“工作忙还要约会，见面又不理人，你是故意耍我吗？”

前两天有一位读者给我留言提问：

“老师，我们城市已经市内解禁了。我最近刚复工，事情还挺多挺忙。昨天我和男朋友约会，期间我一直在焦虑工作上的事情，看得出来他是想逗我开心，一路上给我讲好多有的没的事情，想分散我的注意力，但是他说的那些事我其实都不感兴趣，我就觉得很烦人。再加上我脑子里一直在盘算工作上的安排，有好几次都没有及时给他回应，而且语气可能也有不耐烦。后来男友有点生气了，说我扫兴。我希望他能理解和支持我的工作，可是他说，既然答应了出来玩，就该放下工作玩个痛快，要是一直想着工作还不如别出来了，还说我是不是故意耍他。

吵到最后我很委屈地哭了。他说我不体谅他一番好意还闹情绪，说我作；我的朋友说是他渣、心眼儿小脾气大。我知道我扫了他的兴，但要说‘忙就别约会’的话，我的工作一直都是这么忙，难道就一直不见面了吗？我答应出来玩，是因为我也想他呀，我也想好好陪他的呀。”

其实，只要不是原则性问题，我一般不太轻易用“作女”或者“渣男”这样比较极端的标签去定义某类人。

因为我们和亲密关系中的人在日常相处中，很多时候面临的其实并不是原则性的问题。大部分人其实只是没有看到对方的真正需求，没有真正站在对方的立场上看待问题，所以在沟通方式上面拧巴了而已。

其实以前就有不少情侣向我提问过：为什么明明两个人是爱对方的，可是相处起来就总是矛盾不断，吵架不断？

要不怎么说相爱简单相处难呢。

从浪漫关系的心理学研究来看，一段爱情从出现萌芽到开花结果，大约有三个阶段，每个阶段的影响因素各不相同。

第一阶段（萌芽阶段）中最重要的决定性影响因素就是刺激（简单来说就是情绪甚至是性的唤起），爱就是来的这么直接。

到了第二阶段（相处阶段）和第三阶段（最后决定阶段），影响因素就变得复杂了，不再是双方是否互有好感这么简单，而是价值观、角色分配、生活习惯、沟通方式等等，这些都是关系质量的影响因素，都可能为以后的争吵埋下伏笔。

那我就以开头案例中的这对情侣为例来分析一下——他们的初衷都是替对方着想，都是想“为对方好”的：

女生忙里偷闲出来约会，是因为她想和男友增进感情，有一点时间都想和男友共度；

男生讲各种不好笑的笑话，是想让女友从工作中转移注意力，暂时不去想那些烦人的事情，减轻她的情绪上的压力。

双方抱着如此美好的本愿，怎么最后就吵到“女作男渣”的地步了呢？最后两个人回过头一想还更生气：我这么为你着想，结果你还反过来埋怨我，我反倒落了不是。这些年的情爱与时光，终究是错付了！！

首先，我们来看，为什么男朋友好心好意想转移话题，让女朋友不去想工作上的烦恼，女朋友却还不耐烦、回应慢。

因为在这件事中，两个人的目标看似相同——缓解工作压力；但仔细一想，你会发现两人的目标其实是不同的——女生希望解决工作上的难题，以此来缓解焦虑；而男友希望将她拖离那个工作的语境，来达到缓解焦虑的目的。

但对于女生来说，就算你想了很多办法去逗她，工作上的难题始终在哪里，问题并没有真的被解决，因此男友一直讲一些女友并不真想听的故事，并不会减轻她的压力。

因为一个人处于压力情境中，她的认知资源本身就是不够的，因为她的认知资源肯定是要用来优先处理压力源事件。所以，她才会忽略你的情绪，会照顾不到你的感受；面对你的笑话，她还要分精力调动更多认知资源来应付你，所以她会越听越烦躁，会回应不及时。

作为男友，了解到这一点之后，是不是就发现没有必要生气了。

然后，我们再来看，为什么女生明明有工作要忙，又要答应男友出来玩，然后又玩不尽兴。

因为，人处于压力和焦虑的情境之下，亲密之人的陪伴是可以舒缓压力的。她在最亲密的人面前，不必伪装轻松，不必强颜欢笑，不必担心你会担心她，更不必独自承担压力。

但是这个压力的释放，真的需要你很用力很刻意地去带她逃避问题吗？并不用，可能你只是在旁边陪着就可以了，不用说什么，不用做什么。

她明明工作压力很大，还想和你见面，见了面又心不在焉总想着工作的事，并不是她想故意耍你，反而正是因为你是她在情感上最依赖的人，她相信她的焦虑、压力可以在你这里尽情释放。

但这几点，不光男朋友没有意识到，其实可能连女朋友自己也没有意识到。男友如果逼着她解释“干嘛约人出来玩又不理人”，可能她自己都解释不清楚。

如果她意识到问题所在，就可以在双方都冷静下来之后找对方主动沟通：“我之前因为工作压力太大，忽略了你的好意，是我处理得不够好；但我并不是故意耍你，而是因为我压力越大的时候，就越觉得需要你在身边。你可能觉得我的反应是忽略了你、不在乎你，但其实我看到你心情就会平和下来，才会在自己压力最大的时候来见你。”

这样沟通几轮，双方基本上就可以感受到来自对方的爱意，而非恶意。

其实鹿sama以前也是公关狗，工作量很大，所以那位男友的处境我也是“领教”过的。我们也曾经历过“我很用心地安排了约会吃大餐看电影，可是她一直在回邮件改ppt，我说这个电影评分特别高，她说你帮我看看这句话通不通”的阶段。说实话，一开始我也有情绪的，因为感觉自己的一腔热血被泼了冷水。我也想过，既然心系工作，干嘛还答应跟我出来呢？

但后来我站在她的立场上想了想，她愿意在最忙的时候出来和我共度一天的时光，并不是专门为了破坏我这一番好意的，反而是因为我是她最信任最亲密的人，是她处于压力之下时最愿意见到的那个人。

我的本意当然也是为了帮她释放压力。但她当时真的需要看那部电影吗？看了部电影她就能不焦虑了吗？她真的愿意听我讲那些与她无关的事吗？她本来压力就很大，还要再分心来应付我抛出的问题、捧场我的冷笑话、和我进行互动，这样一来更增加了社交负担，那么岂不是与“我想减轻她的压力”的目标背道而驰吗。

只是因为“我以为你喜欢”，所以我做了，你就应该满心欢喜，否则便是辜负了我的一番美意。那么，这样的美意还是美意吗？

“为对方好”的前提，是了解对方的真实需求。要使自己的付出具备有效性，就需要两个人一起根据彼此的需求作出协调、整合，最终向着一个共赢的目标，去向着同一个方向发力。

所以我后来改变了策略，把约会场所改成图书馆，她忙她的，我忙我的；忙累了互相给个安慰，遇到难题了互相讨论出个主意，忙好了一起欣赏一下窗外美景。

在对方忙的时候，我们不一定非得要把ta拖出那个压力情境才是为他们好；安静地陪ta度过那个战斗，精神上支持ta，将一起玩到尽兴的奖赏留到任务完成之后岂不更痛快。毕竟，若无闲事挂心头，才是人间好时节啊！

好了！我要继续滚回去写那些拖延了很久的Papers了！

张昕

北京大学心理与认知科学学院

副教授

解锁科学姿势

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