主动选择非婚生子的人，比随便结婚的人考虑得更周全

受 访 者 档 案 

受访者ID | 亮亮

生理性别 | 女

年龄 | 37岁

婚育状况 | 单身未婚未育

性取向 | 不定

“我要是连个对象都找不着的话，当一辈子老处女有点亏得慌”

提到“单身”，首先我会想要界定一下“什么是单身”。我的界定是，有一个交往的人，我们的关系是双方都承认的，就不是单身。目前我算单身四年了，对于我来说，确定关系有点难。

30岁之前我一点儿也不着急，好像没怎么认真想过这个问题。30岁之后就觉得好像应该考虑一下找对象的事儿了。那个年纪，周围的朋友纷纷结婚了。你不想也会有人催着你想，就觉得是应该找个对象了。大概是到了年纪，就会被环境影响。慢慢拖得年纪大一点，家里就催得比较急。但实际上，我自己一点都不着急。我当时只有一个真着急的事儿——我要是连个对象都找不着的话，当一辈子老处女有点亏得慌。我觉得这是个不能留遗憾的事儿，结婚其实从来都没有认真想过。

我浏览过婚恋网站，被我妈逼着去过相亲角，我妈为了这事儿睡不着觉。在北京的时候，她到处搜罗相亲角的信息，一定要让我去。我说没用，别去，她觉得我挺过分的。

为了堵我妈的嘴，我就跟她去了相亲角。

里面跟菜市场一样，所有人都是上下打量你。我妈一个一个看人家的要求，看我能不能符合。看到不错的，就跟人家聊。一聊，好像人家也挑得挺多，那种被挑剔的那种感觉挺不好的。你家姑娘多大了？是北京户口吗？有房吗？结过婚吗？类似这种问题。去之前我妈毫无准备，被问的时候，也挺不舒服的。我就想让她看看，好让她死心。

逛了一圈，我妈说都不太合适，从那之后，她再也不跟我提了。

“慢慢学心理做咨询、自我探索，发觉自己并没有那么需要结婚”

一直处于单身的状态，是因为自己并没有真的要找。我对两个人在一起的那种关系状态的要求还挺高的，蛮难达到。在能接受的范围之内，有一个好的关系那很好，要是没有可以接受的关系的话，那结不结婚都无所谓。

人需要一些关系来支持。活在社会中，就要跟人有一些连接，从关系中寻找自我的存在感。伴侣比普通的人际关系更加紧密，是一种在身心两方面都能有相互支持的关系。

经过自我分析和探索，对我个人而言，太紧密的关系会让我很有束缚感。以前很喜欢的人，大概只能喜欢三个月，在很激情的状态下维持100天。中间没有任何问题，但自己就会泄劲儿，感觉好累呀。

在我成长的过程中，没有在很紧密的关系里得到很大的好处，我收获的更多的都是束缚，所以就不太容易与人走得很近。

我身边一直都有很亲密的朋友和伙伴，几乎是共同生活的状态，不仅是一起吃饭，还可以聊很多很多。在这种状态下，好像再多一个伴侣还挺麻烦的，或者说性价比太低了。有的人可能百分之八十的生活需要伴侣来填补，其余是家人和朋友。我是反过来的，对伴侣的需求很弱。要我花很大的精力去经营，花很多的时间去相处，我觉得没必要。

对待结婚这件事，我一开始方向并不是特别明确。有的人要真爱，有的人要结婚，这很明确。但我一直是个模糊的状态，30岁的时候，对于找对象和结婚根本就想不明白。后来慢慢地学心理、做咨询、自我探索，发觉自己并没有那么需要或者特别想要结婚。

“婚姻是一种生活状态，我们生活在一起，是我和你的共同选择”

我现在的大部分时间都用在与咨询相关的事务上，剩下的时间就是跟朋友闲聊。做咨询给了我一个很好的机会，可以跟人走得很近。

在咨询中建立的关系几乎都是超越一般关系，甚至都是超越亲密关系的。另外，咨询是有设置的，既很近又不会有束缚感，让我很自在。我只是在工作的时候跟TA很近，但在工作以外，我还是我，可以保有更多的自由空间。咨询也让我对人性的了解越来越多，理解越来越深，不可自拔。

做了很多情感咨询之后，有一个很明显的感觉，一说结婚就白头到老，是特别不现实的一句话，有点不太符合人性。两个人在一起好就好着，不好就分开，没必要非得死乞白咧地一辈子，这样只会让自己更痛苦。

我觉得婚姻就是一种生活状态，我们生活在一起，是我和你的共同选择。当你选择结婚的时候，你也只是选择跟另外一个人以那样的方式生活在一起。有的人说我们AA，有的人说绝对不能AA。这其实是婚姻里关于生活方式的一种更细化的选择。

在工作和生活都可以由个人承担的情况下，婚姻到底带来了什么？我觉得可能就是一种感觉或者一种尝试。婚姻是个社会单元，就有社会功能，相互提供情感的支持、是经济共同体、养育伙伴，还是关系共同体。

亲密关系可能带来很多很好的体验，同时也会带来一些麻烦。假如我这辈子都不结婚，一个人过到老，也没什么大不了的。什么孤独终老，谁老了都是一个人。

但凡认真思考过结婚这件事，就不会过分焦虑和痛苦。其实绝大多数人在结婚之前都没有想过为什么要结婚。到那个时候了就结了，家里催了就结了，有男/女朋友了就结了，有孩子了就结了……婚前唯一想过的就是，到时候钱在谁那里、能不能管住。再多想一点，家务活怎么分，这已经算好的了。

在婚姻登记处工作的时候很明显，新婚夫妇能来咨询，说明他们对婚姻是有一些思考的，这对他们之后的婚姻生活都非常有好处。

有很多人听说婚前咨询后的反应是“那还能结吗”，可见他们对自己的选择不是很坚定，好像得蒙着点儿才能去结，稍微一冷静就结不了了。而那些前来接受咨询的离婚夫妇则会说“早知道就不结婚了”、“我就应该结婚之前来找你”、“老师你这些话应该结婚之前告诉我”。

要是真让大家自己考虑清楚再结婚，我估计结的人就特别特别少了。

“我现在还偶尔想到生育，但生的意愿没那么强烈”

大概三四年前，我有一段时间还挺想要小孩的，单纯喜欢小孩的可爱、好玩。想了挺长一段时间，还跟别人讨论过挺多次，但是讨论的结果就是不生了。

当时想生孩子，感觉在生活里面不要伴侣或者可以没有伴侣，我想要的关系是我跟孩子的关系，而不是我跟另外一个人的关系。

我很想体验生孩子的那种痛苦。怀孕的感觉挺奇妙的，身体里会有一个生命从一个细胞变成一个人，能在里面拳打脚踢，还能隔着肚皮跟TA说话。等到生产之时，疼得要死要活，把TA生出来，挺好玩儿的。

我对待生育这件事的态度没有那么坚决，现在偶尔还会想到，但生的意愿没那么强烈。怀孕和生子这个过程我可以接受，但从此以后，我的人生就要跟TA绑在一起，想想就有点累人。目前这个状态中的我，好像也不愿意拿出一大部分精力照顾孩子，要为一个小孩做出很多调整，挺累人的。

很多女性无论如何都要生孩子，是她自己想生，或者生孩子这个需求在她那里是刚需。就跟爱好一样，每个人都有自己的解释，生孩子也一样。

我在心理咨询里面接触到的跟生育相关的女性案例，更多的是被关系裹挟甚至要挟了。

如果你不生，我就跟你离婚，于是去做试管，特别痛苦地生育。很抗拒却又不离开这段关系。自己并不是真的想生，但又为这段关系不得已接受要生这件事。女人被关系、被老公捆绑。男人又是被家庭传宗接代的要求所捆绑。就这样一层一层，最后传递到女人这里，她就必须承担起责任，必须生个孩子出来才行。

但实际上，不管是结婚还是生育，当代的女性应当有更多元的选择。

“单身生育特别能够凸显女性甚至男性的自主生育的权利”

现在有很多女性离异带着孩子，说这辈子都不找了，自己带着孩子过，再找的话也会为了孩子。从我能接触到的范围来看，不管是在民政局，还是在咨询中，大多是由女性承担照顾孩子的责任。母亲和孩子两个人相依为命，女人好像从此以后只有一个身份，就是妈妈。

这些人离婚后的心理状态不佳，带着很多受伤的情绪，渐渐传递给孩子，这也是为什么很多人会担心单亲家庭孩子的心理健康程度。

其实原则上，只要抚养人是健康的，孩子都会健康，与抚养人的数量无关。

按传统意义上说，有爸有妈有孩子，才叫完整的家庭，单亲是不完整的。离婚是被动选择形成单亲家庭结构，好像这样就可以被社会所接受。

但其实单身生育作为一种主动选择，当事人会更加具有对生活的掌控力，进而享受这个过程。

作为女性群体，大多数催婚其实是催生。假如生孩子这件事先解决了，婚姻是不是就可以往后放？大多数长辈基本上就是要一个孩子，在他们死后有人给你养老，他们也就放心了。作为女性，我就想要一个人生孩子，我不想结婚。有了孩子，长辈也就不管了。

假如单身生育被广泛知晓，女性的自主感就会增强很多。

现在的女性在工作能力、生存能力上都非常强，甚至比男性都强，没必要把自己捆在某个男人身上。当单身生育变多以后，身处单亲家庭之中的女性压力也会变小。当她发现其实很多人都是一个人带孩子，一个人也能做得很好，她的痛苦程度就会降低。

在我的很多来访者里面，女人特别强、特别能干，但心理上仍然觉得必须要有一个男人。这与她在原生家庭中生成的对两性关系的认知有关。在极度重男轻女的家庭中，女性的自我价值感非常低，她会觉得自己再强也不如有个男人。

她可能从来都没有考虑，也没有机会去考虑，其实她自己一个人也可以活得挺好。

能做出非婚生育这种选择的人，会比随便结婚生孩子的人考虑得更多更周全。面对社会上对非婚生育和非常规家庭生育问题的非议和攻击，心理建设是非常重要的。

首先自己要有足够的准备，如果觉得周围都是很安全的，就相当于毫无防备，很容易受伤。假如真的被攻击或伤害到了，一定要求助，向身边的友善力量、支持关系，当然也可以找心理咨询师。一旦做好上述决定，建议在自身周围发展一些支持性关系。人都是生存在关系里的，支持的力量越大，理解的人越多，伤害就可以降低到最小。

如果你认定这种生活方式，那么你就要经历这些挑战。结婚也并非万事大吉，结了婚也会有很多挑战。

面对挑战，婚生和非婚生，只是顺序不一样，但内容差不多。

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访谈 | 阿烂

访谈时间 | 2019年4月

转录 | 窝窝头

编辑 | 乙辰 阿烂
图片来源 | 豆瓣电影

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