作为孩子的另一个妈妈，我的状态和伴侣很不一样

（ 图 片 由 受 访 者 提 供 ）

受 访 者 档 案 

受访者ID | CC

生理性别 | 女

年龄 | 31岁

婚育状况 | 未婚已育

性取向 | 同性

“很多T总觉得女孩子最后都要去结婚，不会跟她们走到底”

我和女朋友2008年在一起，我们有6岁的差距。年龄、阅历、性格等差距让我们分开了三年，又复合，算起来到现在已经在一起8年了。我们经常还开玩笑，两个人分手3年没有任何联系的情况下是如何“苟合”到一起的？她说觉得还是认为我是那个“对的人”。而我说“你肯定是认为我是最适合给你带孩子的人，才回来找的我”。

可能因为我做拉拉NGO小组吧，给人感觉比较积极向上，让她觉得我对拉拉这条路会比较忠诚。毕竟，很多T总觉得女孩子最后都要去结婚，不会跟她们走到底。

当年我就是为了她和妈妈出柜的，各方面让她觉得我应该是可能跟她走得到底的那个人，所以分手后她会回来找我吧？

（ 图 片 由 受 访 者 提 供 ）

“孩子叫我妈咪，叫她妈妈。对外说我是'小姨' ”

我们复合后，她也和家里出柜了。考虑到要孩子，她觉得还是要跟父母坦白这件事，对孩子比较好些。

其实她一早就决定要小孩，这个话题我们一直都有聊，但我从来就是不喜欢小孩的，她很想要——那好，你想要你就生，我尊重你的选择。同时我也向她表态：“虽然我不喜欢小孩，但是既然你选择把他生出来，我也会努力做一个好妈妈”我们对于用她的卵子、由她自己生没有异议。伴侣希望未来孩子的身世由她自己告诉孩子，而不是别人去告诉他。所以继续来聊聊我吧。

有孩子后我们和她爸妈一起住，但是没有“父亲”这个角色出现。孩子叫我妈咪，叫她妈妈。对外说我是“小姨”。

我们这样的关系在邻居看来可能会奇怪。比如我们楼下有个老阿姨特别八卦，问“我怎么没见孩子的爸爸呢？你是……（什么角色，什么关系）？”我就说我们是姐妹。那个阿姨说，“你跟你姐长得不像呢？”我就说，我姐长得像爸爸，我像妈妈。对老人，或者文化程度不高的人，没必要正面回答这些隐私的问题。

可能对于年轻一点的人，我会给出正面的回应。我发现身边有很多所谓的异性恋其实是双性恋，她们曾经有过同性伴侣，但因为社会的压力和种种原因而选择走入异性婚姻。所以我并不担心在以后会有很多对孩子不好的目光或者质疑的声音。每个人身边或多或少都有一些同性恋的朋友，或者说TA本身就有过这样的经历，只是TA伪装起来不告诉你而已。

有人会为了生育保险假结婚，但我认为风险太大，没有必要。如果不是非走（形婚）不可，孩子还是全归自己所有来得稳妥。上有政策，下有对策嘛。

（ 图 片 由 受 访 者 提 供 ）

“我并不觉得缺少爸爸这个角色会有什么影响”

我们一开始就想好了，以多元家庭的方向跟他讲：家庭的组成形式有很多种，不一定只有爸爸和妈妈。有的人只有妈妈，没有爸爸。有的孩子和爷爷奶奶生活。我们有两个妈妈，有的家庭有两个爸爸。我们也正跟一些有小孩的拉拉来往，给孩子找同伴。

但是很可惜，我们身边大多数都还是形婚、假结婚的形式，孩子以为自己是有爸爸的，但爸爸是假的，不参与或很少参与他们的生活，主要是妈妈去带。而我们家的生活里完全没有爸爸的角色出现。

其实我们也有一些担心——他每天都看小猪佩奇，片头就是：“这是我的妈妈，这是我的爸爸”。动画片的设定都是一个爸爸一个妈妈。有时候，他也说“爸爸”这个词，但他并不太理解爸爸是什么东西。我直接附和他说，“你没有爸爸”。接着延伸问他，“妈咪有爸爸吗？”他就会想妈咪的爸爸是谁？我说妈咪的爸爸是外公，给他拓展一些其它家庭关系。

现在我们住的地方，邻居们要么是妈妈带孩子，要么是外婆带孩子，极少见到父亲。我们并没有向孩子过多渲染这件事，但他最近开始有意识，自己突然说出“我有两个妈妈”。说这句话的状态大概和“我有一根棒棒糖”差不多，没有悲喜情绪在内。

孩子是一张白纸，他会观察你对事物的反应。在孩子没有出生之前，我们就坚定了对身份认同要骄傲，不要遮掩。孩子会感受得到。

在目前的社会舆论下，我们比较担心孩子听到旁人奇怪的提问。就像楼下的老太太。我也会直接回怼：“好像我也没有见过你们家孩子的爸爸，而且妈妈也很少见哦。”

但总体来说还好，毕竟现代人和邻居来往不多，都关起门来自己生活。我并不觉得缺少爸爸这个角色会有什么影响。

（ 图 片 由 受 访 者 提 供 ）

“孩子的成长跟我们两个人的影响和教育息息相关”

我们家这边对于我生不生孩子这件事并不太计较。当然了，他们也有期望。

我爸对我生孩子的期望比较大，可能中国男性都比较大男子主义，没有后代这种事他们很难接受。他暗示我，有一个自己的小孩，以后养老会比较安心一点。他觉得这是个保障，至少那孩子是你的。但我不相信养儿防老这一套，后面谁啃谁还不一定呢。

大概在我学前班的时候父母离婚了，我随母亲。我不是那种觉得父母离婚孩子很可怜的类型，我认为性格对一个人有很大的影响。我性格比较强势、独立，所以我并不觉得缺少爸爸的生活对我有什么影响。

我确实不知道孩子以后会怎样发展，不知道他能不能消化有两个妈妈，但是没有爸爸这件事。但是我认为女性角色和男性角色的特点本就是社会赋予的，女性中也会有勇敢坚强有力量的榜样，可以给宝宝做榜样，并不需要一定有一个男性角色假装“父亲”，去教孩子“勇敢、坚强……”

我的伴侣就是这种类型的人，她就很坚强、聪明、勇敢。她很理性思维，高学历理科生，会安装家具、会修水电、修电脑，什么都会，我并不觉得她跟一个男性有什么区别，并觉得她比很多男人都优秀。会分担家务、能赚钱养家、还很照顾我家里人。包括我自己也是一样，我不是那种很娇滴滴的女孩子，很独立、很坚强，思想前卫。她经常说我们是“一个team”。

我们的宝宝目前发育得很好很优秀，比同龄孩子成熟、能力强，我认为这跟我们两个人的影响和教育息息相关。

（ 图 片 由 受 访 者 提 供 ）

“这是她选择的人生，不是我的”

作为孩子的另一个妈妈，我的状态和我伴侣很不一样。对于照顾宝宝，她也会有厌烦的时候，有时候会向我，甚至自己的家人发牢骚，认为别人帮不上忙，或者做不好某件事。我会很直接的说：“这是你自己选择的人生哦。”意思是，既然你选择了，就应该预见到这些困难，就应该做好面对困境的准备。别人帮你是情分，做不到做不好你也不应该对别人发脾气。这时候她应该蛮恨我，埋怨我不去帮她，还说风凉话。虽然残酷，但这是事实。这是她选择的人生，不是我的。所以她当然要比任何人承担多一些。

听起来有点冷漠？但我对孩子是好的。只是在承担责任上，我提醒她自己去承担更多，可能有些报复心理在里面吧，“谁让你生呢？”这种感觉。我也跟她说清楚了，我会做我能做的，但如果我在工作或者很不耐烦，你就别把孩子给我，不然对谁都没好处。当然，虽然我表现得撇得很清，但还是很负责任的，没少带孩子。

我是自由职业，带孩子也比较自由，只要有空就可以带。但因为我是一个还希望能有更多提升空间的人，我想多花一点时间在自己身上，不太能接受小孩打扰我工作和学习。

一般孩子起床的时候，我会给他换尿片、喂奶，洗漱穿衣。如果我忙，他就跟他的公公婆婆出去散步。如果他公公去工作了，我就带孩子去散步、自己给孩子早教。中午一般是婆婆做饭，婆婆喂饭。孩子精力实在太旺盛了，中午几乎不睡觉，但是我们要午睡，就把孩子丢给婆婆。下午等我们起床了，又开始带他溜达一下，然后吃晚饭，给他洗澡、哄睡什么的。

基本上每天都是这样子过。

这也是为什么我有一点接受不了这样的生活。我觉得这样琐碎和单调的生活不是我想要的东西，会很崩溃。女朋友安慰我，等孩子上幼儿园我就有自己的时间了。而我其实有点不能理解选择生孩子的人，我经常说，是电视不好看还是手机不好玩？为什么要生孩子呀？我身边有娃的，但凡是被家里逼着要孩子的，基本都跟我说很后悔要娃，如果再选择一次，坚决不要。因为孩子的出生，基本占据了所有的时间。直到成年，你基本没有自我，都得围着TA转。

许多同性伴侣知道我们有彩虹宝宝都来咨询如何造人，我都会先确认她们在一起多久了？是否真的能为一个小生命负责？比起造人，如何平衡恋人、孩子、家庭的关系才是最难的部分，也是最持久的部分。

（ 图 片 由 受 访 者 提 供 ）

“我嘴上说可以成为一名母亲，但更希望能有自己想要的人生”

就我而言，不管是我的成长经历还是出柜经历，走向都跟大家不太相同。出柜非常顺利，没有狗血，也没有眼泪。在我们家，我妈个性比较爱自由，不开心就分手、就离婚，我妈离了两次婚，外婆离了两次。到我这一代，我已经觉得婚姻不重要。我们家是老人自己住，我妈自己住，我也自己住，彼此很独立。我们可以聚在一起，但不要住在一起。

成年之后几乎就不与母亲同住的我，在有娃之后要和伴侣的父母同住一个屋檐下，不出意外的遭遇着婆媳问题。处理和老一辈之间的问题迫在眉睫。

在这两年带孩子的过程中，我时常有非常焦虑、压抑、不舒服的地方。我想了很多，虽然我嘴上表示我可以成为一名母亲、可以尽抚养的责任，但我还是更希望能有自己想要的人生。

我也跟女朋友坦白了我的想法。

我觉得我的人生还没有成就，所以焦虑。阶级的不平等或者两个人的层次差别太大的话，确实会影响两个人的感情关系。而且我也不是特别想过被孩子捆绑的生活。有机会的话，我还想再出去闯一下、拼一下。她说理解我，支持我，这点让我非常感激。

现在小孩两岁了，智商发育也挺好的，我们也打算将孩子的早教、我们生活空间的重新规划提上日程。比起有孩子的一地鸡毛，我更想过无牵无挂的二人世界。恋人与孩子，恋人第一。毕竟我是先爱上你，我们才有了孩子。孩子不应该取代恋人的地位。孩子再可爱，长大也是要分离的。而伴侣才是会一直携手前进的人。

我偶尔也会想到孩子的未来，想到他以后读书、交女朋友、结婚生孩子什么的。总体来说，我对未来还挺乐观的。随着国家鼓励生育，非婚生育包括人工辅助生殖技术势必会慢慢放开，多元家庭的组成形式会越来越被大众了解和接受。

多元家庭网络：

感谢CC信任和接受多元家庭网络的访谈，给我们展现了拉拉生育中，非生育主体，另一位妈妈的心路历程，让我们了解到更丰富多元的家庭形式。也让我们更有信心，共同携手，凝聚成力。

多元家庭网络将持续推送多元生育的相关故事

请持续关注

❀

转载/合作/法律政策咨询/非婚生育关注群组进入等 请添加多元家庭网络个人微信▼▼▼

延伸阅读

-END-

访谈 | 阿烂

访谈时间 | 2019年3月

转录 | 窝窝头

编辑 | 蘑菇 阿烂