荐读｜写给“不想让孩子输在起跑线上”的父母
为什么许多人明明很努力很优秀了，却还是不快乐？
—— 他说，还不够好，总觉得自己可以做得更好；
—— 他说，不配快乐，毕竟跟“别人家孩子”相比还差得远；
—— 他说，没有安全感，好像此刻拥有全世界，下一秒就会失去；
—— 他说，就算再努力，似乎也达不到父母、最在乎之人的期待；
—— 他说，习惯性想要令所有人满意，早已忘了如何取悦自己……
要回答这一问题，我们还得回到一个人的童年。
《爱，就是接纳他本来的样子》
作者 | 张娟
No.2
在今天，大家都觉得社会竞争压力很大，父母都在说不要让孩子输在起跑线上，我却想说:“爱孩子，就请你接纳他本来的样子。"
任何一种比较，任何一种想让他成为你想象中完美小孩的念头，都会给你自己和孩子带来或多或少的伤害。
因为他无暇看到他生命本来的美好，无暇感受他生命本来的独一无二，无暇去体味生命成长带给他的喜悦。
他把所有的注意力都放在“妈妈觉得我不够好”“我不是爸爸要的那个样子”“别人怎么看我"上面。这样的心念会让这个孩子没有办法接纳自己，在他的身体里经常有两个人在打架:他一面觉得自己已经很好很努力了，一面又觉得自己没有满足父母的期待、自己不够好。长此以往，他会陷入一种深深的无力感，他的生命会因此失去原有的光华。
我们到底要一个怎样的孩子?我们到底要让孩子在怎样的家庭环境里长大?这是做父母的都需要去思考的问题。
当一个孩子降生到我们家庭里的时候，他本身就是圆满自足的。我们太想让孩子变成我们心里的那个完美小孩，于是我们担忧，开始比较，开始焦虑，开始指责。我们以为这样会让孩子更好，但其实我们正在一步步把孩子推向一个无助的深渊。
No.3
当我们让一个孩子在内在跟自己打架的时候，在挣扎“我到底做我自己还是做妈妈喜欢的那个孩子”的时候，其实对孩子来讲是残酷的。因为他一直都要在这两个选项中间做一个选择。
比如说，孩子想听火柴点着时的声音，而妈妈说那是危险的，不可以去动。下雨了孩子想穿着雨鞋去蹚水的时候，妈妈说不可以，那样会感冒的。孩子拿着自己喜欢的零食，不愿意分享给别人的时候，妈妈说不可以太自私，要大方一点。
这些时候，孩子一直都处于一个纠结的状态，他一直跟自己内在的需求打架，他每次遇到这样的问题都要问，哪个是我想要的？哪个是妈妈想要的？时间久了以后，孩子的内在就无法合一了，他的身体和他的心就慢慢地分离了。
现在在我们身边有很多身心灵成长的课程，导师们总是在告诉每一个人：无论你是怎样的，你都要学会接纳你自己。话说起来很简单，但是做起来却太难了，从小到大我们已经被比较习惯了，我们的生活里充满了比较。
我们在这样一个系统里待久了，就忘记了接纳自己，尤其是接纳自己的不足。它就像事物的两面，你有好的一面，一定也有不好的一面。当我们能够正视我们好的部分，也要能够接纳我们不好的部分，对自己的接纳才是身心合一的状态。
作为父母，我们要先学习接纳自己，然后才能接纳我们的孩子。接纳孩子本来的样子，意味着我们把生命的力量交还给孩子自己，那么，孩子终将强大。
No.4
在很多妈妈向我哭诉孩子对自己种种的伤害时，其实我听到的都是这个孩子只是想做他自己。
比如出门的时候，妈妈对孩子说“你穿上衣服，外面冷”，孩子说“不用，我不怕冷”，妈妈说“你一定要穿上衣服，外面冷”，孩子说“不用了，拿着麻烦，我要走了”。于是妈妈就生气了，最后孩子拿着衣服也生气地走了。这时候妈妈开始伤心，觉得孩子不听话。
我就在想，如果这个时候妈妈温柔地提醒“儿子穿件衣服，外面冷”，儿子说“没事，我不穿了”。而我们就在此刻停下来，允许他有自己的决定，如果他出去被冻着了、着凉了，这个结果都是他在体验和经受，下一次你再提醒他穿衣服，他一定会拿一件衣服，对他来讲是不是一件好事？
爱的流动就是我们要看见：什么是我们的需要，什么是孩子的需要；什么是你想让孩子成为的，什么是孩子自己想成为的。
我们一旦放弃了想控制孩子的想法，我们一旦允许孩子做他自己，我们也就会安然地接受孩子就是要有这样一个独自去体验的过程——这样一种事实会让我们与孩子之间的矛盾越来越少。
所以，如果想要一段健康的亲子关系、想让孩子和我们有亲密和谐的关系，我们就首先尊重孩子，让他做自己。
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文章来源｜央视新闻 文章作者｜张娟
编辑｜舒舒 校对｜小伍 小丁 责编｜美子
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