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清明‖思念

风雨心依旧 风雨心依旧 2020-09-18

今天是清明,无法避开的伤感!那么就不要逃避了,就让我遥遥对着父亲坟头方向,痛快地哭一场吧!不要教我克制情绪,保持平静心态;不要教我远离难过,忘记悲伤;今日请不要再安慰我,不宜流泪,你怎知思念像一粒沙子,在我心头日日研磨的痛?

家人一早就都去祭祖扫墓了,空荡荡的家独留没出息的我一个人黯然伤神。今年,我不能远赴近千里之地的家族坟地,为列祖列宗,为我思念的父亲燃一柱香。这是母亲前几天反复开导,反复确认过的,病中的我实在不宜此行!看着母亲隐隐的泪,我不敢有任何执拗,默默点头。二姐知道我心事重重,还是有些担心我会不守信诺,防范工作昨天就到位了,昨天一大早,二姐就将她在神灵面前为我求度的一套猩红色睡衣送了过来,再三叮嘱,清明前必须穿上,这样神灵才会庇佑我此次劫难,然后加重语气,严肃神色:“神灵指示,只要穿上,就不能出远门,这是戒,不能破!”我知道,自己从不相信这些,神灵也不见得会如此指示,神灵的指示也不见得会真的显现,但我一定会认认真真,安安静静听从家人的任何一句吩咐,我已没有资格再让她们慌乱、痛苦,只是,只是我真的好想父亲,好想跪在父亲坟头虔诚的燃一柱香,尤其此刻风暴中的我,好想靠着父亲的坟头,细细诉说我一路走来的苦与难,细细诉说我满腹的委屈,细细诉说我无尽的恐惧,细细诉说我想要的未来;我想告诉他那些我一直无法与别人说出口的真心话;我想在他身旁做一回真实的自己,像小时候,从来不用掩饰任何心思,在他的天空下,我自由霸道、快乐甜蜜;我想问问他,当初身患绝症的他是怎样强装笑颜熬过那一个一个无望的日子;我想再甜甜的叫声“爸爸”;我想再听他笑眯眯的唤我“帆帆”……

终究,我是自私的!六年的思念,长不过一滴眼泪滑落的时间,六年的思念,重不过世俗的一句忠告:神灵指示我,病重不能踏进父亲坟地,那对我不好,我就顺势不去了;阴阳告诫我,不能过度思恋父亲,阴阳两隔,他会伤到我,我便暧暧昧昧的不再提起;家人安慰我,父亲早已转世,那里躺着的只不过是一抔黄土,我也趁机安慰自己,这么多年父亲早就投胎转世了,我已不再会有父亲。

终究,我是自私的!那么就让自私的我,愧疚的铺开宣纸,虔诚的抄一遍《心经吧》,为父亲,为思念。

揭谛揭谛,波罗揭谛,波罗僧揭谛,菩提萨婆耶。

宣纸之上歪歪斜斜的字迹,我不敢直视,那分明是我又一次自私的自我安慰罢了。

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