美编丨陈茜茜 音乐丨范丽甍