“出轨后，我特别愧疚。”
今天两封来信，
问的是同一个命题：
困境中的女人啊，
你要怎么救自己？
—— 第一封 ——
『 问 』
娜姐，见字如面。
疫情隔离期间，我一次次被自己的妈妈逼疯。
她真是个故意制造不愉快的人，但凡我们赞同的，都是她反对的，但凡我们反对的，都是她赞同的。
我们说做饭少放盐和油，她偏偏放很多。我们不让她做饭，她就甩脸色给我们看，说我们嫌弃她。
我们让孩子自己吃饭，她偏要喂。我们不让孩子吃糖，她偷偷塞到孩子嘴里。
我穿什么她都嫌弃难看，她自己却天天把新衣服藏起来，捡最旧最烂的穿，好像我们不给她买衣服。
最要命的，是她动不动就在我面前说老公的坏话，一次次强调她一开始就看不上的这个女婿，果然没有什么出息。
讲真，这些年，真心觉得她和我爸不容易，把我和弟弟拉扯大，供养我们都读完研究生。
所以，只要可能，我就给她买新衣，给她零花钱，带她去旅游。
但每一次，开开心心的事情，都以她挑毛病或说难听话结束，搞得一家人心情败坏。
娜姐，我该怎么办？
这样的亲妈，这样的关系，到底要如何相处？
『 答 』
10多年前，我有次回家，发现连续两顿饭，妈妈都做得特别咸，就惊呼道：“妈，你做饭越来越咸啦！”
我妈倒是个特别在意子女看法的人，所以，她嗫嚅道：“是吗？哎呀，准是我老了，爱忘记性，放了两遍盐。”
吃完饭，我和我爸在院子里晒太阳。
我爸漫不经心地对我说：“其实，你妈口味一直很重，我吃了三四十年，倒也习惯了。”
我一下愣在那里，忽然很难过：
我小时候就是吃着妈妈做的饭菜长大的呀。那时候为什么从来不嫌弃妈妈做的饭菜咸，反而觉得是天底下最吃的美味呢？
我长大了，读书了，工作了，见过世面了，吃过山珍海味了，怎么忽然就觉得妈妈做饭咸了呢？
妈妈还是妈妈，是我变了啊。
是的，亲爱的，妈妈还是妈妈，是你变了啊。
这个不够好的妈妈，抚养你读了研究生，来到大城市，嫁给自己喜欢的男人，来到更广阔世界的同时，也让你自以为掌握了更多真理和真相。
但，你唯一忽略的真相是：
你一直站在妈妈的肩上。
哪怕结婚生子后，你依然离不开她的帮衬。
其实，你现在嫌弃的妈妈，一直都是个有着一身毛病的底层小老太太啊：
她口味很重，偏好油糖，表里不一，抠搜吝啬，爱传小话……
她当然算不上合格体面的妈妈，今后变得更好的概率也不大。
但，就是这样一个妈妈，一直从青春到晚年，都在为你们牺牲啊。
看见了这一点，读了那么多书的你，还需要给妈妈估个价：
一二线城市，请个称职的保姆，至少需要七八千。三四线城市，也需要三四千。
如果实在无法和妈妈相处，就自己花钱请保姆，你成了雇主，自然可以理直气壮地指责保姆。
而妈妈，回到她生活了大半辈子的小城镇，也终于可以自由自在地安享晚年。
多好。
如果你无力请保姆，又真的需要妈妈，就请不要嫌弃她。
从心底深处接纳她是她，知道自己走了太远的路，而没有什么文化的妈妈，始终站在原地，为孩子为家。
对抗和指责，争吵和嫌弃，没有用。但做到和解与温柔，平和与和睦，并非一日之功。
它需要我们看清自己的问题，在成长中变得智慧，在智慧中懂得慈悲。
姑娘，好好修炼自己的心。
你要的真相，都在那里。
你开始成长，妈妈才会在接纳里改变自己。别让自己成为孩子将来讨厌的妈妈，也别让妈妈成为自己明天后悔的心结。
—— 第二封 ——
『 问 』
娜姐，我在21岁时，喜欢上一个男人。
当时，我们很相爱，甚至到了谈婚论嫁的地步。
但由于他家境贫寒，我父母不同意，对他穷尽羞辱之词，他一怒之下，不辞而别，从此消失。
我等了他两年，没有音讯，遵从父母之命，嫁给门当户对的丈夫。3年后，他出现，也已是人夫。
这半年，我们恢复了联系，聊得很多后，没有守住最后的底线，出轨了。
我们的婚姻都不算幸福，但是都有了孩子，离婚在一起，谈何容易。
出轨后，我特别内疚，觉得愧对丈夫，毕竟他一心一意爱着我。
但是，我每天又忍不住和之前的对象联系，一天没有他的消息我就心慌。
我每天的心情，都在对丈夫内疚和对前男友的期待中，不停切换，觉得特别分裂。
娜姐，我是怎么了？我都讨厌我自己了。求骂醒。
『 答 』
姑娘，醒醒吧。
你们俩（指你和你的情人），压根儿没有嘴上说的那么爱对方。
就因为你爸妈嫌弃他穷，他就一去三年不回，连个音信都没有？
他生活在没有手机、没有网络、没有电话的上世纪五六十年代吗？
不。
他只是生活在自己的感受里，从来没有一次把你的牵挂和你们的未来，看得高于他过于自卑导致的脆弱自尊。
他对你动过真心，但他心里更多的，是一个穷酸落魄男人的仇视。
在这种恶意的支配下，他想的是如何翻身占有你，借此发泄内心潜伏的恨意。
否则，他也不会在明确知道你已经成家，而他也被另一个姑娘托付后，还和你聊骚滚床单。
出轨之于他，更像是一场复仇：
你父母嫌弃我，你没有嫁给我，又怎样？我不还是照样占据了你的肉体和灵魂？！
这种见识的男人，不是太穷，而是太坏。
可叹你，还把爱情的幻觉，寄托在他身上。
而你，也没有你写的那么爱他。
你们是怎么认识的？他不是孤儿吧？他的亲戚朋友熟人，你总有一个或两个认识的吧？
他不和你联络的失踪岁月里，你去找他的亲朋一一确认他的行踪了吗？你有没有强力反抗父母，发誓非他不嫁？
你没有。
除了你经济和精神不独立，并不能为自己的意志和情感做主，更大程度上，怕是意识深处，你和你的父母一样，觉得他这个穷小子，并不值得托付终身。
是的，姑娘，在爱情和面包面前，你其实更倾向于后者。
这没有什么错。
但，你的错在于，你明明选择了面包，却还谎称自己念念不忘的是爱情。
所以，你分裂，是因为你是个不诚实的人，连自己都欺骗的那种。
你明明不在乎老公的感受，是对旧情人心怀愧疚，所以才一而再再而三地上贼船。
但为了减轻内心的负罪感，你却谎称出轨后每天都对老公愧疚得要死。
你一边用这种假愧疚，给自己辩解——“看，我都对老公愧疚了啊”，一边又在聊骚偷情中，给自己贴金——“看，我是个爱情至上的人啊”。
何必呢。
承认自己早几年就放弃了前男友，承认自己现在出轨不过是太闲又矫情，承认自己从未珍视过丈夫的深情，就是没有前男友也会耐不住寂寞……
承认了这些，才能面对自己坏的那一面，看清真实的自己。
才能不在自欺欺人中，想想到底是回归家庭，把这平凡的日子过得风生水起，还是继续放荡下去，把自己前半生搞得一地鸡毛。
你和他都不会离婚的，你们更不会为对方后半生买单。
因为你们，都是现实又自私的人，还特别善于利用对方给自己洗白。
只是可怜了你们各自的伴侣，不明就里地爱着你们这对男女。
姑娘，出轨不是罪该万死的。
但你万万不该拿爱情和愧疚，给自己贴金。
这既玷污了爱情，也错用了愧疚。
因为，深切的爱，错过了，也清清白白。所谓愧疚，是停止犯错，主动修改。
好自为之吧。
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