前夫，滚！！！！！！
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文字 | 刘娜
首发公众号 | 闲时花开
01
收到一位老朋友的来信，信件内容如下——
娜姐，见字如面。
我是你的一位老朋友，之前数次给你私信，关于背叛，关于离婚，关于单亲妈妈的困境。
感谢你的倾听和回复。
去年夏天到现在，我没有联系你，是因为我生命中发生了两件大事。
一件事，是去年夏天高考后，孩子考上了厦门大学。
一开始，我沉浸于孩子金榜题名的喜悦里，看见什么都是生机勃勃、闪闪发光。
但伴随孩子去厦门读书，留守在北方小城的我，被孤独和不安包裹。
我陷入了要么总担心孩子在大学出事儿，要么总担心自己在家猝死的焦虑中。
我试图通过工作转移注意力，但一闲下来，或一躺到床上，恐慌就会加剧，失眠就会造访。
去医院就医，被诊断为更年期引发的焦虑症。
娜姐知道，我和前夫离婚这8年，是孩子和我朝夕相处，让我忙碌，让我操心，让我治愈。
如今，孩子长大了，我的人生好像突然丧失了方向。
另一件事，是孩子知道她上大学后，我患上焦虑症，很不放心，就和几个亲戚交代，没事儿去家里看看我。
当然，孩子也和她爸爸说了。
这大半年，前夫经常会打电话来，也会来家里送点我喜欢吃的东西，还约我在外吃过几次饭。
和娜姐汇报一下，前夫又离婚了，现在是一个人。
女儿10岁时，他非要离开我们，和比他小很多那个女人结婚。
据他自己说，第二段婚姻中这七八年，他过得很不好，和那个女人经常打架，那个女人不是居家过日子的人，去年独自去韩国旅行时出轨了一个在韩国做生意的男人，就离婚带着孩子去了韩国。
我离婚10年也认识过几个男人，最后因工作、相貌、三观和孩子的问题，都无疾而终。
所以，前段时间，前夫多次示好提出复婚时，我是犹豫的。
我的犹豫，一方面是孩子的长大，年龄的衰老，内心的不安，让我觉得还是有人陪伴好。
另一方面，是虽然分开10年了，我始终没有办法忘记前夫出轨给我和孩子造成的伤害。
前夫几次提出复婚后，我和孩子在微信上说了。
孩子说：
“妈妈，如果你还爱爸爸，能原谅之前的所有，并打心眼里认为复婚是最好的选择，那我不反对。
但如果你是为了我，是为了逃避孤独，那复婚并不能帮你。
因为，你和爸爸问题，还在那里。”
孩子的懂事，让我动容，但前夫的嘘寒问暖，又让我迷糊。
娜姐，你知道我一向是个头脑简单又不够坚定的女人，果断回绝前夫我怕自己将来后悔，答应复婚我又怕自己重蹈覆辙。
请娜姐给我分析，让看到我没有看到的那部分真相。
感谢。
愿公开。
02
以上为来信内容，以下为我的回复：
感谢信赖。
首先，我要纠正你一下，你并不简单，也很聪慧。
作为又工作又带娃的单亲妈妈，你在离婚10年里，做好了本职工作，还把女儿送到了非常厉害的厦门大学。
这是多么了不起的女人才能做到的事情。
信件末尾，你写到女儿对你们复婚的那段评价，更是让我动容：
通透明媚的女孩子，才有如此清明高远的认知啊。
而这样的女孩子是你的女儿，恰恰证明了你培育给她的三观和思辨足够好。
你要为自己骄傲。
你让我分析你没有看到的那部分真相，那我就实话实说：
在为什么把后妻也变成前妻这件事儿上，前夫对你隐瞒甚多。
他说第二段婚姻不幸福，说后妻是个自私的女人，说离婚是后妻出轨他人，这些主观个人感受，我没法否认。
但，我从后妻宁肯带着幼小的孩子远赴异国，也不愿把孩子交给他这个爸爸抚养的事实判断：
后妻可能没有他描述的那么自私，他也没有自诩的那么无辜。
我列举两个事实。
第一个，你和前夫离婚，是女儿10岁时，而他出轨是在女儿七八岁时。
第二个，他和后妻离婚，是在第二段婚姻维系8年时，孩子六七岁时。
为什么，前夫总是在孩子们6至8岁时搞砸婚姻呢？
答案很残忍：
6-8岁的孩子，开始从幼儿阶段步入少年阶段，开始上小学，开始迎来小叛逆，开始加入内卷，开始让一边工作一边陪读的父母忙得焦头烂额，开始需要父母齐心协力创造一个稳定的能量场……
从心理学的角度，6-10岁的少年，最考验父母关系的默契度和配合度。
前夫却在这个关键时候，先后两次离开两个孩子，和两个女人结束婚姻。
这中间当然有诸多因果，但也有一个赫然的事实：
前夫是一个害怕麻烦且没有搞定麻烦能力的逃避者。
他没有和伴侣去直面鸡飞狗跳婚姻的能力，也没有陪孩子走出成长困境的决心。
所以他以出轨或逃避的姿态，像把头埋进沙子里的鸵鸟那样玩冷暴力。
不难想象的是，如果你和他复婚后，你工作遇到麻烦了，身体出现糟糕状况了，甚至你们的婚姻又陷入困境了。
他要么选择习惯性冷暴力，要么选择再次出轨。
匮乏担当的男子，擅长一次次躲进逃避的舒适区里，还指责伴侣不省心。
你确定，要和这样的男人，共度余生吗？
说完前夫骨子里的劣根性，我们谈谈另一个问题——
03
女儿考上大学后，前夫转身回来找你，不是因为旧情难忘，而是因为利益算计。
女儿考上了大学，意味着接下来你的生活中，再也没有养育的琐碎和烦恼。
他回到你身边，不仅在人群中得到“我出过轨又怎样，她还是把我当成宝”的心理满足，而且还在家里得到一个任劳任怨的免费保姆。
而且因为这场复婚营造的幸福假象，他不仅可以洗刷自己的过往的错误，而且在晚年理所当然地享受女儿的赡养。
你答应他，就等于配合他给自己洗白。
而他拿捏你总是站在原地无底线原谅他的软肋后，不仅不会感恩，反而会在复婚后有恃无恐——如果犯错没有成本，人性的弱点是不断堕落。
利用了你的弱点和病患，去实现他利益的最大化。
这是前夫一心复婚的真相。
这样的真相，显然和你渴望一个有情有义有安全感的老来伴，背道而驰。
你以为他幡然醒悟，会给你余生遮风挡雨，殊不知他只是故伎重演，再次带给你血风腥雨。
出轨回头的男人，不是万恶不赦的。
但算计自私的男人，是必须远离的。
最后——
04
虽然你比我年长几岁，但我们都需要直面的一个共同困境，是40+之后的更年期。
你的分离焦虑，你的恐惧心理，你的睡眠障碍，你的身体不适，都有更年期捣乱的影子。
谈恋爱，再婚，找个伴侣，或许可以暂时减轻更年期的某些症状，但无法从根本上解决问题：
关系的错乱和纠缠，甚至会加重更年期的抑郁。
亲爱的朋友，如果我们没法捋顺自身和自心，就很难安放他人和外物。
为回复你，我专门请教了一位懂心理学的医生朋友，她让我转述给你4个小贴士：
①心理层面的自我建设：
学会接受自己所有正面和负面的情绪。
当悲观和恐惧袭来时，不要害怕，要和它们当朋友，和它们聊天，问问它们从何而来，又准备安家何处。
去接受，恐惧与孤独就会缩小一半。
②肉体层面的自我重塑：
运动是焦虑的克星。
找一两个行之有效的运动，最好简单易学，最好容易坚持，每天去出汗，去晒太阳，去锻炼。
运动让人快乐，快乐让人安眠，而睡得好就会情绪好，就会有自我安全感。
③药物层面的及时治疗：
及时求助你相信的医生，中西医都可，服用调节神经和气血的药物。
在安全范围内服用药物，是更年期求生指南。
④内修层面的自我净化：
吃少而健康的食物进行食补，看开阔心智的好书好电影，走出家门多认识不内耗你的人。
如果可以，养一只猫咪或狗狗。
总而言之：
无底线接纳自己；
无条件热爱自己；
无借口锻炼自己；
无妄念修行自己。
亲爱的老朋友：
让自己回到心魂的中央，让前夫成为永远的前夫。
你和你自己深深相爱，天地万物都会爱着你。
（注：娜姐来信，娜姐和读者沟通的固定栏目。有想倾诉的读者，可以加娜姐个人微信xianshihuakai666。来信尽量简短，回复需要等待，所有来信均视为可公开。）
周二愉快。
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闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，情感专栏作家，文艺也理性，温柔也死磕。文中图片来自网络，版权归原作者所有，特此说明。