应对两娃战争要从孩子在妈妈肚子里开始——一位二宝妈的理论和实战

楼夷：如何让自己对别人，对社会有用，不仅是职场，也是在家庭、社会问题中需要每个人思考的问题。我很高兴，因为家有两宝，孩子们提前开始学习了。

“大宝今天表扬二宝了，”等先生回家，我兴奋地把这个消息告诉他，“表扬了十遍。”

大宝是我的女儿，今年7岁。二宝是我的儿子，今年三岁。在过去的三年里，我家两个孩子每月一架，每周一吵，每日一闹，是稀松平常的事情了。我又看书又自己想办法，经过种种努力，到去年终于看到了曙光。

我发现，为了制止两娃战争，父母如何平衡处理两娃关系非常关键。但是更重要的，是帮助孩子发掘他们对于互相的价值——做一个对社会有用的人！

为庆祝两娃战争的结束，特此撰文分享我过去三年的经验。

怀孕期

1. 选择合适的时机和环境告诉大宝老二的出生
我怀老二的时候，老大已经三岁了。这个年纪的小朋友非常需要安全感，而老二的出生对他们绝对是大事。

我是怀孕三个月的时候，才告诉老大这一消息的。当时，老大看见我在看一款手机app。这是一款很著名的孕期用app，中文名字叫“妊娠”。每天都会有一张腹内胎儿的图片，惟妙惟肖，一直到40周。她问我这是什么，我就告诉她这是妈妈肚子里宝宝的图片，然后一张张地给她讲解宝宝的成长。她觉得特别有意思。此后，大宝每天都要求看“小宝贝的照片”。每次我介绍这周小宝贝的样子都会引发她的惊叹。比如我告诉她小宝贝只有葡萄那么大，还有一次我告诉她小宝贝只有她的鞋子这么大，后来小宝贝长到她的小红马玩具这么大。看胎儿图片猜小宝贝的样子成为我们母女俩的重要话题。

2. 怀孕也得和大宝玩
二宝怀孕早期，由于我早早睡觉，以前的亲子读书时间也没了。那怎么陪孩子玩呢？

我就干脆在床上和孩子玩看病的游戏。我们用线和一次性纸杯当听诊器，用纽扣当药，每天都要玩医生的游戏。前三个月她主治食欲不振和呕吐，后三个月主治腰痛。我们的医生和病人的游戏就这样玩了整整六个月。

照顾妈妈这一点，也浸润到她的日常行为里。每天我下班回到家，她都会给我倒杯水。有一次我说要喝茶。她就让爸爸给倒茶（因为保温壶太大她举不起来），然后自己倒杯凉白开。她先让我喝凉白开，等我喝完了茶水也不烫了，再来喝茶。当时我的呕吐症状非常严重。每次出门，她都先去拿纸巾，一路上都先找好垃圾桶，知道哪里可以倒我呕吐过的纸巾或者纸袋。

所以我怀孕的日子虽然反应很大，但心情很好。我对大宝说：“这次孕期过得那么顺利，多亏有你照顾。”大宝说：“是啊，上次没法照顾你，是因为我在你肚子里。”

3. 实话告诉她未来可能发生的事情
不要让孩子期待过高，否则失望越大。这是我从很多二胎家长那里得来的教训。

很多家长会告诉孩子生二宝是为了大宝，二宝会陪大宝玩，二宝很可爱之类的。小朋友会很期待。但小宝宝出生后都是皱巴巴的，不会说话，只会哭，会占据爸爸妈妈的时间。期待和现实的巨大反差很快就把孩子击倒了。

为此，每次大宝问我“小宝贝长什么样子”的时候，我都会告诉她，刚出生的孩子都不好看，皱巴巴的，眼睛都睁不开，白天都在睡觉，晚上经常哭。但是，4-5个月以后就会好很多。

大宝要不要喜欢小宝贝犹豫了很久。一会儿说因为小宝贝不漂亮还老哭就不喜欢她/他了，一会又说能接受。但我永远实话实说。最后一个月，她似乎下定了决心，拍拍我的肚子说：“小宝贝，就算你长得很丑，姐姐也会爱你。”

等到孩子生下来，大宝兴冲冲地到医院来看二宝。第一句话就是：“他一点都不丑。”

出生篇

4. 指出大宝的优势

小宝宝出生后，最容易让大宝妒忌的就是喂奶。看到妈妈的怀抱不再属于自己一个人，而且让二宝长期占据，肯定是非常不好受的。我每次喂奶的时候，都会当着大宝的面对二宝说：“刚才妈妈和姐姐吃过饭了，现在你来吃饭了。等你长到姐姐那么大，就可以自己吃饭了。”这就是说，我喂奶纯粹是因为二宝除了奶什么也吃不了。

每次在大宝吃冰淇淋的时候，我也会说：

“如果我带着你和二宝一起去，就只能你吃，她/他看着。”

“为什么？”

“因为他没牙齿，所以他只能吃妈妈的奶。”

类似的对话经常出现。因为父母的时间、精力、金钱等其他资源就会分给老二一部分。大宝得学会适应。但同时，大宝也应该意识到她具有优势。

5. 二宝的收获并不意味着大宝的损失

接近宝宝出生的那一个月，随着我不断地购入衣服、尿布、奶粉等各种物品，大宝终于意识到二宝即将出现了。

第一次发现别人给的礼物不是给她的，大宝很不习惯。她看见奶奶寄来到新生儿衣服，使劲想把自己的身体挤进去。看到我买的洗澡椅，大宝一定要说是她的。试了几次发现很难坐下后，大宝干脆把洗澡椅藏起来了。

在给二宝整理衣服的时候，大宝终于爆发了。因为她看到她小时候的一件衣服被我们塞进了二宝的抽屉。“这是我的！”她大叫。

我解释说，她旧衣服本来就穿不下了，当她给二宝一件旧的，我们就会给她买新的。但如果她不给的话，我们就给二宝买一件新的，而她什么也没得到。

大宝想了想，同意了。

这之后，我告诉亲朋好友，如果给二宝礼物，一定要给大宝也准备一份。一张卡片也行，但要让大宝意识到大家并没有忘记她，二宝的收获并不意味着她的损失。

6. 让老大发泄
当老大对老二的来临感到不快时，很多家长的回答是，“我们对你的爱是一样的，不会少”或者说“我们依然爱你”。可他们不知道的是，这对老大根本不够，老大要的是独占的爱、全部的爱和一心一意的爱。就好象你要纳个小妾，你对大房说，别伤心，我还是和以前一样爱你。人家会相信吗？

我们做了种种努力，安排单独的时间和老大在一起。尽管我是剖腹产，但老二出生第八天，我就每天自己接送老大上幼儿园。每天晚上吃完饭，我们会把老二交给阿姨照顾，带老大出门散步聊天。如果天气不好，我们就在家里陪老大玩游戏、念书、做手工、画画、搭积木、跳舞等等。

尽管我们非常注意，老大还是会感到委屈和焦虑。

因为一个很小的事情，老大突然爆发了，冲到小宝贝的床前大声地说：“你是个垃圾，我要把你扔到垃圾箱。”这个时候，我并没有去责骂孩子。我想老大有焦虑和不安全感是很正常的，言语抚慰也没有什么用，让她发泄一下也不妨。孩子有情绪表达出来，父母也关注了，就会好很多。

成长篇

7. 守住原则，平衡处理两娃关系
我读到很多问题宝宝的故事，发现这类宝宝往往出现在这样的家庭：隔代教育（家里有老人照顾）；两个宝宝，且大宝总是被忽视；父亲不作为，而母亲则是教育孩子的主力。这三点其实是彼此相关的，最可怕的问题儿童往往出现在这三点齐聚的家庭。

所以，作为父母，一要给孩子高质量的陪伴，二要谨守一定的原则。

我大体上是同意所谓护大不护小，因为大的比较明白事了，非常容易受到影响。不过也不能一味偏帮老大。我否则以后老二心态就不好啦。让每个孩子感到自己是独特的，是被父母爱着的。虽然独占的爱没有了，但至少可以有些“独特”吧。

父母是养育孩子的主要负责人，而不是老人。很多时候处理两娃关系遇到问题都会和隔代教育交织。一旦父母承担起责任来，事情会好处理得多。

8. 鼓励老大管教老二
要让两人愉快相处，最根本的办法还是要让他们对对方有用。

这一点对于老二不是问题。发展心理学认为，两岁左右的孩子开始意识到它的想法与别人的想法不同，会极力探索这种不同，而这是其心智成长的关键。父母、爷爷奶奶往往顺着孩子，只有稍大一点的哥哥姐姐绝不会假以辞色，该打打该骂骂，提供了一个完全相逆的反馈系统。所以小朋友总是跟在哥哥姐姐后面，被嫌弃被虐也乐此不疲。

发展心理学还认为，老二特别有动力获得对老大的准确认知和预测。要让父母做点什么，哭两声就可以了。但是要让哥哥姐姐做点啥，哭没用，只能智取，所以整天跟在哥哥姐姐后面。

对于老大，就稍微难一点。目前为止，我观察到老二对于老大来说有两点用处：

第一是有助于老大的社交。我接老大的时候，有时候会带着老二。这个时候老师、小朋友都会问她关于小弟弟的事情。大宝会得意地告诉同学这是她的弟弟。这时候，弟弟就不是负债，而是可以炫耀的资产了。

第二是有助于满足老大好为人师的虚荣心。进入小学后，老大自豪感猛涨，特别想在别人面前表现一番——文盲二宝就成为她的炫耀对象。她最喜欢的游戏就是当老师，教二宝中文、英文、数学，直到把老二整晕为止。

如何让自己对别人，对社会有用，不仅是职场，也是在家庭、社会问题中需要每个人思考的问题。我很高兴，因为家有两宝，孩子们提前开始学习了。

最后推荐一本对我很有帮助的英文书——Sibling Without Rivary。这本书由育儿专家Adele Faber 和 Elaine Mazlish所著，集结了很多二胎家庭的案例。非常具有参考价值。以下是作者的专业建议。

• 保证每个孩子每周都有几次可以和你单独呆在一起。

能够和父母单独呆在一起，会让孩子感到被珍惜和疼爱，也因此会更加容忍自己的兄弟姐妹。如果接电话的时候说“我不能跟你多说话，我想和我的孩子呆在一起。”那孩子的感觉就更棒了。

• 当和其中一个孩子呆在一起的时候，不要谈论另一个孩子。
这会让孩子更讨厌自己的兄弟姐妹，“人都不在还把爸爸妈妈抢走。”

• 不要因为要让一个孩子高兴就特意克制你对自己更偏爱的孩子的关注和喜爱。
有些家长为自己有所偏爱而感到愧疚，于是就夸大对自己不那么偏爱的孩子的赞扬，并对自己偏爱的孩子表现冷漠。这只会让两个孩子都感到困惑和受伤。突然遭遇冷漠的孩子感到父母不再爱自己了，而突然被大力赞扬的孩子感到这不是真实的。

• 不要把孩子在家里的角色固化（老大，老小，中间），给每个孩子有机会体会各种身份的责任和特权。

• 不要一味要求“在一起”
“一家人在一起”这幅画面看上去很美，但总和兄弟姐妹在一起有时候会让孩子感到压力。如果孩子到了那种一触即跳的年纪，可以由不同的家长带着参加的游玩方案。

• 让孩子知道兄弟姐妹最喜欢他/她什么
孩子往往不知道兄弟姐妹喜欢他们的什么地方，了解带来影响影响。

• 组织家庭会议
通过会议讨论家庭活动，可以事先了解大家的看法，搜集意见和建议，避免突如其来的决定造成对孩子的冲击以及随之而来的反弹。

• 家有两娃会有问题，但不是无法解决的。
我们必须和自己的情绪做斗争，并帮助孩子管理他们的情绪。这是一个机会，让孩子通过应对由两娃战争带来的愤怒、困惑等情感，成长为敏锐、体贴和处事周全的人，学会与不同的人相处。家庭就是我们学习社交的课堂。我们如何与孩子们相处，教他们如何对待彼此，是我们作为家长给孩子们的终身礼物。

本文仅代表作者个人观点

全文图片来源：Getty Images

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