孩子闹情绪时，你是选择“哄”，“以暴制暴”，还是“冷处理”？
在养娃这条路上，颇为坎坷。
比如曾经磨过的脚，掉过的坑。
但有多少父母好好总结果以往这些“痛”呢？
——鹿妈
文 | 小竹兜大智慧
来源 | 竹兜育儿（ID：zhudou0919）
曾经有个妈妈在群里抱怨说：最近孩子容易闹情绪，而且不分场合，有时候是上学快要迟到了，有时候是在公共场合，一闹情绪就哭个不停。
而她又是天生受不了孩子哭闹的，一听到孩子哭闹，特别容易烦躁，孩子不管这些，越哭越厉害，当她的耐心一点点地被耗尽时，就会对着孩子吼道：
“不许哭！你怎么这么不懂事？当着这么多人的面哭，烦不烦？再这样就把你丢在这，不要你了！”
看妈妈这么生气了，孩子的哭声会小点，泪眼朦胧地被妈妈拉着往前走。
管孩子不是一件轻松的事，尤其是在孩子闹情绪的时候，总是让许多父母手足无措，有的选择妥协，有的选择打骂，有的选择沉默，有的选择哄骗......
面对孩子的情绪，你最常见的反应是以下哪种呢：
以暴制暴：
“再闹，就给我试试看！”“不乖就把你赶出门”之类的严惩、恐吓和威胁话语。
这些话语不但会扼杀孩子的自尊心和安全感，甚至会让孩子采取自我破坏或被动的攻击行为进行报复。
当孩子情绪的奴隶：
“不哭，就带你去吃麦当劳！”“我买玩具给你就是了，别难过了！”用贿赂、哄劝的方式息事宁人，避免孩子体会不好的情绪，反而让孩子学会了“情绪勒索”。
不许哭：
其实哭，是孩子情绪发泄的一种途径。一旦家长让孩子不许哭，会带来许多危害。
比如，孩子内心会变的害怕，胆小，变的不知道该如何应对挫折。不让孩子哭，也会造成孩子负面情绪的积累。
在精神分析理论中，有一个词是“强迫性重复”，意思是人都会不由自主地沉浸在痛苦的情绪中，如果没有人帮忙，很难从这个痛苦体验中逃脱。
当孩子无法在哭中获得一些宣泄，孩子就会去别的地方寻找宣泄的途径，比如去幼儿园欺负别人，或者在家中搞破坏，使用暴力等。
一旦经常在父母面前哭的时候被强行制止，孩子就会变得隐忍，与父母的关系也会受到阻碍。
情绪需要释放，而倾听，则是帮助孩子释放坏情绪最好的方式。
为孩子的情绪贴标签：
”你这个坏孩子，为什么这么粗暴？”“真是爱哭鬼！惹人厌！”你贴在孩子身上的“负面标签”，会轻而易举的扭曲孩子的自我概念。
流于说教：
“你看！我不是早就跟你说过了......”当孩子伤心、难过、生气的时候，情绪已经主导了全部意识，根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。
回力球效应：
“你再闹啊！干脆把我气死好了！”在孩子闹脾气时，无法保持冷静，反而回以愤怒，形成“你来我往”的恶性循环，最后“发脾气也没什么大不了”的想法也将深刻在孩子的心上。
阻断话语：
”怎么垂头丧气的？振作一点！”对孩子的情绪视而不见或轻描淡写，不但阻断了亲子沟通，也让孩子相信情绪是不受欢迎的，进而筑起一道心墙，变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。
归咎他人：
”跌倒了不痛！都是地板害的！”当孩子遇到挫折时，为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法，会让孩子无法对自己负责，失去从错误中反省学习的机会，容易养成遇到挫折“只会怪别人”的恶习。
孩子情绪学习经验深受父母的影响，父母同时也是稳定孩子情绪的最主要来源。
根据美国华盛顿大学心理学教授约翰·高特曼的追踪调查发现，父母扮演情绪教练的孩子，比较有能力处理自己的情绪，挫折忍受度高，社交能力和学业表现也比较杰出。
提高孩子的情绪能力，已成了现代父母的必修课。
孩子闹情绪时，我们需要这么做
培养情绪能力，愈早开始愈好，且要注重方法和技巧。在处理孩子的情绪问题时，父母可采取以下三个步骤：
换位思考，感同身受，学会倾听
谁都会有心情不好，失落的时候，孩子也是如此，更何况孩子的心灵往往比成人更加脆弱！
德国心理学家卡萝拉·舒斯特说，其实孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。
面对哭泣不止的孩子，请你冷静下来，此时孩子最需要你的接纳，只有接纳，才能破解孩子的情绪密码。
情绪是自然产生的感觉，是一个人对周遭事物的主观感受，因此没有对错之分。
它是一种能量，一旦涌现了，绝不会凭空消失，需要有效抒解的管道。
如果不接纳负向的情绪，在孩子出现负面的情绪时，大人往往会以“不可以这样”，或是轻忽压抑，而不能提供孩子一个实际练习面对和处理负向情绪的机会，或是体会孩子在处理这种情绪时需要一段心理历程。
例如：当我觉得害怕、紧张、担心、嫉妒时，我觉得如何？我可以怎么办？
如此一来，孩子表面上可能没事，但内心那股“气”依然存在，”情绪垃圾”愈积愈多，最后一发不可收拾。
不过，同理孩子的情绪，并不代表同意孩子的行为，更不是放任孩子把情绪表现当成工具，对父母予取予求。
要让孩子明白：所有的感觉都是可以被接纳的，但是不当的行为必须被规范。
引导孩子理清原因
接下来，父母要像一面情绪镜子，运用言语反映孩子的真实感受，协助孩子觉察、认清自己的情绪，例如：
“看你哭得这么伤心，一定很难过，对不对？”响应孩子的感受，可以让孩子明了自己的感觉。
之后，继续用开放性的提问方式，例如：”今天是不是发生什么事了？”协助孩子正确表达情绪，理清情绪背后的原因。
只有找到情绪反应的真正原因，掌握孩子的心理需求，才能对症下药。
如，毛毛有一次闹情绪很严重，跟他小表哥打架，于是毛毛妈妈赶紧把孩子拉开，把孩子带到卧室。
看到孩子一直在哭，毛毛妈妈心里也不是滋味。
只见孩子一直在吐槽小表哥的错误，毛毛妈妈就安静的听着，觉得孩子情绪已经稳定下来，才向孩子问清起因。
原来是因为小表哥有新玩具，他没有。孩子感觉到毛毛妈妈不爱他了，只喜欢小表哥，才因此闹情绪。
引导孩子调整认知，思考解决方案
等孩子情绪缓和下来，引导他调整认知，从另一种角度看待引起他困扰的事情，例如：
“玩具被同学不小心弄坏了，你觉得很生气。但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法，好不好？”
养育孩子是慢工出细活，多一份耐心，多一份收获，当孩子用哭闹来发泄情绪时，更需要我们的倾听。
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