如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子——《正面管教》/[20分钟解读+赠原版书]
『 就扮演你自己吧，别人都有人演了
--王尔德 』
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威廉晨读
内容简介 · · · · · ·
没有哪个父母不为了孩子而竭尽全力，但好看好的愿望却不一定给孩子带来很好的结果。自1981年本书靠前版初版以来，《正面管教》已经成为了管教孩子的“黄金准则”，本书被翻译成16中语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册。自1987年靠前次修订之后，每10年修订一次，本书根据英文原版的第三次修订版(2006年出版)翻译，该版首印数为70多万册。正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩……如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，就是本书的主要内容。
作者简介 · · · · · ·
（美)简·尼尔森（JaneNelsen）教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”创始人。她是7个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还是2个孩子的曾祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或合著者，是众多有名育儿及养育杂志的顾问。她于2013年5月中旬至6月初展开“正面管教中国行”，在北京、上海、深圳三地的公开演讲受到了中国父母的热烈欢迎。
精华干货· · · · · ·
《正面管教》读书笔记（4630字）
1.孩子只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们终身受益的社会技能和生活技能。
2.“七项重要的感知力和技能：”1对个人能力的感知力——“我能行。”2对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”3对自己在生活中的力量或影响的感知力 ——“我能够影响发生在自己身上的事情。”4内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。5很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。6整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。7判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
3.惩罚造成的四个负面效果：1愤恨 ——“这不公平！我不能相信大人！”2报复——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”3反叛 ——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”4退缩a偷偷摸摸 ——“我下次绝不让他抓到。”b自卑 ——“我是个坏孩子”
4.管教来源于拉丁文discipulus或disciplini，意思是“真理和原则的追随者”，或“受尊敬的领导人”。孩子们和学生们要成为真理和原则的追随者，他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。而不论惩罚还是奖赏，都是来自于外在的控制。
5.父母和老师们最常使用的过度控制方式就是奖励和惩罚。在这个方式下，大人必须随时捕捉孩子的好表现并加以奖励，随时捕捉孩子的坏表现以予以惩罚。孩子依靠的是“外在的控制”，是大人始终在为孩子的行为负责，孩子们没法学会为自己的行为负责。
6.有效管教的4个标准：1是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）2是否有助于孩子感受到归属感和重要性？（心灵纽带）3是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）4是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
7.赢得合作的四个步骤:1表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。2表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好3告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了4让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
8.人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。所有行为的目的都是在一定的社会环境中追求归属感和价值感。
一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子.
9.平等并不意味着“完全相同”，阿德勒所说的平等是指所有人对尊严和尊重有同等的要求.
10.不良行为：是缺乏知识或意识的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为或受原始脑操纵的行为。成年人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能，并且会像孩子一样陷入原始脑的操纵中。大多数时候，孩子做出的只是与其年龄相称的行为，而不是不良行为。
11.一个行为不当的孩子就是一个丧失了信心的孩子。这种信心的丧失来自于其失望的信念，以及没有归属感和自我价值感。一个行为不当的孩子潜意识是在说：我只是想有所归属，而我对如何获得归属感有一些错误的想法。同龄人的压力对于十几岁的孩子极其重要。同龄人的认可比大人的认可更重要。而寻求同龄人的认可也成为他们行为的错误目的之一。
12.孩子们在感觉更好时才能做的更好。所以要剔除家长意识中的错误概念：为了让孩子们做得更好，就要先让他们感觉更糟。
13.强迫并不是一种为逐渐培养孩子良好品格所需的生活技能的激励因素。
14.关注于解决问题而不是孩子的行为后果、设立日常惯例、提供有限制的选择、请求孩子的帮助、处理孩子行为背后的观念、决定你要做什么而不是让孩子做什么、以尊重孩子的态度执行决定、帮助孩子发现他们的选择会带来的后果而不是强加后果。关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么，其焦点在于把错误当成学习的机会，明确是要帮人而不是伤人，去掉那些伤害性或不可行的建议。当孩子可以选择一个方案而不是由别人来告诉他应该选择什么会极大增进孩子的受尊重感感和责任感，培养孩子对自己行为负责的能力。
15.当你的十几岁的孩子晚上回家晚了，超过了规定的时间，在你和孩子都平静下来以后（常常到了第二天），你让孩子和你一起做头脑风暴，以找到对双方都尊重的解决方案，这就叫3R1H(相关、尊重、合理、有帮助)，而你就是在教给孩子承担责任和解决问题的技能，并且让孩子明白要尊重你的要求。只要你不责备孩子，并且把错误看作是学习的机会，你和孩子就不但是在练习解决问题的技能，而且是在相互尊重，并且会共享高质量的亲情时光
16.在关注解决问题的过程中，一个内在的、价值无量的生活技能就是让孩子知道“冷静期”的价值。当我们心绪烦燥并受原始脑支配时，关注于解决问题的方案是很困难的。在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们需要一段时间的冷静。让孩子理解并学会做到这一点非常重要。当我们冷静下来，并且能够重新接通理性大脑时，才有助于问题的解决，积极的暂停可以帮助我们做到这一点。
17.积极的暂停是要帮助孩子感觉更好而不是让他们感觉更糟，不是让他们为自己的错误“付出代价”。要教给孩子，当他们感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要跟着找到解决问题的方案或做出弥补。
18.帮助孩子探讨他们他们的选择会带来什么后果，要求孩子参与进来，自己思考，自己把事情想清楚，确定对他们重要的是什么以及他们想要什么，其最终结果是专注于解决问题的方案，而不是后果。把后果强加给孩子，往往会导致孩子的反叛和戒备心理，而不是探索式的思考。帮助孩子探讨问题，关键是要停止告诉孩子们答案而是开始问启发式问题：你当时想要完成什么？你对发生的事情有什么感觉？你认为是什么原因导致了那件事情的发生？你从这件事情中学到了什么？你现在对解决这一问题有什么想法？你怎样才能把这次学到的东西用于将来？
19.当我们生着气做出反应时，我们肯定是在“啃掉”孩子的归属感和价值感。在发生冲突时刻，不论大人还是孩子都可能做出非理性的回应。鼓励是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我有贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。鼓励是交给孩子在日常生活和人际关系中所必需的生活技能和社会责任感。
20.有时候，只有在一段冷静期之后，鼓励才能被令人满意地接受。当冲突发生之时，尤其是当错误目的是寻求权力或报复时，大人和孩子可能都会感到太愤怒，而不能给与或接受鼓励。这个时候，友善地退出来，去做积极的暂停，至少要用“我愿意在你我都冷静下来之后，再来和你讨论”的句式来表达你的感受和意图，而不能用伤害性的评判或责备。
21.相互尊重包含以下态度：对你自己和他人能力的信任；对别人的观点以及你自己观点的兴趣；承担起你对问题所应负责人的意愿。
22.改善而不是完美。为了改善而努力，而不必期待完美。完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。孩子宁愿不做任何尝试，也不愿因为无法达到一个大人或他自己期待的完美而体验持续的挫折感。承认孩子的进步会鼓舞并能激励孩子继续努力。
23.负面的惩罚会激起反叛。并且让孩子、父母和老师都灰心丧气。当大人使用相互尊重、解决问题、鼓励以及关注于解决问题的方案时，孩子就会得到归属感，并发展出负责任的行为。
24.着眼于优点而不是缺点。如果你把85%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面，消极方面很快就会消失，而积极方面就会增长到100%，你看到什么就得到什么。当你关注积极方面时，对你自己和别人都是令人鼓舞的。
25.当孩子做出不负责任或不尊重他人的行为时，鼓励他对被冒犯人做出弥补。当孩子受到鼓励做出弥补时，他们并没有逃脱不良行为的责任，他是在不伤尊严和受尊重的情况下学习对自己的行为负责，是交给孩子社会责任感。
26.自尊既不能被给与也不能被接受，自尊是培养出来的，是从应对失望、解决问题以及由错误中学习的大量机会中获得的自信和能力感中培养出来的。
27.花时间训练孩子并不意味着孩子就会做到达到你的满意。改善是贯穿一生的过程。而且要记住，你想让他们做的事，不见得就是他们认为优先重要的事，除非等到他们自己也做了父母并且有了自己孩子的时候。
28.孩子越能自我照料，就越觉得自己能干，越能受到鼓励。
29.我的孩子比我的自我更重要。家庭中最值得做的事情就是定期召开家庭会议。家庭会议是向孩子传递积极的感觉，并让他们参与解决问题而不是去操纵别人的好方法。家庭会议给孩子提供学习具备好品格所需的有价值的社会技能和生活技能的机会。包括倾听技能、头脑风暴技能、解决问题技能、相互尊重、解决问题前首先要冷静下来的意义、关心他人、相互合作、在友善的气氛下承担责任、如何选择对每个人的需要都尊重的解决方案、获得归属感和价值感、社会责任感、错误是学习的大好时机。
30.家庭会议还给家长提供机会来避免权力之争，以相互尊重的态度共同控制局面，避免事事干预孩子，让孩子学会自律，以一种能让孩子倾听的方式，倾听孩子，以相互尊重的态度和孩子分担责任，形成一个好的传统，给孩子留下美好的记忆，为孩子树立榜样，实践那些你希望孩子能掌握的技能。
31.感激纸：感激的态度不会自然产生，而是需要学习。定期的练习和分享会帮助全家人培养出感激的心态来，鼓励他们写下要感激的事情或在家庭会议留出时间说说各自认为值得感激的事情。不要期待完美，当孩子及家长学着致谢并接受致谢时，负面情绪就会大大减少。
32.生活态度取向:你从孩提时代始，就积累着大量潜意识的决定，这些决定共同形成了你的生活态度取向。现在，你的孩子也正在形成他们的生活态度取向。生活态度取向代表着你在生活中做出的以何种方式找到归属感和价值感的决定。
33.正面管教的首要目标，是要让大人和孩子都能在生活和他们的关系中体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱。但我们往往表现得忘记了爱和欢乐是生活与孩子相处的全部目的，并且发现我们依据恐惧、对孩子的评判、期望、指责、失望和愤怒来行事，然后还奇怪为什么会觉得生活如此痛苦。
34.负面态度不可能造成想要的结果，攻击态度只能引起大家的防卫和反击，而不可能是和谐。从负面的想法和感觉出发采取行动，肯定会偏离爱、欢乐和积极结果的轨道，开家庭会议是要找到解决办法，而不是责备谁。通过消除负面态度，我们就会让自己自然的良好感觉和常识浮现出来。
35.先假定孩子无辜。每个孩子都想成功，都想和别人有良好的关系，都想有归属感和价值感。当我们牢记这一点时，我们就会先假定做出不良行为的孩子无辜。他们是想要得到积极的结果，只不过，他们不知道该怎么达到这个目的而已。他们尚不具备足够的知识、技能或没成熟到以恰当的方式找到归属感和价值感。帮助孩子培养他们需要的这些能力，正是我们的责任。
36.大多数父母没有意识到，当他们运用惩罚时，并不是在爱孩子。事实上，大多数父母都是以爱的名义在运用惩罚。孩子们在感觉更好时，才会做得更好，没有什么事情能比无条件的爱让孩子感觉更好的了。
END