“姐姐沦为情妇，弟弟不要掺和！”
姐姐沦为情妇，
弟弟要不要管？
『 问 』
娜姐，见字如面。
我今年30岁，来自南方小城，在京念完硕博，考进国家某部委，与留京的同门师妹即将结婚。
今日，我非常着急给你写信，主要想聊聊我姐姐。
我父亲是教师，母亲是工人，家庭不富裕，母亲生我时曾大出血，身体落下很多后遗症，需要常年就医服药。
姐姐比我大10岁，年轻时是整条街上最漂亮的人，非常疼爱我，我至今记得她带着我在巷口玩耍的情景：
夕阳西下，柳树低垂，夜幕四合，姐姐一蹦一跳地牵着我的手回家。
在我童年的记忆里，总是护我周全的姐姐，真的是天使一般的存在。
姐姐学习成绩很好，但初中时选择了中专（上世纪90年代，成绩特别好的人才能报考中专），只为早些参加工作。
中专毕业后，姐姐原本要嫁给家境贫寒的初恋，遭父亲强烈反对，后嫁给姐夫，并进入银行系统上班。
姐夫家算是我们小城里，有头有脸的人家，父母曾在我们当地担任要职，算是小地方的官二代。
姐姐和姐夫结婚后，我历经高考，到京读书，对家中琐事知之甚少。
寒暑假回去，姐姐总是打扮得漂漂亮亮的，开着车来家里，带着我和父母出去吃饭。
父母也总说，姐姐很顾家，处理家中大小事务，经常往家里拿钱。
母亲曾先后几次病危，都是姐姐通过人脉关系，请专家把母亲从鬼门关抢救回来。
我码下这些字时，还双眼一热。
我以为姐姐很幸福。
直到2016年，姐姐带着外甥女离婚，我才知道，婚后10多年，姐姐一直活在地狱里：
重男轻女的公婆，总是各种找茬儿，认为姐姐嫁到他们家攀了高枝，嫌我们家负担重。
最要命的，是姐夫三番五次去澳门赌博，前后输掉了300多万，而且还和外面的女人有了私生子。
听闻姐姐离婚的消息，我甚是震惊，回了趟家，和姐姐长谈。
姐姐并未表露过多的悲伤，只说离婚之于她是解脱，让我安心读书，她有能力照顾爸妈还有外甥女。
一晃四年过去。
我博士毕业，参加工作，也即将成家，父母都已年过七旬，外甥女也读了初中。
除了姐姐没有再婚，我以为整个大家庭逐渐好转。
但几天前，在老家工作的同学，有意无意透露一个令我特别难受的消息：
我们老家有个特别有名的台商，姐姐是他的情妇，小城里很多人都知道。
我听说这个消息时，整个人都懵了，觉得我同学污蔑姐姐，微信上和人家吵起来。
但我又隐隐觉得，同学说的是真的。
我想了好几天，忍不住向姐姐求证。她模棱两可的态度，更佐证了同学的说法。
我无法接受这件事儿，和姐姐在电话里吵起来，冲动之下甚至说了“不知廉耻”这样的狠话。
说完后，我哭了。
那一刻，我觉得姐姐好像一个陌生人。
我不知道，到底是我们分别太久，姐姐早已不是当初的姐姐，还是不幸的婚姻，让她自暴自弃。
娜姐，我已经连续失眠好几天了，我没有勇气和身边任何人交流这件事儿。
我的困惑如下：
①我坚决反对姐姐给别人当情妇，我要怎么才能把她拉回来？
②我最怕这件事儿影响到正处于青春期的外甥女，给孩子树立不正的三观，我甚至觉得孩子已经因此受到影响，我要怎么帮这个孩子？
③如果姐姐不听我的，一条道儿走到黑，我要怎么和她相处？
感谢倾听，急盼回信。
『 答 』
感谢信赖。
你是个努力且争气的弟弟。
你一路苦读，读完硕博，留京上班，工作体面，即将大婚，美好且圆满的人生，正绽放着甜美的笑容，向你招手。
你终于可以扬眉吐气，衣锦还乡，羡煞父老，成为小城人人赞美的“别人家的孩子”。
但某天，你忽然发现，在千里之外的故乡，像天使一般存在的姐姐，竟然是小城八卦的主角，被人指指点点，议论纷纷。
你恼怒了：
“不可以啊，她可是我最爱的姐姐呀，她怎么可以给别人当情妇！
她太不遵守妇道了！她忘记了自己是一位母亲吗？她把我们一家人的脸面都丢尽了！”
但是，兄弟，你忘记了：
原本是小城一枝花的姐姐，之所以成了丑闻的主角，某种程度上，你，还有你们这个家，都难逃其咎。
她成绩优异，原本可以参加高考，像你一样考到北京或上海，毕业后穿着高跟鞋，涂着斩男红，出入写字楼，成为走路带风的白领。
但她，选择了中专。
因为，你父母工资微薄，母亲常年重病，你尚未成年也要读书，家中必须有人做出牺牲。
她曾有过青梅竹马的心上人，但在父母激烈反对中，还是嫁给了小官二代。
这是她自己错误的选择。
但这选择里何尝没有找个大树，好照拂娘家人的委曲求全？
她是长姐长女，也是一个弱女子。
父母生病，家中有难，婚姻危机，她完全可以像其他女孩子一样，给你催命连环call：“你快回来，我一个人承受不来！”
她没有。
她就像什么事儿都没有发生一样，自己一个人撑着，扛着，顶着，也要确保远方求学的你，在图书馆或实验室里潜心研究，在读书会或辩论赛上侃侃而谈。
为什么？
因为，她爱你，愿意替你分担责任。
而你今天的体面和尊贵里，也有姐姐的一份儿。
姐姐当了别人的情妇，对不对？
不对。
但你有没有资格站在道德制高点上，像个上帝一样审判她？
没有。
那么，为什么姐姐当情妇这件事儿，让你暴跳如雷、羞愧难当呢？
我结婚14年，生娃11年，和男人孩子斗智斗勇后，最大的教训是，每当我张牙舞爪地想要指责他们时，都忍不住问自己：
让我愤怒的，到底是他们，还是我自己虚伪的面子？
非常遗憾，答案通常是后者。
兄弟，我不否定你是优秀体面的，也不否定你对姐姐的牵挂和担忧。
但我更想告诉你：
相比“姐姐当情妇”这个事实，你更在意的，是你自己的脸面。
你觉得姐姐给你丢了人，所以你才这么愤怒。
那么，你为什么这么愤怒呢？
是你片面的认知，神化了姐姐。
长久以来，你都把姐姐当成天使的化身，完美的模板，稳固的后方。
象牙塔里不接地气儿的封闭生活，让你自动忽略了：
姐姐也是一个人。
一个有孤独有眼泪、有脆弱有暗伤、有无奈有需求的女人。
她和你在北京大街上遇见的那些急匆匆赶往学校、公司和医院的中年女子，并无不同。
她们都有无法对家人诉之于口的隐秘和哀伤。
她们不仅仅是父母的女儿，是弟弟妹妹的姐姐，是女儿儿子的妈妈，还是她们自己。
懂得姐姐是姐姐，更是她自己，一个不完美的人。
而不是将虚构的姐姐，高高放置于神坛上，不允许她出错，不允许她丢人，不允许她背叛原生家庭。
明白这一层，你才能来到思维的第二层——
我曾写过一篇文字，叫《那个混得最差的孩子，才是父母的心头肉》（点击蓝色字体可提取）。
阐述了这样一个观点：
对于父母来说，那个混得差的孩子，才是他们最牵挂的孩子；
而那个混得差的孩子，往往也是父母最能指望住的人。
你们家，从世俗而功利的角度，你是优秀而体面的。
但是，你自己摸着心口说：
从18岁离开家到今天，你总共在家待过几天？真真切切陪过父母几天？为父母做了多少可圈可点的的事儿？
不多吧。
是在小城上班的姐姐，日日守着父母，给他们送钱送粮、送药送菜。
甚至，为此背上被前夫家人羞辱苛责的罪名。
相比回趟家就像走亲戚的你，没什么太大出息，结了婚又离婚，活成人生失败者，至今还被人指指点点的姐姐，才是你们家最大的功臣。
更难得可贵的是，姐姐从来没有在你面前居功自傲，讨要公道。
她自己跌落深渊、遭遇背叛、腹背受敌时，都不忍让你知道。
她性格里忍辱负重的一面，让人心疼；
这或许是她在离婚后，沦为他人情妇的一个诱因：
她太累了，她也需要一个强有力的臂膀，来替她分担点什么。
哪怕，这臂膀是暂时的，是羞耻的，是为人所不齿的。
理解了姐姐的坚强和脆弱、伟大和残缺，你才能来到思维的第三层——
我在咨询中，经常会听到兄弟姊妹之间的误解和纷争。
故事情节不同，但我给出的答案，有点雷同：
“放下对别人的审判，请你做好自己。”
有些人不理解：
“我不管我哥/弟吗？我不劝我姐/妹吗？我眼睁睁看着他/她往火坑里跳吗？这也太无情了吧！”
看似无情也深情。
对于成年的兄弟姊妹，我们不是他们，没有经历他们的人生，更无法替他们选择，所以就无权对他们的处境指手画脚。
我们要做的，只能也必须是过好自己的生活：
勤奋，善良，自律，走在正路上，爱工作多赚钱，该担责不怯弱。
这样，如果兄弟姊妹主动向我们寻求帮助，我们就搭把手。
如果父母生病住院需要我们，我们有能力就去多分担。
如果，我们自己过得食不果腹，一塌糊涂，还有什么资格对他们负责？！
这个答案，也是今天我最想给你说的：
相比干涉姐姐的人生，教训她怎么给孩子做榜样，你当下最重要的任务，是做好你自己。
好好工作，努力赚钱，照顾好自己的身体和健康，经营好自己的情感和小家。
从你7岁，姐姐看着你入学，到如今你终于博士毕业，你已经在学校里学习了20多年。
是时候，该你牵着姐姐的手，把家庭的扁担，从她的肩头，移到你肩头。
然后郑重地对姐姐说一句：
“这些年，你辛苦了，接下来，我要负责，姐姐，谢谢你，我永远爱你。”
当你真正长大，不仅长成可以替姐姐分担的弟弟，可以让父母依靠的大树，还长成温煦勇敢的男子。
一直为原生家庭而活的姐姐，或许可以卸下心理的包袱，在家人的深爱和岁月的馈赠里，找到舒展美丽、不再流泪的自己。
我相信，会的。
愿这一天早点到来。
这封长信的最后，送给你，还有同样处境的人，这么一句话：
真爱不是说教，深情就去担责。
加油。
ＰＳ：
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作者简介
闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作家，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。
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