小土叨叨：之前的推送里提到，我的小伙伴苏苏本是坚定的一胎主义者，结果现在正甘之如饴地怀着老二。有朋友留言，很好奇她的故事，所以我就请她写了这篇——
我和老公都是80后，东南沿海地区农村出生，比较特别的是，我们俩都不是独生子女，各自有一个姐姐。很一致的是，我们俩，对二胎并无特别的情结。在成长过程中，手足之情是活泼而温馨的；同龄伙伴基本都是独生子女，我们接触了更多。
可能是“祛魅”了吧！独生也好，二胎也罢，我们觉得没有绝对的孰优孰劣。研究生毕业后留在上海工作，我们的家庭对我们没有经济上的援助。尤记得结完婚度完蜜月回到那个30多平租来的小房子里，老公收到银行信用卡中心的短信，跟我开口：“老婆，帮忙还个信用卡吧……”结婚结到银行卡余额不足了。3年后搬进新买的60平小两居不久，我们怀了小一，2016年9月平安出生。婆婆帮忙带了一年之后，我辞职带了2年，送入托班，重新出去工作。倒不是老人不愿意帮忙带孩子，但总体上，我们俩都更希望能自己带，老人在老家也能更好地生活，他们在那边也有自己的关系和事务。小一一岁了，回了趟老家后，在老家机场和奶奶告别留影 总之呢，既没有很想要二胎，硬件条件上，也不是很适合要。全职妈妈时期我有一份兼职的工作，每周会和办公室的同事一起开个会，每次都带着小一，她就在会议室边上玩玩具、看书、吃东西，要上厕所了，也会凑到我的耳边轻声说出需求。有一位同事说，从来没见过这样的小宝宝，一点都不会make trouble。长到两岁多，她越来越懂事，特别好沟通。怎么个好法？就是你在育儿书上学到的招数，给选择也好，共情也好，随便一招都特别好使，实在搞不定时，等她哭一哭，再抱抱安慰，也就好了。记得有一回，我在厨房忙碌，她一个人在客厅安静地玩耍，我一瞬间很感慨，原来带孩子也可以这么轻松啊！我几乎完全忘记了之前带娃那种24*7不得脱身的艰辛，并开始对身边朋友家的新生儿“垂涎三尺”。真怀念婴儿时期的小宝宝，软萌奶香啊。想到自己如果就这一个孩子，家里再也没有小婴儿了，就觉得怅然若失。那时候，看到小婴儿的视频我会欲罢不能。听到谁谁“意外二胎”了，我会哀嚎：“为什么意外的不是我！！！”甚至开玩笑威胁老公，我要去给tt扎洞洞！必须承认，我这二胎理由，一点也不上台面，简直就是赤裸裸的生殖冲动嘛！仔细分析一下，在生殖冲动的背后，我们家还是有一些软性实力在为二胎计划撑腰的。在我们预备全职妈妈计划时，他主动提出每月给我发工资，以及每周五work from home，早晨他带娃，我可以有独自一人外出早餐和看书的时间。他带娃也是一把好手。只要爸爸有空，小一是不会选择找妈妈玩的。很多熟悉我的朋友都对我那个时期选择做全职妈妈感到不解（毕竟老人是很愿意帮忙的），尤其对我愉快的状态感到意外，因为我对工作向来认真，不像是能安于家庭的样子。我时间弹性，逢长假或过年，会提前带着孩子回到老人身边团聚。祖孙相处总是很甜蜜的，即便宠太过了，只要不是长期如此，也没什么可担心的。那段日子，发展出很多属于我们家的传统，比如“早安星期六”，就是一起出去吃早餐，“快乐星期五”，就是孩子和我们一起睡大床。有一次年前，孩子病刚好，我高烧到40多度，熟悉的朋友去了外地不能帮忙带孩子，老公只能留在家，我一个人扶着墙打车去医院。（后来有人给我出主意，可以叫救护车。）日子大部分时候是紧凑和辛苦的，但也因为如此，夫妻关系无比的紧密，就好像两个背靠背共同战斗的战友，什么都要有商有量，才能维持生活的正常运转。（你也可以将这个段落理解为我的强行挽尊，毕竟单纯因为生殖冲动想生孩子听起来有点过于原始。）彼时我们住在60平的小两房，刚还清了买房时双方老人借给我们做首付的款项。刨除对银行的欠款不算，家庭资产刚刚由负转正。折腾了这么些年，事实上，除了多了个孩子，啥也没赚到。
我怀疑这是他的缓兵之计。但我同意了，随着小一长大，别说二胎，家里的空间养一个也显得拥挤了。那段时间房价还在平稳期，很适合置换。于是，我们又把还给老人的钱，重新借了回来……好气哦！不想啃老怎么就这么难！还好小房子买得早，涨了一波，不然，以我们的实力，根本换不动房。“换完房又穷了，你就不会幻想二胎了。”老公补充了一下。几次深聊之后，我还意识到：在孩子两岁多即将上托班的当口，我面临重回职场，同时还要兼顾接送的问题，我是有压力的；相较而言，全职妈妈的生活是当时的舒适区来着——怀了二胎，我就有充分的理由留在舒适区，不做改变。小一上学了，我工作了，房子置换差不多脱了一层皮，好歹也完成了，老公的工作稳中有进。搬完新家两个月后，我记得是7月底的一天，临睡前，我们照例“聊个两毛钱”。老公说：“你还想生二胎吗？我觉得我们可以生了。”妈呀，我从床上弹起来。（本来已经躺平了，是真的弹起来。）我是真的没在想了，正如他之前预言的，忙完房子已经累觉不爱，更别提我们还经历了疫情在家办公+带娃的重大考验。再者，生活已经完全进入了新的篇章，那股冲动也被带走了。他倒还放在心里琢磨着。我们俩总体都是偏保守的性格，凡事喜欢有计划和有保障。经济上不宽裕是我们过去不考虑二胎的主要原因。此外，老公曾经还有个拒生理由是，已经把全部的爱给小一了，想象不出多个孩子是什么情况。（全部的爱？那我呢？）事实证明，这类虚头巴脑的理由纯属矫情，只要思想掉头了，拒生理由也就随之不成立了。他现在的说法是：从来也不排斥二胎，以前只是选择不生。（话都让你给说了。）2020年是全世界的转折年，本以为财政和消费会愈趋保守，万万没想到反倒是有点“豁出去”的意思。如果二胎是个奢侈品，可不就是豁出去了吗？我们喜欢孩子，准备好了再走一遍养育宝宝的路。当然，这次一定会有很多不同与第一趟的体验。我曾经因为二胎年龄间隔的问题焦虑过，两个孩子至少相差3岁，怎么玩到一起呢？（事实是，他们将相差5岁。）现在这也不成为问题了。不能玩在一起，那这就是我们家要面对的功课了，毕竟也不是为了让孩子们有玩伴才生二胎的呀。我们开始一起计算代价，2-3年的辛苦日子跑不掉，家庭形态会改变，要加入帮手，积累财富的速度再度放缓……好在财政上，比生小一的时候已经好转啦，不至于太捉襟见肘的。吃了个把月的叶酸，很顺利地，国庆节之后测到了两条杠。我举着试纸去房间把老公喊醒，他觉得不可思议，“有种不真实感”。我们都没有当年怀小一时的那种喜悦，就……比较淡然，10秒钟讨论完不真实感，接着就是该干嘛干嘛。几周之后就是排山倒海的早孕反应，以及小姐姐的吃醋情绪，因为妈妈不舒服不能陪她玩。第一次怀孕时，我已经觉得孕反是反人类的存在，持续几个月都是宿醉、晕船的感觉，但还能勉力支撑，也没有请外援。这一次，最严重的一个月吃什么、吐什么，起身就是满眼金星，差一点就住院了。（难以想象遇到妊娠剧吐的孕妇有多辛苦。）工作只能请假，而且不知道哪一天能好起来。把婆婆从外地接来，帮忙接孩子、煮饭。老公全面接管了孩子起床后上学前，以及晚餐后睡觉前的照顾。小一很排斥“姐姐”的称号，让我们不要喊她小姐姐，要叫她“五彩缤纷月亮妹妹”。（这都是啥跟啥……）可能之前老人给她灌输过要照顾弟弟妹妹的思想，在被告知妈妈怀孕后，小一直接发表了“三不”宣言：“我不要看ta！也不要照顾ta！ta哭哭的时候，也不要管ta！”4岁多的女孩，脑子还是很清楚的。小一很担心宝宝的出生会令她现有的福利蒙受损失，时不时要来和我们确定一些事项。比如，她仔细地询问过宝宝出生后是否影响她周五来睡大床。我说宝宝很小，得睡婴儿床才安全，不和我们一起睡，她暗暗高兴。前几天她又想到一个场景：“那，出去住酒店的时候，宝宝怎么睡？”而后又自问自答：“我知道了，打电话给前台阿姨，请她帮忙加一个小床。”（总之，不妨碍她睡大床中间，是第一要务。）最初，吃饭时她的手指沾到米粒，我顺势告诉她，宝宝刚好就这么大一粒耶，她笑到直不起腰。后来每一周，她都会跟我跟进一下，“宝宝现在像什么啦？”一粒葡萄、一颗柠檬、牛油果……她对每一个答案感到满意。有一天，小一爬到我床上问我：“妈妈，宝宝在哪里？”我指了指小腹，她凑上来说：“我想听听宝宝的心脏。”于是把毛毛的小脑袋枕在我肚子上，像模像样地听了会儿。又用手指头挠我肚子的痒痒，边挠边问：“宝宝说什么？”我只得配合演出：“宝宝说，‘哎呀，好痒好痒！’”她就笑得乐不可支。曾经我有很多不生二胎的理由。钱、人、房、教育……都是最好的避孕药。人家说生老二可以给孩子个伴，我说要玩伴也不是一定要生二胎啊，手足关系也未必就是好的、铁的；人家说将来老了至少留一个孩子在身边，我说生几个都不能去牵绊他们……现在想来，都是因为那时候的我完全没想生，所以一切避孕理由都可以为我所用，一切劝生理由也都站不住脚。全职的日子就好比我把自己生命的两年咔嚓一刀剪了下来，给了孩子。即便是一个好带的宝宝，养育她也是一件劳心劳力的事。而且全职妈妈没有金钱回报，甚至有人会说没有社会价值。在有限的条件下，出于对孩子的喜爱，我们还是选择了生。而这个选择的代价是我们愿意去承担的。记录心路历程，我也对自己再来一次的勇气表示钦佩。未来一定还有很多挑战……还请大家多多祝福吧。日子就像河水一样往前奔，很多事情我们不一定想得很成熟，不见得有什么参考价值。
这里有一群因为读书、工作、结婚、生活来到魔都的新上海人。不管生活在哪里，身边总要有个能聊得来的人，关注这里，就可以～～