腰不好就不要养竹子了
我一直觉得牛爸有特异功能。
不是那种酷的，
比如飞行，瞬移，放火什么的；
也不是那种实用的，
比如力大无穷，伸缩手，预测股票中奖密码之类的。
他的特异功能就是在适当的时候突然生病。
比如我们其实很少吵架，
但是只要哪天开吵，
他总是能在我情绪最饱满的时候突然眉头紧锁脸色发白，嘤嘤的说哎呦你别说了我头疼浑身疼让我躺下。
伸手一摸，人还真发烧了。
又比如，我们人生中的好几次搬家，
他都能在搬家当天的那一周准时出差或拉肚子。
我时常想，别看这个特长简直弱爆了，
如果世界末日来了，
他可能是活下来的那一个。
最近我沉迷于院子改造。
我最不满意我家的院子就是私密性太差。
和邻居家院子挨得紧紧的，就一个薄薄的木栅栏隔开。我们在院子里什么活动邻居都尽收眼底。同样，邻居家在院子里烧烤泡澡晒太阳我们也看的一清二楚。
为了解决这个问题，我特意请了一个园艺设计师。
她来我家院子里看了一圈，就说了两个字：
竹子。
我怎么没想到！
我小时候家的旁边就是一片竹林。
竹子是我童年回忆中特别美好的一部分！
不仅形状优美，也是遮挡视线的好东西啊！
我心满意足的付了80块的咨询费，
然后立刻就开始幻想我家后院拥有竹子的样子了。
在美国，去花店买花花草草的可贵了。
但要是你聪（抠）明（门）如我，就知道在民间本土交易市场上可以买到各种便宜玩意儿，
包括竹子。
我很快找到一个卖家。
他的竹子看起来很茁壮，
据说已经3，4米高了，$50一盆。
约好时间，我拉着牛爸陪我去看竹子。
一进他家院子，我们俩就傻眼了。
您是不认识3和4，
还是对“米”有什么误解？
竹子长得比你家房顶都高了!
我俩来的路上还在争论，如果把竹子倒着放进车里，头朝外露出一截拉回家到底有没有违反交通规则。
现在消停了。
装上这竹子，我们的车就会像个飞不起来的凤凰。
我可不想为了两百块的竹子，吃两千块的罚单。
只好失望的回了家。
一进家门牛爸刚脱掉鞋，就听他惊呼一声：
我的腰！
只见他双手撑住后腰，一脸痛苦：
腰好疼！站不直了！
我赶紧去搀扶。
牛姥姥耶应声而来，看他这个样子一脸担心的责备我：
你又让他去抬重东西了吧？给你说了年纪大了不能用蛮力，你就是不听！
天地良心，我们真的只是去看了一眼竹子而已！
难道腰是可以被吓伤的吗？
但是牛爸的腰痛是真的，
好几天了，动不动就疼的嗷嗷叫。
我担心的不得了，劝他去看了理疗师。
竹子还没搞到手，我们的家庭主要劳动力就倒下了。
我只能搁浅我的竹园计划。
过了几天，那个卖家又联系我：
我借了一辆拖车，可以给你把竹子送来。你还要吗？
啊？要要我当然要！
什么是车到山前必有路？
这就是柳暗花明又一村！
当天下午，卖家果然开着个拖车突突突的来了。
四盆大竹子，他一个人三下五除二的全给我拖到后院里了，
全过程不到20分钟。
牛爸一直躲在房里没有露面。
一个男人，不识数和腰不好到底哪个比较致命？
我思考了20分钟这个问题。
竹子往院墙边一摆，不仅遮挡了邻居，而且院子里立刻就有了一种田园山水的中国风呢！
“好！”我说，“现在就差花盆了。”
“花盆？什么花盆？”牛姥姥不解的问。
“当然是种竹子的花盆呀！”
这些竹子和花店里的植物一样，是种在便宜的黑色塑料盆里的。
精致如我，怎么能容忍这样寒酸的东西呢！
但小农如我，又怎么可能花大价钱去买昂贵的定制花盆呢？
万能的二手市场里什么都有，我又找到了这个：
松木大花盆，八成新，一个30块。
我兴高采烈的给拖了回来。
但是回来以后才发现有两个缺点：
虽然外面很高，里面却很浅。
颜色和我的院子不搭。
牛姥姥看了看花盆的结构：“没事，我改改就行！”
看着牛姥姥拿着锤子敲敲打打，
我心里一阵子后悔：
这钱真不该省，看把老妈累的，还不一定能行。
但是没过多久，牛姥姥就过来跟我说，花盆改好了。
我一看，跟买来一样，严丝合缝，结结实实！
我立刻觉得有超能力的是我妈。
接下来我买了一罐涂料，把花盆一股脑涂成了黑色。
果然，现代感立刻出来了！
哼，古墓风现在可流行了！
花盆竹子都准备就绪，
我梦想的竹林深处有人家眼看就要实现了！
周六，我起了个大早。
穿上工作服，戴好手套，精神抖擞的准备移竹子。
我一脚踩在花盆边缘，双手抓住竹子往外拔。
不动。
我深吸一口气，再拔。
还是不动。
我用手摸摸盆里的泥土，
又磕磕花盆的外围。
倒吸一口凉气。
你们造吗，竹子的根在泥土下面的一层和竹子一样坚硬柔韧。它们交叉，盘桓，根上又生出新枝，根下长出须根……就这样在花盆的有限空间里盘根错节的生长，把泥土和花盆紧紧的抓成了一体。
牛爸的腰自然是还没好的，我只好叫牛姥姥来帮忙。
我俩一起抓住竹子，使出了九牛二虎之力往外拔，竹子纹丝不动。
牛姥姥拿来铁锹，但铲在土上就像铲石头或者水泥，嗑得砰砰响，土里连个痕迹都没有。
这样不行，我说，得用锯子把花盆锯成两半，从外面给拨开。
于是我们俩轮流用锯子锯花盆。
一个人锯上个两分钟就累得不行，得换另一个锯。
这破花盆，样子不咋地，那塑料可是良心品质，又厚又硬!
锯了半小时，一身大汗，终于把花盆给锯开了。
我们把竹子抬起来放在新花盆上，硬邦邦一坨根本放不进去。
只能继续锯！
把这坨竹子从中间给锯开！
没想到的是，锯土比锯花盆难多了。
里面的竹子根像钢筋一样坚硬！
我们又轮流锯了半小时。我的手已经麻木，腰也酸痛了，但还有一坨硬邦邦的东西固执的在土块种连着，就是锯不开。
我瘫倒在地，不是休息，是怀疑人生。
怎么能让60多岁的老妈干这辛苦活？
我揽的烂摊子，我自己收拾！
我说，妈，别锯了，我去买把电锯。
我妈吓了一大跳：电锯？那玩意儿多危险啊？
嗯，我也觉得挺危险的。
我这辈子除了在电影上，没见过活的电锯。
但我凭直觉觉得这是唯一能对付竹子的东西了。
说干就干，我又买了一把20块钱的二手电锯。
取电锯回家的时候天都快黑了，
但是我和牛姥姥克制不住内心的兴奋和好奇，
这可是传说中的电锯啊！
我装好锯片，插上插销，一按开关，
兹拉——！！
电锯启动了！
我拿着电锯往我们没锯动的那块土疙瘩上一锯——
我的妈啊，
震得发麻的手臂就像用餐刀切面包一样，
之前顽强抵抗的竹子几秒钟就哗的裂成两半了！
我突然很佩服孔子，他老人家没用过电锯，居然能说出“工欲善其事必先利其器”这样的智慧的话来。
我和牛姥姥顿时觉得浑身都充满了干劲。
要不是太晚了怕邻居报警，我们立马可以把四盆竹子全锯开。
周日，我和牛姥姥起床后的第一件事就是开电锯！
忙活了一上午，终于锯开了三盆竹子，分成小块装进了花盆里。
见识了竹子疯狂的生长方式，我们不敢放太满。
我可不想几个月就把花盆撑破。
我把窝在房子里打游戏的牛爸拉出来欣赏我们的劳动成果。
人上下打量了三秒，用鼻子哼了一声：
嗯嗯，就是几棵竹子嘛。
什么叫“就是几棵竹子”！？
你不知道这几棵竹子花了我们多大的心血啊！
为了这几棵竹子，你老婆也是个会用电锯的女人了！
哦对了，牛爸说，
理疗师告诉我我的腰没事儿，不用去了。
超能力者身边总有个会武功的，
就是这么来的。
牛乱七八糟 2020年8月31日于西雅图
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