让前夫在华语圈“社死”，她的日本早年、港星妈妈以及半栋加州豪宅
言归正传，王力宏前妻李靓蕾是怎么拿到在2021年末一声惊蕾炸裂娱圈的猛料呢？据网友查看两人社交账号发现，苹果手机一出新款，王力宏都会换上。而过不了多久，李靓蕾就会用一个相对老款的苹果手机。
手机里有些资料是删不掉、或者可以通过软件恢复的。是王力宏亲手把很多秘密“告诉”了李靓蕾。
李靓蕾知道王力宏外面有女人，危机意识让她出此下策。但就有“知名心理学家”表示，“这么多年都能接受渣男行为，被离婚了就不能接受了开始发文痛斥了”？
“要是一开始就自己选择离婚发文骂男的，还能让人高看一眼。”
有几分道理。如果是公关文，必须的啊。
不知名的“知名心理学家”还断定李靓蕾是“典型的多重人格”：自恋型人格、边缘型人格、表演型人格。
等等，是谁在抄谁的书？居然两人有相似的人格问题？
舆论的“反噬”来得很快。在微博宣战，反击，收兵，短短一周时间，风向就已变化。当李靓蕾23日贴出最后一封信回应多点质疑时，她事实上已经被拉下“蕾神”的神坛，这当然也是好事。
李靓蕾出手确实狠，回头看也有各种矛盾。但我们要认清一个事实，她是在应激反应下写的小作文，一定会有情绪写作免不了的这样那样问题。复盘一下过程是这样：王力宏在官宣离婚后，媒体即放出“婆媳交恶”和李作风强势等让李靓蕾觉得不实的离婚原因爆料，她请王力宏帮忙解释未果；然而当出现王力宏出轨传闻后他即大动作澄清，这样用李靓蕾的话说是“我和你妈却乘载了所有的与论和负面新闻，你却独善其身”。
这事儿吧，就算王力宏提出离婚在他这头真的是忍不了对方咄咄逼人，但他自己私生活不检点是实锤，这都能澄清，那为何不能帮李靓蕾也澄清一下，皆大欢喜呢？
既然你把责任全推给我，好啊，我也把责任全部推回给你，于是有了洋洋洒洒的小作文若干篇。由于文笔实在不错，第一遍读下来瓜众们被说服了，很多人表示没法不跟着行文逻辑走。但回头看李在小作文里也难逃独善其身之弊，通篇卸责模式；且有意无意营造了弱女、圣母的虚假人设；揭人隐私几乎触及底线……真的，毛病挺多。矫枉过正，很难不落人话柄。
先说华彩部分——不得不承认，李靓蕾从女权妻权角度反驳她强势、争权的传闻是颇有说服力的。她一方面展示家庭主妇在社会、经济地位上不得已的弱势并呼吁大家一起来省思其中的公平性问题 ，在这里进行弱者站位博得了同情；另一方面又以知识女性的笔触，恰到好处地展示如何运用强大的理论素养来捍卫自己的权力，于是引起了超出已婚女性群体、具有破圈效应的广大瓜众们的共鸣。
但现在有人说了，别信李靓蕾跟全职主妇套近乎那一套，她干预丈夫事业的黑历史包括“以一个外行人做王力宏作品制作人”“表现得像经纪人角色“都被老粉吐槽过，王力宏婚后变“过气糊咖”与其介入不无关系；也别信她说什么“无酬”，做保姆/总管/伴侣/特助……也都是有酬的，只是她还嫌不够。
也许这些人说得都对，然鹅全职主妇无酬无积蓄是很多女人身处其中的现状这一点她没说错吧？为老公又做家务又管工作这样公私不分的状态让领取酬劳变得名不正言不顺，想要补偿却被污名化为“市侩“和”拜金女”这种现象挺普遍的吧？李靓蕾因为不是全职主妇，做保姆又同时做总管、特助…造成自己处于一个边界模糊的地位而难保权益，她为此叫屈也为其他妇女鸣不平总可以吧？
再者，嫌够不够这事儿怎么讲呢：假设今天是一个百万元身家的男方跟女方离婚，女方要求婚后财产一半，她是不是不那么容易招骂？大家会不会就觉得比较合理？
还有人说别信什么生养三个娃伤身体、做家庭保姆很辛苦那一套。这女人精得很，“孩子是离婚时争取最大利益的筹码"。对这类因为她争取婚产而倒推回去说她早有算计的言论，我觉得都是耍流氓——你妈生你不是因为爱你，是因为想问你爸要钱吗？要知道，提出离婚的不是李靓蕾。想要离婚的女人谁敢多生？华人圈对女方离异带娃的偏见，不用讲大家都懂吧。
不过话分两头，必须承认小作文接下去的内容就水准直降。虽不点名地数落婆婆，但完全没留余地：李靓蕾把自己从传闻的强势形象中解套出来，新绑定一个强势的王妈妈。一时效果是有的，王妈妈招恶了。
一句“现在拥有你所有钱财不让你使用和挑拨我们的人，不是我。”给人感觉王妈妈是恶势力啊！
一句”我知道你曾经因为想要顺从而忧郁到几天躺在地上不能动，也看到你因为想要顺从而失去你生命中很多重要的东西，到了37岁仍无法自己做任何决定，”感觉王王力宏是被王妈妈逼出了严重抑郁症啊！
婆媳关系同时又被置换成了亲子问题。李靓蕾只是为了拯救爱人，帮助他进行对她没有任何利益的“夺权”。在这里她再次进行弱者站位，夹在懦弱狡诈的妈宝男和贾母般统治一切的王妈妈之间，无奈陷入与王家的争端。
可是“夺权“两字都用上了，你都把婆媳间剑拔弩张的气氛写到这份儿上，还不强势么？再怎么做一枚受人摆布的棋子，要做棋子的还是你自己啊？
揣摩一下李靓蕾的内心戏也许是：既然渣男都能眼睛不眨地说自己不渣，我为什么不能强横地说自己不横呢？只是她料不到杀伤力会瞬间杀回，当好多人对王力宏原生家庭的印象一夕翻转之后，回头看李靓蕾的原生家庭，会有一种“噢，怪不得“的小表情。
网上能查到李靓蕾家的信息很少且不太妙，现在人们聚焦在她的日本父亲抛弃了家庭，母亲曾是小有名气的香港女演员，如今做人情妇这样的花边新闻上。还有一个哥哥在这次风波中对妹妹出言相挺，其余不详。
李靓蕾在po文里也表示王力宏很清楚她“从小到大最大的梦想就是组建一个和谐的家庭”，让孩子“能在一个完整有爱的家庭长大”。相信两人热恋时曾分享彼此成长的烦恼，既如此，现在就真不该揭人原生家庭和亲子矛盾的疮疤。
况且既已谴责王力宏让她和王妈妈“乘载了所有的与论和负面“，现在就真不该以其人之道还治其人之身地试图甩锅让王力宏和王妈妈承载所有负面舆论。
她也许来不及预料到更可怕的连锁反应：以后人们也如此这般数落她自己孩子的原生家庭要怎么办？
所谓原生家庭之痛是个伪命题。哪个家庭代际间没有摩擦、代沟、不足，乃至伤痛？世人多以五十步笑百步而已。然而这却也是李靓蕾必须做好准备面对的残酷现实：她的孩子们将来必会遭遇明里暗里指摘其原生家庭，这是逃不掉的了。
而至于李靓蕾即刻就必须面对的现实，也是她爆料里头最轰动，起初给她带来最多同情流量，有关王力宏私生活及其心理问题的内容，现在是引起了最大的反弹。
李靓蕾当然一早知道爆隐私有不妥，但假如离婚是因为这个就另当别论——爆得越猛，受害人显得越惨。在这里她果断地把跟自己有关的传闻都甩了锅。第一遍读小作文，人们肯定会把离婚直接归因到王力宏私生活不检，觉得其人极其不可理喻：毕竟哪个渣男竟能渣到这样！你出轨你约炮你招妓你提离婚，还有脸说“如果遇见喜欢的女生，不想她受委屈被人家说是小三，所以坚决要离”？
这什么逻辑？确定仅仅是渣，不是脑袋里有屎？错得离谱还理直气壮！
不可理喻必有妖。再一想——如果真因为这个离婚，提出离婚的不该是李靓蕾么？
应该李靓蕾自己都觉得讲不通，于是在小作文里她把自己塑造成一个后知后觉的傻白甜——可你都说了他带绯闻女友跟你看同场电影，他睡了你以后却不想谈感情，他在很多城市都有你这样角色的“朋友”……这些你都知道，还莫名其妙说什么“回想快20年来的一切，突然变得清晰，一切都是有迹可循，只是我视而不见。”
当时都这么清晰了还要怎么突然变得清晰，当时都知道了还要怎样视而不见啊姐？
你都说了他准备结婚了还跟炮友拍奶贴舔唇照，婚后依然交往有夫之妇让你不舒服……这些你早都知道也并没主动预警，现在倒来拔高立意地说什么“有社会责任确认其他人不会在不知情的情况下步上我的后尘，”早干嘛去了呢姐？
这些你都知道还配合他一起上演恩爱秀，果然中了某“知名心理学家”的诊断，是患有表演型人格么？
这里人们的质疑还有一大堆：比如李一边公开两人进行婚姻心理咨询后她与咨询师的信件，公开王力宏极私密的心理问题，一边又斥责王力宏在心理咨询这样一个“非常私密的安全空间”如果录音属于违法。不是自相矛盾么？
又比如闹翻前其实也是王氏人设的捍卫者和既得利益人，现在一边抨击虚假人设，一边又争取这个虚假人设下赚取的“婚后共同财产”，不是自欺欺人么？
小作文写得再好，再会谋篇布局、转移焦点，终究是假的真不了，无法逻辑自洽。一旦人们觉得疑点重重，就会再去琢磨导致这段婚姻终结的真实原因。
毕竟婚姻是两个人的事，离婚怎可能只是一个人的错？
很明显王力宏对李靓蕾大爆他个人隐私是毫无准备，被打个措手不及，回应文里语无伦次。
事情或许可能是这样：因为李靓蕾的一再纵容、让步，让王以为她能容忍他的生活方式。一个愿打、一个愿挨地结了婚以后，李靓蕾以女主之姿开始收网，不断吵架让王不厌其烦。加上其他的矛盾混杂着事业和家族纷争，两人摩擦升级后开始寻求婚姻心理咨询，王被发现有性瘾和自恋人格，以及对妻子进行情感操控(gas light)……
其他咨询内容我们不清楚，据有限信息以及李靓蕾的注解，所谓情感操控就是王试图让她和身边人相信她疯了。也不知是不是出于争抚养权（kou men sheng qian）的考虑，他换了五次咨询师据称是想证明她有精神病——结果没把对方的精神病看出来——自己却给看出了问题，算个很大的意外吧。
但这还不算最大的意外，更大的意外是：婚内调解后李靓蕾都“不再奢望改变”他，离婚后反而想要他悔改和改正？
婚内一再隐忍“退出了”他的生活，愿意“就带着孩子们在家等”着他，离婚后反而大闹一场还说做这一切是希望“孩子能有身心健康的父亲和健全的成长环境”？
早你干嘛去了姐？不觉得让孩子们等待一个夜不归宿的父亲有害他们的成长吗？
细思极恐，王爸爸回应信中说她“狭胎儿威胁逼婚”否则要“爆料摧毁力宏的事业”不会是真的吧？王力宏说婚后活在“恐惧，勒索，和威胁之下”不会是真的吧？
隐忍不发，一发致命——看看现在王力宏的结局不正是吗？
话说到这里，忽然对“知名心理学家”有些佩服，一些东西👆讲得确实不止有几分道理。如果是公关文，必须的啊。
也忽然觉得有点遗憾：如果厮杀一场只为了多拿点钱，手段是糟了一些。尽管这并不影响我继续支持一个离婚女性高调争取一切该有的权益。
我想，也许李靓蕾最好的做法不是继续凹造型，而是同样也放下人设，告诉人们：自己不是傻白甜也不是圣母婊，而是有真实的七情六欲包括对钱财渴望的普通人。
喊话王力宏悔改和改正，不如自己先从“神坛”走下来，看看可以怎么改变自己。
毕竟彼此认识了快20年，人格上的“夫妻相”让两人所犯的错误甚至都有不少重叠。
一起归零、重生、各自安好，相信这也是李靓蕾的初衷。毕竟在未来十多年两人还要共同承担起抚养三个孩子的责任。
而18年后，孩子们是不是还住在台北“吾疆”这并不重要，倒是他们怎么从18年前父亲被宣判“社死”的阴影里走出来更重要。
18年后，他们是不是住在名流云集的加州贝尔艾尔(Bel-Air)地区、在邮编为90049 的某栋豪宅并不重要，重要的是他们能不能跟妈妈一样说“靠我自己的努力”来获得自己想要的生活。
(图侵删)
12月17日
首先，我想要谢谢每一个愿意花时间写温暖的讯息关心我的每一个你。我的心情很沉重，所以还没能一一回覆。我想先让你们知道，也许对你来说只是一个小小的举动，但对我来说意义很重大。谢谢你们在我人生最困难的时候给了我很大的安慰和力量。
写这封信是我做过最困难的决定…人生真的很不容易。我想，也只有这样勇敢坦承的面对，一切才能归零，我们才能有各自有重生的机会。也希望我的分享能带给深陷其中的你或是即将要踏入这个旅程的你一些省思。
踏入婚姻的时候我以为我们一辈子就会是一家人 了，所以我全心全意地为我们的家庭付出我的所有。因为你比我大十岁又很希望有很多孩子，一 胎接一胎不停的催生，所以我放弃工作和自己个 人的人生，一切以你和孩子为中心。我们结婚大 部分时间，我不是在备孕，怀孕，就是在产后哺乳育儿，过程中身心都经历了很多变化，大部分我都是自己独自面对的。当然，我自己也喜欢孩子，也是我自己要答应生的，但如果我当初知道我生完这三个孩子你就会因为想过’‘单身“的生活而离开我们家，我会需要自己过着伪单亲的日子带大三个孩子，我是不会答应的。你也很清楚知道，我从小到大最大的梦想就是组建一个和谐的 家庭，让我的孩子能在一个完整有爱的家庭长大。但，我没有后悔，因为我们三个孩子是my everything，是上帝最大的恩典。
现代的女性不像从前的女性没有教育的机会，在家庭中没有选择的只能担任妻子和母亲的角色。我们很幸运的有机会接受高等教育，有知识，学识，也有机会见识，也有谋生能力，也同样能为社会贡献。无论是过去或是现代的女性，选择为家庭全心付出当家庭主妇，虽然实质上是属于“无酬”的工作。但，这只是家庭成员角色的分配，也是家中重要的支撑，甚至是一个全年无体，24小时多重角色（例如：保姆／老师／打扫阿姨／司机／总管／伴侣／特助等工作）。这份工作的薪酬应该加总计算加上以你的能力不外出工作的机会成本。这应是所有家庭主妇透过自己努力应得的薪酬，而不是被赠与或施舍的。被分配到这个角色的人不应该是理所应当要永远没有经济能力或积蓄，而担任在外工作的那一方获得所有的利益和权利。这样会形成不对等的关系，也会让女性处于弱势，即便男生出轨或家暴也难以有话语权。
我觉得这是我们这一代人需要一起省思的议题。我身边的家庭主妇很多户头里都没有自己的积蓄或收入，平时用先生赚来的钱也会威到不好意思，用钱也会自己看看先生的脸色，也绝不敢开口说想要照顾自己父母。女性如果开口聊到钱的话题就会被我们的社会谴责为市侩或是质疑是不是拜金女，只是图男生的钱。对于长期都以家庭为重，没有在外工作的女性，如果没有做错什么却因为男方无正当理由而被迫离婚，通常会不知所措。所以女孩们！一定要好好的防范于未然，我从来也没有想过自己会经历这些，你也许也会跟我一样觉得不可能！但未雨绸缪的为自己和孩子的将来做打算一定没错！
嫁给你这么多年，被你和家人不断地怀疑..羞辱和冷暴力。一开始就被逼着签署不对等的婚前协议，你要保护你婚前的财产，我能够理解也完全接受，但婚后的财产是我们共同的努力，也是我们各自做好份内的工作而得来的，房子在你名 下，车子在你妈的名下，财产转移的很干净，深怕我占到你任何的“便宜“。当然，平时孩子的吃穿用度你没有少给，但这么多年来，我也从未用你的钱买过任何奢侈品，简单的过生活。甚至我是在你身边唯一鼓励你，不要为了赚钱接商演，节目，或广告，人生很短暂只做自己热爱的事就好。把你所有的时间花在做好音乐疗愈大家..改变世界上，这是你的使命也是只有你能做到的 事。我们家不缺钱，也不需要更奢华的生活。这样的我为什么要长期受你和家人的怀疑和羞辱？
现在拥有你所有钱财不让你使用和挑拨我们的人，不是我。我知道这句会惹你生气但我是真心希望你能张开眼睛看清楚。我知道你曾经因为想要顺从而忧郁到几天躺在地上不能动，也看到你因为想要顺从而失去你生命中很多重要的东西，到了37岁仍无法自己做任何决定，你威到非常沮丧无力，无法做想做的事，无法掌握自己的工作，威情，或经济。你向我诉苦求救，我伸出援手，我单纯以为我在拯救我爱的人于水火，但后来回过头才发现原来，我只是你手中的一枚棋子，你利用了我的同情心和对你的爱，让我当了你的挡箭牌。你躲在我后面利用我来一点一点帮助你夺回你想要的权利，过程中你是白脸我是黑脸。夺权，对我来说没有任何的利益，受益者只有你。你是老板，所有的商务决定也是由你来直接做决策，因为你有需要而义务帮助你的人也都只是在执行中揹锅。
心寒的是到了最后，你说，要我相信你，你说由你来发言，你会保护我们，你和你的团队全面准备好营销／控评／操作媒体与论。结果是什么？你，只有保护了你自己。你动用了你的人脉和媒体关系拿我当挡箭牌用攻击我的方式保护了你自己。做错事的人是你，但我和你妈却乘载了所有的与论和负面新闻，你却独善其身。我问你说这些新闻不是事实你可不可以帮我澄清，你说，因为你在声明中已经说了不会回应，所以不方便再做任何回应，我表示理解。结果.…过了一小时刷新闻，看到的却是你被爆出轨，你马上大动作的为自己澄清。原来你口中的我们，只有我，没有们。你说你的名声很珍贵，你有没有想过，一个女人的名声也很珍贵。我以后还有很长的人生要过。你仗着我从来都是最保护你，不会说你一句不好的那个人，连家人好朋友我都从来不会多说。你却为了要保全自己的优质形象不惜造谣诋毁我，你用一样的套路，躲在亲友后面透过他们各种霸凌我，只因为如果问题不在我身上，你却决定不负责的离开，你就无法保有你优质的形象。
你的十字架我不会再帮你揹了。当时吴xx也是大动作的澄清，结果大家有目共睹。你和她有没有不寻常的关系，你们两个心理有数。演艺圈的男女关系和你的三观也是颠覆了我的见识，对象／前对象／和他们的好友，大家一律都是“好朋友”。16岁认识你，回想快20年来的一切，突然变得清晰，一切都是有迹可循，只是我视而不见。当时我还未成年，你26岁，你就跟我要电话，说我很漂亮，言语暖昧，打电话跟我聊天一 聊就是一个小时以上。后来这些年你我都时常飞行，在同一个城市的时候偶而见面。记得有一次你约我看电影，我们坐在前面，散场时发现你当时的绯闻女友就坐在影厅的最后面，我们一起看了同场电影。再后来你当时还在跟前女友交往时，你半夜两点打给我，问我要不要去你家陪你睡…我觉得很怪拒绝了，但也没有多想。你说那你出来找我，那晚我们在外面聊天聊到早上。我 也是后来才发现，原来你那时还是跟你前女友在 一起。后来你分手了以后我们再次在同一个城市相遇，你对我体贴入微，帮我拿包包，带我出去玩，我们相处得很开心，然后你牵起了我的手。因为你是优质偶像，我没有任何戒心，我们自然的在一起，发生了关系。隔天早上你却说你不想谈威情。我从来没有遇过这样的事情，当时很惊讶，但是同时因为你也很真诚的跟我分享了很多你的孤单和内心的秘密。我当时觉得你形象这么优质，应该是受过什么伤害才会这样。所以我们实际上像一般情侣一样热恋，能在一起就在一 起，不在同一个城市就整天联系，度过很多美好时光，也会说我爱你，只是没有名份。你说，你也没有跟别人在一起，只是暂时不想谈威情。
结果后来发现其实像我这样的角色，你在很多城市都有这样的“朋友”。你也有被拍到带女生回家过夜，也被拍到召妓，其实这些都有实锤的影片，女生清楚了说出你的楼层和户名，出电梯也左转进到你家，这些你也有都有跟我承认。你坦承这些是你的问题，你没有办法控制自己。我提出分开，你打了几个礼拜的电话挽留说你不会再这样了，以后我就是你的“唯一”，我们慢慢走向共组家庭的路。有一天你上海演唱会结束没打给我，到早上也找不到你。后来发现你跟你的炮友一起喝酒狂欢了一整晚，还拍了各种奶贴，舔唇的照片。之后婚后也是持续来往，你已经有了我，收到她的一系列裸照祝贺你生日，也是开心回应，答应我不会再来往，也还是不时发现你们来往，也持续的传一些暖昧不清的讯息，有一次商演跟她同场还不想要我一起去，然后她还发了关于你的ig，称呼你“宏宏”又删除。有一个女生也是你的炮友，自己已婚有小孩还要你跟她一起骗他老公。你们约炮的过往让我威到不舒服，因为你们在我们婚后的相处女生是对你各种撒娇勾引，你也是热情回应，如果坦荡，真的不用要你骗她老公。我说我觉得不舒服，正常社交联系可以接受，但邀请她来我们家我会威到不舒服，可不可以不要？你因此非常生气，说那以后圣诞节派对就不要办了，甚至明知违反法规也要飞奔去找她家找她聚会。我怀孕都快要生产了，你的舞蹈老师“朋友’‘传讯给你说他觉得很伤心以为你们是在一起的。另外一位女性“朋友’‘也是听到我们在一起在我面前哭了一个小时，说她也以为你们是在一起的。后来我发现你纪录了各种你召妓对象的特征，其中包含了几位长得像我们身边的工作人员，我情何以堪？即使经历了这么多诸如此类种种，我还是愿意选择原谅你，陪伴你，只是换一种方式，不奢望改变你了，让你自由的过你想要的生活方式，我退出了你的生活，就带着孩子们在家等着你，等你想回来的时候回来跟我们相聚，也不跟你吵架了。但是你还是要自私的离开，理由竟是因为你如果遇见喜欢的女生，你不想她受委屈被人家说是小三，所以坚决要离婚。我不愿意离婚你就变本加厉想尽各种方式言语霸凌我，甚至羞辱我，在亲友面前捏造事实诋毁我。
我已经给你一切你想要的，即使你再怎么不负责任再怎么荒唐，我也连身边的亲友都没有多说过什么，一样笑脸迎人，温柔坚定的守护我们家， 只希望我的隐忍退让原谅能换来家庭和谐，孩子们可以在和谐快乐的家庭成长。结果却换来是你的缺席。孩子们生日缺席，重要节日的缺席。每次一走就几个月，我看着孩子心碎的哭倒在我怀里，我的心也碎了。我就发现我一再隐忍只是在给我们女儿们做不好的示范..我以为会带给孩子们的幸福，原来也只是换来他们患得患失一次次的失望。只要是在乎的事情，就一定会有时间。套一句理科太太说的话：缺席的人永远都有借口。爱和在意是要用行动表示的。你当时说你爱我，你现在说你爱孩子，我有听见，但是没有看见。爱和在乎是反应在行为上，不是嘴上。
我决定站出来其中一个原因是我不想要再有女生跟我经历一样的事情，也觉得这个世界，需要更多省思。一直以来有权有势的人操弄媒体，媒体操弄大众，导致社会价值观的偏差，与论思维被控制。虽然这个产业很大，我衷心的希望未来有权有势的人能被禁止透过营销来控制与论导向和维护自己的人设，让公众人物能够以真实的面貌呈现在大众面前也让事实能够被看见。我也觉得我有社会责任确认其他人不会在不知情的情况下步上我的后尘，跟我有同样的遭遇。
最后，关于挤身上流，我不会因为人的身份选择跟任何人当朋友或是不当朋友，我也没有’‘靠他” 获得现在的生活。未来我不需要，也不会为了要跟他拿生活费而受任何的屈辱（虽然是我应得的，但是不用，谢谢）。我靠我自己的努力，一 样可以把孩子很好的养育成人。
你说你希望我能不要毁了你的演艺事业，我想说的是我从来不想要这么做所以隐忍到现在，需要走到这一步我也很心痛。但是，如果你的演艺事业有受影响，是你自己做出的种种选择造成的，不是我。我希望我们都能够重生，各自安好。你能改掉对你身心都不健康的习惯，专注在你的音乐上，名利和各式各样的对象没办法带给你你真实的快乐，只会带你走向一个无底的深渊…希望你也可以诚实的面对自己，不要在意世俗的眼 光，跟对的人在一起。
从今以后我要善待自己，我会重生，也会做孩子们最坚强的倚靠和最好的榜样，让他们知道人生就算跌到了谷底一样可以靠自己的力量再爬起来。
行到水穷处，坐看云起时。到了深渊，今天以后的每一天，都只会越来越好。这句话勉励自己也勉励所有正在经历人生的磨难的你。愿我们无论经历什么都能相信Life is 10% what happens to you and 90% how you react to it（人生是10％发 生在你身上的事，90％你的反应）。
接下来的日子不会容易，但我会倚靠上帝和隧道深处的光，还有每一个陪在我身边的你们，勇敢的一步一步走下去。如果你也在经历，我希望我们能一起交流分享给予对方力量。
谢谢花时间看完全文的你。希望这篇文章对你们的人生能有一点启发和意义，也许这也是我的经历的意义。
李靓蕾
12月18日
看到王爸爸年纪这么大了还要为了45岁的儿子出来说这样谎，拍这样的照片觉得很心痛也很不敢置信。我们都是成年人了，出了事情应该自己面对，自己做的事情由自己来负责承担。这么多实锤有凭有据的资料都公布在网路上了，你没有一句道歉，依然选择不自己坦然面对，一个中年人却选择躲在爸爸后面当白脸，一边跟媒体朋友说：靓蕾是孩子的妈妈你不会说任何伤害她的话，一边却利用爸爸的同情心和爱，让他也成为了你的棋子和挡箭牌，做了犯法的事情。诽谤， 是需要负担法律责任的。王爸爸都80几岁了我觉得还要被这样推向风口浪尖真的很遗憾。王爸爸 如果没有你的指导，不会知道怎么联系媒体发出 这样的信件的。所以，你即使是躲在爸爸后面，也会需要负担教唆的责任。
我知道今天这样的结果让你觉得很难承受。这确实不是一件容易的事，但该面对的终究还是要面对。为什么要让事情演变到这个地步？错已经犯了，眼前的路也确实会很难走，但只要愿意面对和改正，就一定会有可以重见光明的一天，不要一错再错了。就算你泼再多脏水在我身上，你的衣服也不会变干净。我们都需要诚实的省视和面对自己，才会有重新开始的机会。
我原本的声明其实说得很保留，毕竟你是孩子的爸爸。很遗憾今天等来的不是你的道歉和忏悔， 而是再一次为了自保，透过亲友捏造事实来诋毁我。昨天下午，收到你试图用钱收买我的讯息（图7)。你说，如果你现在发声明道歉跟大家说你昨天其实是你神智不清发的文，现在跟孩子住的房子就给你。我当时跟你说我觉得很遗憾，我们认识了这么多年，到了现在你还是不知道我 是不会被钱收买的人。如果我会选择帮你，只会是因为我在乎你这个人。可笑的是，我竟然还认真的考虑了你请我牺牲自己名声，挽救你的事业的请求（在不收取任何利益的前提下）。我想了想觉得真是心寒…到了现在你依然没悔过之心， 一样自私的觉得我的名声和未来不重要，你的才重要，也一样的躲在亲友后面恶意中伤我。我为 了跟孩子们有地方住，条件是需要发文欺骗大众我神智不清？如果我这么做，以后我要怎么活下去？很显然，你不在意，做错事的人依然只在乎自己，只想独善其身。这太不可思议了…也超越 了道德的底线。其实，这是我们同住和扶养孩子们的房子，如果我想要争取这个房子，也是有胜算的，不需要你的施舍，也不需要以任何条件来交换。
王爸爸的这封信，其实就是坐实了我上一封信描述我被你和家人联手霸凌的状况。因为顾及你是孩子的父亲，也涉及了孩子的出生，我原本是不想要提及太多，很遗憾需要公开谈论这么不堪回首的往事。
1．我和力宏一直是有共识的以结婚为前提交往。当时我们在热恋，他多次提及他很着急的想要结婚也想要孩子，因为他年纪越来越大了，希望能赶快有孩子，也说以后我们有了孩子，我们就陪着他一起到处飞行工作，他就不会觉得自己是孤单一人。因此我们交往期间都是内射，长期没有做任何的避孕措施。这样会怀孕是很自然的，我想一个37岁的正常成人不可能会不知道这么基本的常识。如果是不想女方怀孕的男士也绝对会戴套做好保护措施的。总之，我怀孕了，告知力宏喜讯他原本是很高兴，说我们赶快告知家长这个喜讯。结果他跟父母讨论以后竟然说，那..你可以堕胎吗？还是你就把孩子生下来，我们不结婚？我很诧异的说…你不是说你想要结婚想要孩子吗？如果不要，为什么要这么跟我说还长期不避孕？在我肚子里的是一个小生命，我不认为谋杀孩子是一种选择，我们的选择权只有在 射精的那一刻，如果不想要孩子，就应该要做好防护措施。但如果你真的决定不想要这个孩子，我会躲起来自己负责的把孩子生下并扶养他成 人，因为我觉得未婚怀孕又被孩子父亲抛弃是一件会带给我家族耻辱的事情，所以我不能回台湾让家人受到亲戚朋友指指点点的屈辱。我就提出两的方案跟你商议：1．依照我们的约定结婚，然后我们一起搬回台湾组建家庭2．我自己躲起来生养。你考虑了一下，虽然你当时受到你家人的强烈反对和情绪勒索，最后还是跟我说你决定了，想要跟我结婚，一起回台湾共组家庭。昨天看到王爸爸信中指控我“狭胎儿威胁逼婚”否则要“爆料摧毁力宏的事业”—这是一个非常荒唐的指控。1. 我有家族的颜面需要顾及，也受过高等教育，我不是什么都没有的女生，我还这么年轻，我不可能毁掉我自己的人生，做出在媒体上哭诉自己被怀孕这样的事情2.一个37岁的高知识成功人士，不可能会因为被威胁而做出结婚这么慎重的决定。如果是我要挟他结婚，那他应该会很害怕吧？怎么还会有第二胎和第三胎？
2.“数亿台币要求，生活费，两名菲佣，一名保 姆，一名专用司机，孩子的生活费和教育费”—我唯一的要求是让三个孩子的生活品质不要改变，现在帮忙一起照护家里的一名菲佣，一名平日夜间帮忙的保姆阿姨，和司机不要解雇。我认为虽然父母离婚，孩子还是应当拥有相同的生活品质，不受我们婚姻关系的影响。我没有要求数亿台币，也没有要求一毛钱的赡养费。通过昨天的声明我也说了现在连孩子的生活费／教育费我都会自己负担，不会因为跟你们要钱扶养孩子，再承受你们的霸凌或任何的屈辱。我原本要求我们共同生活的房产要留给我们，但力宏拒绝了。他说可以借我们住，但之后要还给他。很多，其实是我应得的，不是我要你们家施舍的。以上都有双方签字的文件佐证，不能随便造谣。
3．关于“七年的痛苦包括两年地狱似的生活”：如 果是七年的痛苦，怎么会有二胎跟三胎？没有恩爱，如何会有孩子？难道我是生育机器人吗？这七年来除了我们自己知道，有太多的人证（亲朋好友）和物证（情书／生活点滴的纪录等等）。我们跟一般夫妻一样有喜悦，有快乐，有互相扶持，也有磨合的时候。婚姻本来就是不会是只有快乐，但如果说七年都是痛苦这是不可能的。他也许是演员但我不是。如果不恩爱，我没有办法在这么多亲友和大众面前演恩爱。就如同这两年，2019年台北小巨蛋演唱会几个月后他开始用各种方式逼我离婚，我们开始协议让他自由的过他自己想过的单身生活，找到适合方式走下去。在那之后，我们也没有假装恩爱或是po对方的照片。毕竟孩子比较小，我们开始尝试不同的方式探索是不是能找到一个保全家庭生活的方式。这两年，他过着随心所欲的生活，想要何时回家就何时回家，想要离开就离开，甚至回家的时候，我也不会过问他在外面的事情，也会特别煮他喜欢的菜给他吃，我们跟孩子们也保有正常和谐的家庭生活。何来的地狱？难道离婚是要说离就离吗？有了孩子就有对家庭负责的责任，理所应当需要尝试以不同的生活方式试试看还能不能和谐相处，再谈离婚。
4．关于“力宏每天花几小时本人和孩子同在”：这是什么样的大谎言？你又怎么知道？平日，他大概只会留睡前5~10分钟左右时间跟孩子视讯或见面说晚安，周末是我们家庭日，他如果在台湾就会参与，不在就会偶尔视讯一下。圣诞节已经第 三年不在，孩子们的生日也很常缺席。这些都是事实。
5．前天的长文，我是前天在我两位好姐妹的陪伴下，我一个人一字一句写完的。我有人证可以证明，并不是两年处心积虑的结果。而且如果我处心积虑，就不会错过为自己发声的最佳时间点，过两天等关注度退去后才发文。为什么会发文，我在长文里也有交代。因为力宏违背了他会保护我的诺言，以攻击我的方式独善其身，拒绝我请他帮忙我澄清的请求，以及他到了最后还是要透过言语霸凌的方式跟我沟通和为了保全自己 跟亲友诋毁我的种种行为。
6.“力宏在此期间没有出轨之事”：这个王爸爸就很难得知了，毕竟他出轨也不会告诉你，就像他实锤招妓也没有告诉你吧？
7.“力宏不是败类，孩子们也不该被灌这种印象”：我也不觉得力宏是败类，他只是做错一些事 情，改正就好，至始至终，我在孩子面前说尽力宏的好话，这些身边人都有目共睹可以作证，光看孩子对力宏的态度，也可以证明我在力宏缺席时是怎样用心维护他在孩子们心中的正面形象。
针对以上几点，如果有任何异议，请你们提出实质的证据，否则就会构成诽谤。我要求王力宏先生下午3点前公开道歉，否则我会立即寻求法律途径对你和王爸爸提出诽谤的告诉。很抱歉逼不得已的再次占用了社会资源。
李靓蕾
12月19日(1)
王先生，很遗憾的我们要走到这一步，真不堪。你为了保全你自己，真的什么都做得出来，犯错不可耻，可耻的是不知悔
改，持续撒谎欺骗大众混淆视听。记得你跟我说过，你认为最好的公关方式就是试图摧毁另外一个人的名誉和误导大众转移焦点。Nice try.
1. 你没有对我们的婚姻不忠？期待你的一一回覆。
2. 2003年演唱会认识“但是后来没联络差不多有十年时间”：可能你的“朋友”太多记性不好。那次以后我们有一起游车河到桃园还到你的唱片公司同事家里吃饭，被拍到的妇产科/作脸，一起吃同寿司，东京刷刷锅，Mihan 刷刷锅，华纳威秀看电影（跟你前女友同场那次），还有你跟另一个前女友还在一起的时候，半夜2:00约炮出来安和路找我聊到早上那次，生日派对等等等…你都不记得了？都是从2003年开始不时联系陆续发生的。这些场合偶有我们当时的朋友也可以作证。
3. 关于财产分割：1. 赡养费确实一毛都没有要（图1）2. 关于你出示的洛杉矶房子和股票（图2）请不要试图混淆视停。截图里明明有清楚写着：the “PARTIE”S” own（洛杉矶房产）+ “JOINT” investment account（股票投资帐户）是已经在“各自”双方名下原有的财产，不是你因为离婚要分给我的财产。这些费用是我们原本之前就一起共同合作工作各自获得利益的分配，跟这次的离婚无关。3. 唯一有谈到的费用确实是如我所陈述的仅有孩子们的“生活费和教育费”以及现有的工作人员不要解雇（还有你特赦“免费”让我借住房子18年再还你的房子）。所以呢…读者不是傻子。不要试图混淆视听！费用就是如我所陈述的。
4. 关于你活在恐惧，勒索，和威胁之下，事实是相反的。请见以下我们看的心理师的专业分析（图3）有清楚说明我才是长期遭受精神虐待(Mental Abuse),羞辱,和被你情感操控(gaslight)的那个人，不是你。另外，她认为是你有性成瘾(Sex Addiction)和自恋型人格(Narcissistic Personality Disorder)的问题。她也说，你的问题是你会跟亲友造谣我有精神疾病来诋毁我人格，而这种行为不可取 [图文中提及的”Bobby”是王先生小名; “Sasha”是我小名]。心理师说你会一直想要换心理师，直到你可以找到会被你说服你太太是疯子的心理师。你所说的五个，其实只有两个（包含这位）是有真正谘询到的，其他只有试上。在谘商过程中，会有各种沙盘推演或是角色扮演或释放情绪等等情况，是一个非常私密的安全空间，你如果有录音，是违法的，而且有可能是不实的毁谤。
5. 今天比较晚了，关于其他问题我会继续回覆，待续。
李靓蕾
12月19日(2)
如同心理师所说，你这次的发文就是属于很典型的利用情绪操控（gaslighting）的方法— 试图以一些不实或夸大/令人误解的指控，让被指控的人需要用尽所有的力气和时间为自己辩解，然后注意力就会被转移，被指控的人会因为被这样指控而觉得很荒唐无助，一般会被你激怒，然后这时你就会利用这样的反应来跟你的亲友伪装为受害者，引发他们的同情心，然后操控他们来加入你，一起霸凌你想霸凌的人。然后被指控的人就会身心疲累..没有力气和时间讨论真正该讨论的问题…你，就脱身了。其实，很多人都会经历这样的关系，但是不知道怎么解套。多年来我深陷其中，也经过心理师的教学让我学会看见你的作为，和培养能够把焦点拉回真正该讨论的问题的能力。
例如：现在真正需要讨论的是以下这些问题，无论是婚前或是婚后，都需要真相。看你的文字，你一直想要利用“分居时间点”和等等其他因素来规避目前已经公开有证据的一部分的责任。其实无论有没有你所说的“分居”的事实，即使到了今天，我们依然存在的婚姻关系。
今天事件的演变，也已经远远超越我们的婚姻问题，你婚前婚后的所作所为都是社会问题，因为你是公众人物，你利用你朔造的人设而获得了很多人对你的支持和实质的利益，现在有了这些跟你人设不符的指控和传闻，你必须坦荡的正面回应，给一直以来支持你的人和社会大众一个交代。这几点是比较关键的问题，请你先针对这几点问题说明：
1. 现在网路上有了这么多各方的证据人证物证指向你有“招妓的行为”，针对这个问题，请问你承不承认？例如：你是否承认目前已公开指控或证据的：婚前招妓韩国网袜妹和管理员说你很常邀约不同女子到家中，美国酒店/马来西亚招妓等？
2. 请问你是否承认你从婚前就有跟很多不同的“朋友”有约炮的习惯，甚至有劈腿的事实？例如：2012, 13年你是否跟我和孙小姐同时交往？你是否同时也约炮小模回家过夜？是否有试图跟当时16岁的小师妹当“朋友”？
3. 对于你和你家人把我当成生育机器，长期对我羞辱，霸凌，冷暴力，依据你的陈述在你不爱我很恐惧我的情况下还要我帮你生下二胎，三胎？然后ㄧ生完三胎儿子就以各种方式胁迫我离婚，这是你做人道德的标准吗？
4. 请问你有缺席小朋友的照护与成长和重要节日吗？你昨天的声明中呼吁我“请求你让我可以见见他们”来混淆视听，请问我有不让你看过孩子吗？事实是我不只随时欢迎鼓励你看孩子，我还同意让你加装一个你可以远端操控，随时随地由你一人即可自动开启的视讯机器人在家中，直到近期我跟你再次反应，希望你只在一个人的时候，再透过机器人自己视讯进来游走于家中，否则我会觉得自己是真人秀女主角随时在家的任何状态衣着都有可能你和同事朋友会突然进来一起免付费直播观看我在私密空间的生活。我跟你说这已经严重造成我精神上很大的压力希望你可以停止。你说尽量，我说这让我感到很不舒服是一种mental abuse，拜托你停止，你依然自私的说你没法保证，尽量。请问以上是否属实？
5. 针对你昨天信中说明“现在选择公开发声，是我必须利用这唯一一个目前可以跟靓蕾说到话的方式请求”请问这是真的吗？请见图，例如：我昨天一整天尝试跟你联系，你不接我的电话，光昨天下午我打了5通电话给妳，也传了无数讯息说要跟你通话你拒绝，你后来说要有一个你指定的人加入我们的对话你才愿意，我说好，我就跟那个人通话以后，你依然不愿意跟我通话，请问你对于你自己满口的谎言是否要道歉？
关于让孩子不堪，最不堪的是你透过你父亲和你自己的信件，为了要攻击诽谤我，惨忍的让我们的孩子必须面对她出生的争议，实在是让我觉得很心碎。你们以为你们造谣我的种种行为，把我讲的这么不堪就可以转移焦点合理化你的种种作为吗？我当时没有威胁过你，你当时也是一个37岁的成人不是13岁。你提及的那次对话也绝没有拳打脚踢的状况。人，要为自己的行为负责，决定权在你，如果你不愿意，没有人可以逼你做你不想做的事。
关于2020年“对调解员说：如果力宏不配合我的要求她愿意告诉媒体会毁灭我的事业的事情”我昨天跟调解员确认过是什么状况，他说他从没有说过这样的话也没有所谓的录音档。事实是：当时你执意要逼我同意你的离婚条件，我不答应，你就威胁说如果我不答应你会去单方面告上法庭诉请离婚，我说我希望此事能够低调进行不要让大家都议论最好，否则到时候会闹得很难看要提出证词等等可能会影响到你的事业（我是不是预言家你说）。请你不要恶意曲解我的话。一直以来都是我在承受你和家人的威胁勒索和霸凌，不是我威胁你们。
关于你脱序的一直在文中一直叫我西春美智子，只坐实了你是一个无论休养或人品都很低劣的一个人。你希望以此来挑起网友的仇视来控制与论，但你低估了网友的智商。我中文的名字是李靓蕾。日本的名字是我小时候有用过，后来决定不再用因为我的生长和日本没有连结，且父亲离开了我们家庭让我有不好的回忆。我自小在台北生长，认为使用中文名字是更能代表我的符号，这是我的选择也是我的伤痛，也是你清楚知道的，但你却不顾我的感受，用这么低劣的手段来伤害我，让我对你仅存的一点尊重也没有了。
希望你能诚实的面对自己，正视自己的问题，为自己的行为负责，不要再把问题归咎于他人或用混淆视听的方式企图全身而退。我不希望要再因为你的不实指控或是不承认错误而被逼迫ㄧ直需要发文回应或揭露更多私事来佐证，都快变网路连载作家了
12月23日
希望这封信，能够真正为持续燃烧的纷纷扰扰划下一个句点，让大家都能回归平静的生活。
有些网友质疑：“为什么不私下解决，要对三个孩 子的爸爸这么狠？”一如果有别的方式，没有人会愿意选择这样的方式。其实要不是我有三个孩 子，面对这样令人无助又心碎的事情，真的很难活着走到今天。私下我尝试了所有能想到的办 法，即使到了今天无论公开或私下，我都还是没 有得到一句真诚的道歉，所有问题很遗憾的还是依然被归咎于我的问题，但没关系因为也许真的需要时间的沉淀。“道歉很重要吗？为什么要为了道歉而让事情演变到今天的这个地步？”是的，道歉很重要，因为人如果没有办法承认自己的错 误，一直把自己的错误归咎于他人，就不会愿意悔改，也不会愿意改正。我对他没有丝毫的怨恨，只有祝福。我做的一切都是为了让我们的孩子能有身心健康的父亲和健全的成长环境。所以请不要再拿孩子来对我情绪勒索和道德绑架了。
孩子需要的不是完美的父母，孩子需要的是诚实可信赖且遇到问题能够勇敢面对且改正的父母。世界上没有完美的人也没有不会犯错的人。如果父母伪装完美，孩子就也会以为自己的不完美是个缺陷。很多知道父母亲不完美或是做错过事的孩子，仍然可以有健全的身心，和父母亲也可以 持续保有亲密的亲子关系（社会上也有很多正面的例子）。我不应该要为了袒护他，继续隐忍他和亲友对我持续的霸凌和诋毁，宁愿选择承受孩子们对母亲的误解。孩子们慢慢长大了会听到会看到，在这样的家庭成长才会是为孩子带来最大
的伤害。如果在这样的家庭成长，只会有两种结 果：1）相信亲友的诋毁而怨恨母亲2）感同身受母亲所承受的一切，因为想要保护母亲而和父亲和亲友对立，甚至有些孩子到了最后还会因此上了社会新闻。这两种结果都是我不乐见的。我不希望因为我的软弱而让现在的一切变成孩子以后要 代替我面对或因此必须假面的活在一个“和谐”的家庭，但实际上需长期遭受或目睹经历充满矛盾，霸凌，冷暴力的家庭关系。
我希望为孩子争取到的是一个健全的家庭。我不认同我应该要为了对孩子隐瞒父亲的过错而让他继续伤害自己，伤害别人，和剥夺他改正重生的机会。比事业和形象更重要的是他的身心健康和孩子们能有身心健康的父亲。在这个重生的路上， 我会提供他所有的支持和协助，也希望他改正以 后，大家也能继续支持他。希望我们的经历，能成为孩子们的借镜，让孩子们能相信人，都会犯错，只要能勇敢的面对自己的错误，无论遇到什么样的低谷都还是能够有韧性的透过自身的努力而重生。
2“你说这么多说到底就是为了钱，所以房子拿到，就不告了对吗?“一其实，我一直都不希望要迫于无奈的对他提出告诉，更不希望需要对一个 80几岁的老人家提告。我也认为透过我前一封信中的回覆也解除了大家很大部分的疑虑了。最主要是因为他愿意道歉了。无论是什么样的道歉， 对我来说都是一个好的开始，我的目的一直就是为了我和我们的孩子们和社会能有不一样的未来而已。关于房子的“赠与”我是不会接受的，所以，你们也不用再拿这件事来曲解我的用意，从头到尾就不是为了要钱也不是为了报复。我相信 司法，所以我和孩子们法律上理应拥有的合理财产分配，相信会透过司法有公平的结果。
3．对于无辜被牵扯进来的人，很抱歉。对于这次事件的相关人，无论是谁都已经为此事付出了很多的代价，希望从今天开始我们大家都能回归平静的生活，各自安好，不要再有任何网路上的谩骂或霸凌事件发生。媒体朋友们和网友们都辛苦了，打扰你们的生活也很抱歉。这件事情希望到这里就告一段落，
愿我们都能抚平内心的伤痛，岁月静好，成为我们希望看到的改变。
李靓蕾
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