清明‖思念

今天是清明，无法避开的伤感！那么就不要逃避了，就让我遥遥对着父亲坟头方向，痛快地哭一场吧！不要教我克制情绪，保持平静心态；不要教我远离难过，忘记悲伤；今日请不要再安慰我，不宜流泪，你怎知思念像一粒沙子，在我心头日日研磨的痛？

家人一早就都去祭祖扫墓了，空荡荡的家独留没出息的我一个人黯然伤神。今年，我不能远赴近千里之地的家族坟地，为列祖列宗，为我思念的父亲燃一柱香。这是母亲前几天反复开导，反复确认过的，病中的我实在不宜此行！看着母亲隐隐的泪，我不敢有任何执拗，默默点头。二姐知道我心事重重，还是有些担心我会不守信诺，防范工作昨天就到位了，昨天一大早，二姐就将她在神灵面前为我求度的一套猩红色睡衣送了过来，再三叮嘱，清明前必须穿上，这样神灵才会庇佑我此次劫难，然后加重语气，严肃神色：“神灵指示，只要穿上，就不能出远门，这是戒，不能破！”我知道，自己从不相信这些，神灵也不见得会如此指示，神灵的指示也不见得会真的显现，但我一定会认认真真，安安静静听从家人的任何一句吩咐，我已没有资格再让她们慌乱、痛苦，只是，只是我真的好想父亲，好想跪在父亲坟头虔诚的燃一柱香，尤其此刻风暴中的我，好想靠着父亲的坟头，细细诉说我一路走来的苦与难，细细诉说我满腹的委屈，细细诉说我无尽的恐惧，细细诉说我想要的未来；我想告诉他那些我一直无法与别人说出口的真心话；我想在他身旁做一回真实的自己，像小时候，从来不用掩饰任何心思，在他的天空下，我自由霸道、快乐甜蜜；我想问问他，当初身患绝症的他是怎样强装笑颜熬过那一个一个无望的日子;我想再甜甜的叫声“爸爸”；我想再听他笑眯眯的唤我“帆帆”……

终究，我是自私的!六年的思念，长不过一滴眼泪滑落的时间，六年的思念，重不过世俗的一句忠告：神灵指示我，病重不能踏进父亲坟地，那对我不好，我就顺势不去了；阴阳告诫我，不能过度思恋父亲，阴阳两隔，他会伤到我，我便暧暧昧昧的不再提起；家人安慰我，父亲早已转世，那里躺着的只不过是一抔黄土，我也趁机安慰自己，这么多年父亲早就投胎转世了，我已不再会有父亲。

终究，我是自私的！那么就让自私的我，愧疚的铺开宣纸，虔诚的抄一遍《心经吧》，为父亲，为思念。

揭谛揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨婆耶。

宣纸之上歪歪斜斜的字迹，我不敢直视，那分明是我又一次自私的自我安慰罢了。