『在爱中合作』NVC家庭微课堂精彩问答 第一部分

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在爱中合作

3月6日晚，由NVC家庭训练营发起，邀请了刘轶老师在线上为千位听众在线直播微课，在极短的时间内深入浅出介绍非暴力沟通的精华，以及对于家庭关系和养育的意义。

感谢大家的聆听以及热烈回响，更是留下近30个相关的问题，刘轶老师对此一一做了解答，我们正将此编辑成系列，在本周陆续与大家分享！问题覆盖生活的许多方面，每个回答都是一篇有关非暴力沟通不同角度的精彩论述，不论从家庭还是个人成长方面，相信您都能找到启示！

回响

听是为了和孩子链接，说是为了让别人有机会链接，通过NVC的表达，让“沟”通起来。 

——碧兰

世界太需要和平了，每一个生命太渴望心灵回归到平和自然了。诚如刘轶老师分享：改变我们的语言与行为太难，因为文化、思维模式与结构。几千年甚至更久远的基因，需要我们卸载旧的操作系统，安装升级版的系统... 这是一项生命工程，非常需要在一起相互的支持与陪伴，才能带来持续的体验与改变

——冯霞

人的一生中能有机会做更好的自己，是一件非常非常可贵的事，感恩老师为我们开拓了一个新的通道。

——Zoe

今早再听你昨晚课程的完整音档，很感动，感觉你是在用生命讲课。

——Yvonne

精彩问答 

第一部分

问题1：我们家孩子一年级，男孩，对学习没有那种期望和渴望，就是为了满足家长和老师的要求去完成作业。对更多的知识没有任何渴求。怎么办好？

刘轶：其实每个人的内在对于学习、成长都是渴望的。可那个驱动力、主动性是来自于哪里呢？如果学习不是鲜活的，如果这个过程充满了非常多的比较、奖惩（考好了就有奖励，考不好就没有），就会渐渐熄灭孩子对学习的渴望，并且让驱动力变得外在。（非暴力沟通称“惩罚”“比较”都是切断生命的语言。）

可能我们会说这是教育的现状，那我们家长如何可以尽可能地去保护好这方面是非常重要的，而不是跟着大环境在焦虑。

我们可以通过同理倾听（非暴力沟通中的核心能力）孩子首先让孩子在家庭中有被理解和接纳的体验，抒发对现状的情绪。当孩子被理解后，孩子是非常鲜活的，有的时候他们自己会对学习有想法。

家长要问的问题是，怎样让学习和生活鲜活起来？家长更可以问问自己的是，我的生活鲜活吗？如果学校给不了的话，而我们这样去做，孩子就能从我们的身上学到——活力。

这对家长来说是非常具有挑战性的，这也是家长成长学习的意义。非暴力沟通帮助成人首先恢复自己与生命的连结。

问题2：两个孩子吵架，其中一个做错了，父母会批评惩罚她；如果另一个错了，一样会受到惩罚…但是时间久了之后，担心这两个孩子会越来越不待见对方，所以请问有没有更好的处理方式？之前尝试过不管谁错两个一起罚，不知道是因为孩子太小所以看不到什么效果（两个女孩，一个6岁半，一个2岁半）

刘轶：希望孩子们在一起能够和谐、和平，相信是天下父母们的心愿。那到底什么能够带来和平、和谐呢？孩子们会从成人们调和冲突的方式上习得如何对待不同和纷争。如果为一件事情按上了对错，那被认为自己是错的孩子会委屈或愤怒，而被认为对的孩子也会被赋予了权力站在了一个更高的心理位置。久而久之就会变成一种心理结构，在冲突面前争对错、争高低，对错和高低站在了孩子之间，情感的连结就断裂了。

如果用非暴力沟通的思维来面对冲突，我们首先不是来看事情的对错，而是先让人有被理解的体验（非暴力沟通中的同理倾听，倾听感受和需要），进而通过相互理解来建立连结，两个能够相互理解和看见的人能够有意愿为冲突找到和解的方案。

比如对于吵架的孩子，我会先去同理倾听那个情绪更强烈的孩子，同时告诉另外一个孩子我不会来惩罚你并且愿意来理解你，但请ta先稍作等待。通常当孩子被同理对待后，很快就能和好，甚至不用像调和成人冲突那样让彼此再确认是否相互能够理解。当然如果冲突非常严重，我也会这样来做。当成人用这样的方式来调和冲突，孩子很快能够学会在冲突时用非暴力沟通的语言，而不是争执对错，或者经受之后惩罚带来的害怕。

调和各个层面的冲突，是非暴力沟通非常具有特色的运用。通常学员在学习了非暴力沟通的基础后，可以进入相关的学习。您可以关注我们近期发布的“调和人生”非暴力沟通冲突调解相关的学习资讯。

问题3: 如何更好地爱自己，支持自己，让自己能够富足并爱身边的人？

刘轶：爱自己、支持自己其实也是一种合作，与自己生命的合作，走到一起。

想象一下如果一个孩子摔坏了一个杯子，ta的第一反应通常是怎样的呢？害怕，大一点的会自责、内疚。作为成人的我们想要回应的选择有几种，一种是责怪孩子做错了，另一种是把错误归咎为自己的，还有一种也就是非暴力沟通的选择是先理解和接纳害怕和内疚的情绪。如果你是孩子你会希望怎么被对待呢？我想一定是后者吧。

所以想象一下，当你在面对自己的情绪、内疚、自责的时候，你就像理解和接纳那个孩子一样来对待自己，那就是在爱自己和支持自己。

我们说人性中都有慈悲的一面，我们的心原本就是圆满的。富足感来自于不缺乏的感觉、来自于对生命圆满俱足的信任以及与外在世界相互依存的意愿和能力。我们可以通过不断和自己以及外在的生命建立爱与合作的关系来唤醒我们本来就有的富足。

爱作为动词是一种能力，爱需要学习。如果我们未曾被温柔对待，那我们可以通过非暴力沟通的方式来学习爱。当我们爱自己、支持自己的时候，内心就会越发柔软、丰盈起来。同样的，带着同理心重新建立与世界的关系，也会来丰盈柔软我们的内心。

问题4：四岁女儿最近经常因为一个小事情大吵大闹，比如，早上找不到袜子，就怪哥哥拿走了，大哭。其实是自己掉到被窝里了。

刘轶：不知道这位家长在面对女儿最近的情况是否有些不知所措或者疑虑：女儿当下正在经历什么？非暴力沟通认为所有的行为和表达都是为了满足需要的尝试。不同时候不同情形的哭背后，女儿都在告诉我们不同的需要、不同的身心状态。而任何时候真正的聆听都需要我们静下来、搁置自己的想法与担忧，将注意力全然地放在对方身上。母亲和孩子之间的连结是天然紧密的，是最能够直接听到女儿的。请先暂时将您的疑虑或者不安放下几分钟，听一听女儿在哭的背后想要告诉您的心声，您会知道怎样做的。

孩子的哭一旦被允许并且被听到，他们很快就能切换到玩耍的状态，因为一切已经结束了。成人之所以很难真正玩耍、鲜活，是因为我们不允许自己哭、不允许结束。

问题5:孩子回家总是不能积极的写作业，曾想着放任不管让她第二天到校承担后果…但尝试过一次后感觉孩子并不会太在意，后来就间隙性的进入到催促的坏循环中，孩子每次被提醒催促都是一脸及其不情愿，感觉宁愿妈妈加班没时间管她……当妈的想从这样恶性循环中逃脱出来，解放自己也解放孩子（大女儿目前1年级下学期）

刘轶：虽然同样涉及到孩子的学习，但每个家长当下的状态和面临的问题其实并不同，我的回应因而也更具体并且有针对性。同时希望让大家看到相似问题的多元角度。

首先很感动这位家长提到想要解放自己和解放孩子。对我来说，所有的工作最核心的价值就在于让人成为自己、获得解放，这也是力量与真正的自由的来源。

我们可以问一下自己，“放任不管”的时候是真的放下担忧，还是换一种策略让孩子对学习感到压力？

我从小长大在国内接触的学习文化是——压力促进学习，我们可以问一问自己是不是也有这样的信念。一直到高中的时候我对于在国内学习的记忆都是恍惚的，只觉得像关在黑屋子里，于是当我有机会去国外学习时，仿佛终于醒来了无比主动地争取到了外派交流的机会（那时还很早1998年）。此后我只为自己的兴趣和内心的渴望在学习。国内现在的教育氛围也在一点点发生变化，有了更多的教育创新去启动孩子内在对于学习的兴趣和渴望。

7-14的孩子从人的身心发展理论来说，最需要的是活动空间以及尝试自己的兴趣。人的生命力是很强的，就像野草，压也压不住。我们要顺着生命发展的规律来支持和看见孩子，那就会在孩子内在启动正向的力量，这种正气、正向的生命力比学习好更重要、带来的是全面的健康。如果用施压来应对，那不仅会打扰这股生命力，也无法让孩子对学习产生兴趣。

这个时候非常需要支持的反而是家长。家长要学习如何面对养育中的焦虑与压力，被接纳、被同理倾听，从而在内心释放更多的空间看到生命的力量与可能性，包括自己的。这就是成长。如何成长需要学习，也需要有一群人一起创造一些互助、相互倾听的支持机制。我们在忙着养家赚钱的同时，也（更）要为“支持自己的生命”做些“投资”阿，为什么自己不值得这些呢？为自己的生命充好电才能给他人充电哦。

问题6：被暴力沟通了怎么办？

刘轶：当我们在接收到指责、评判、命令等“切断生命的语言”时，我们的保护机制就会被启动，同时给出自动化的反应，比如抗拒、反击、防卫、远离或者冷处理、压抑自我表达等等。此时，我们的心门被关上，非暴力沟通可以如何帮助到我们，让我们从自动化的反应、本能带来的习惯中挣脱出来、获得真正的自由呢？马歇尔博士有句话说的是：我们不需要担心他人的反应，而是我们如何回应他人的反应。也就是说不论他人和我们说什么，选择如何去接收、以及如何回应他人是我们的选择，也是我们的成长所在。非暴力沟通给到我们的选择是：

第一：自我关爱、自我连结。当我们感受到伤害时，能够让自己“疗伤”的，不是指责外界或者压抑自己的情绪，而这样做只能加剧沟通的对立。所以非暴力沟通与其他沟通不同之处在于，强调自我连结的重要性。当觉察到心门关闭时，我们能够用非暴力沟通的同理倾听来接纳、理解自己，去发现自己到底真正渴望的是什么。如此每一次被触发都成了自我了解的契机。所谓“认识你自己！”就是让我们从习惯、本能的睡梦中变得清明。你越了解你自己，就越是不会被外界干扰。同时让内心释放出足够的空间，从而更自在从容地与外界互动。

第二：在你学习了非暴力沟通之后，你会了解我们还可以选择同理倾听对方，理解对方。当心门紧闭、被触发时，对方就是我们眼中的“敌人”，我们很难看到对方作为人的脆弱、以及行为表达背后的渴望。这需要一些练习，你会获得这样的体验，并且当你同理倾听对方时，你也能启动对方内在的友善。冲突就有可能转化为连结。

当然这还需要我们有意愿去这样做。你一定会问：我为什么要去理解一个让我感到并不友善的人呢？对我来说，这是一个信仰问题。当我与另一个生命之间的连结是切断的，我的内在某一部分就是紧缩的、没有力量和不自由的，我也失去了与那个生命合作的机会。我的生活里也有这样困难、有挑战的关系，是我暂时无法和解的，这是我为之哀悼的。但是我给自己设立了一个承诺，一个刻意练习：当每一次我被他人触发时，在内心升起一个好奇，去看一看对方作为一个人有可能的需要和渴望是什么。这个承诺关于我想要去看见人，哪怕我做不到与对方和解，但我愿意去看见ta。这是一个信仰般的承诺，它并不意味着我能在此生实现，但我永远可以致力于此——活出“心无敌人的状态”（“非暴力”的印度文Ahimsa的意思）。

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所有课程由国际非暴力沟通认证培训师授予，可用作为学员申请国际认证的学时。

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