我这两天看到了一封据说是心理咨询师写给胡鑫宇的信，名为《胡鑫宇，请给心理咨询师五分钟》，有读者想让我谈谈这封信。信的内容如下：孩子啊，请给我5分钟，我可以告诉你，什么是你“人间值得”，什么是“活着的意义”。你15岁的青春，不就是人生最美好的年华？！你甜美的微笑，不就是父母最得值得的骄傲？！你每一个存在的日子，都家庭圆满！你走之后的每一个清晨与傍晚，都是爹妈暗无天日！孩子啊，请给我5分钟，我可以告诉你，现在的你“并不是想要结束生命，而是想要结束痛苦”。你遇到了学习成绩不如意，上不了大学或者上不了好的学校，那是只是考试的结果，而不是人生全部。你说，同学关系紧张、师生交往不良。大家都很忙吧，各自照顾自己，不能分心与你。是的，你们在一起只有短短的三年时间，以后的生活中会有大量的良师益友，喝酒到醉、聊天到睡。你说，活着就是痛苦。你厌世了，你情绪不高，你感觉愤怒或者悲伤。是的啊，每一个情绪，只有你感受到了它的存在，那种情绪才有意义。如果你不在了，就没有机会感觉到悲伤与痛苦：刺激你发愤，激励你斗志，产生壮怀激烈的男儿豪情！孩子啊，请给我5分钟，我可以告诉你，世界上的独孤并非只有你一个人。有的人写下《百年孤独》，获得了诺贝尔文学奖，有的人终身残疾，成为著名物理学家。人，生而孤独，这是人的伟大情感中，珍贵的一种。我理解你，含着泪的微笑背后，自我设下的孤独牢笼，可以保护你，只要能从缝隙中呼吸空气，你，就有活下去的意义。我不知道这篇文章是不是真是心理咨询师写的，如果真是的话，我挺惊讶的。里面有些话单独拎出来看也不能说不对，比如“上不了好学校并不是人生的全部”“以后的生活中还会遇到良师益友”这些话单论并没有错；写信者的动机可能也是好的，想劝阻一个人向死的心。所以这封信如果是一个没有经过心理学专业训练的人写的，我都可以理解为是“好心想劝，但不懂怎么劝”。但如果是从业人员就不应该了，因为学过临床心理学的人都要达到一个基础的要求：对求助者做到“共情”和“接纳”。这封信例举了很多很正能量的东西，但为什么起的作用却正好相反呢？因为说教意味太重，没有共情对方的痛苦。我一看到开头的“孩子啊，我可以告诉你”就直皱眉头，这种“过来人”的说教可能是他的真心话，但是潜台词却充满了否定：你不懂，你听我说。你做得不对，我来告诉你什么是对的。你怎么能这样？你应该那样。你感到痛苦是因为你的想法不正确，你的痛苦也不是什么真正的痛苦。这种指责式的安慰、否定式的劝导，会让情绪困扰者在本身的困扰之外又再增加一重“不被接纳感”和“自我怀疑”的困扰：我的痛苦被忽视了，大家都觉得是我做得不好。对于“接纳”这个说法，有些朋友可能对这个概念没有感性认识，觉得有点空洞，甚至会觉得“他都想自杀了，还一味接纳，难道要见死不救吗？”任由危机发生和发展，这不是“接纳”的含义。我来举例一个讲述，同学们就知道什么是“接纳”的做法了。案例讲述：我和男友分手多年，相互拉黑也从来没有联系过，我也很少向身边人提及他。我本来以为这个人已经从我的生活中消失，直到前几天晚上我突然梦到了他。想到他带给我的痛苦和伤害，胸中意难平，我深夜Emo了。第二天向朋友们诉苦之后，得到的劝慰是：“你能不能从恋爱脑里面清醒过来啊，分手多少年了怎么还想这些。”“你就不该纠结这些事，应该把精力放在好好工作上。”“要怪只能怪自己，路是自己选的，面对现实吧。”我知道朋友们这么说也都是为我好，也劝自己“大家说得对，我真是个白痴，我应该好好工作，不应该纠结这些无聊的事情。”我压抑下所有的眼泪，但心里的委屈、愤怒、不平、抑郁却越发汹涌。还有一些朋友将我的痛苦情绪理解为“余情未了”。虽然我自己认为并不是，但是被别人说多了，连我也忍不住自我怀疑“难道我真的是还爱他？”然后我的好朋友小A，她没有批评我，她去加了我前男友的微信，和他闲聊中了解了他的近况、他的工作、他的生活，然后告诉了我。我说：“你不认为我是对他余情未了吗？”她说：“我不知道啊，我只是觉得你应该很想知道他的近况而已。”我说：“你不怕我去打扰他的生活，然后搞乱自己的生活吗？”她说：“我知道你不会啊，你看你这些年把自己的生活经营得多好啊！人的心又不是水泥做的，有时情绪绷不住一下，多正常啊。”我说：“你不觉得我现在纠结这些事很幼稚可笑吗？”她说：“你整天清醒，在我面前都不能幼稚一下吗？”突然之间，我觉得胸中的那股不平之气，一下子顺了。那一刻我也确信了，我根本不是余情未了，我根本不是什么“还爱他”，我根本不关心那个前男友过得是好是坏，我也不想和他再有任何联系。我梦到他是因为当初的伤害从未被消解过，我诉苦是因为心中的委屈从来没有被接纳过。这种未得到消解的痛苦让别人误以为我是“余情未了”，当然，我没有责怪别人的意思，因为甚至连我自己都看不清自己的真实需求。但我很幸运的是有小A陪我一起任性，她看见了我的委屈，抚平了我的炸毛，她让我觉得谁都有偶尔犯傻的时候，这是正常的，她不加评判地接纳了我的幼稚行为，愈合了我的伤口。她没有给我讲大道理，但消解了我心中多年的积怨，让我与过去的伤痛和解了。上面的事例就是一个很绝妙的关于“接纳”的例子。“接纳”的意思，并不是说对所有可能出现的危机或乱子都放任不管，而是说我们可以不加评价地陪伴着对方，在这个陪伴的过程中引导对方梳理情绪的线索，既让助人者了解对方更深层次的需求，也让求助者发现自己的真实需求。当真实需求被暴露出来之后，不少求助者往往自己就有能力化解危机了。（不加评判的意思是说：不要把对方所有跟你想法不一致的地方都认为是对方有问题，然后自我满足式的一通输出——俗称“说教”“讲大而空的道理”）。心理咨询的目标不是说“我是懂王，我来教你”，而是说“我能看见你有自救的能力，我来陪着你一起激发自己的自救能力”。我和鹿老师写这篇文章，目的并不是想批判，因为我们其实很难在第一时间对所有人所有事都做到不加评判的、无条件的接纳。但人类的可贵品质在于能够反思，能够兼听，多听多思考，也许我们以后就能在处理类似悲剧的时候，想到更多更有效的解决方案。最后想说，一个人的心理困境如果已经到了想要走上绝路的程度，往往是冰冻三尺非一日之寒，想要治愈也是需要经年累月的努力，肯定不是5分钟就能搞定的。（如果你觉得“为什么我没有能发现自己的真实需求”“为什么我没有能力化解自己的危机”“为什么我遇不到那样的朋友”，其实都是很正常的，不要苛责自己。）好了！我要继续滚回去写那些拖延了很久的Papers了！张昕北京大学心理与认知科学学院副教授解锁科学姿势扫码关注Dr昕理学

可能很多朋友都知道，北京这几天遍地开花了。以前大家都说自己是牛马，现在大家都说自己是羊。我的几个北京朋友群里，几乎都是一家子接一家子的中招（仅指我个人身边的情况，没有代表其他人的意思），有的群全军覆没，有的群只剩下一个“硕果仅存”的“小阴人”。所以没错，消失的这几天是因为我也一家子都阳了。周五晚上，鹿老师说她感觉忽冷忽热，感觉身上疼。她不停地量体温，一直是37.6左右，但因为她平时基础体温偏高，所以我认为这并不算发烧。我安慰她说：“你别自己吓自己，你这可能就是心理作用。”第二天早上，她开始鼻塞流涕咳嗽，说要测一下抗原。我认为没必要测，说：“你都好几天没出门了，要阳也是我先阳啊。而且如果有症状了，阳不阳的都是像感冒那样治，不如别自己吓自己。”她说：“不行，不一样，阳了我得发朋友圈啊。”这一测，C线还没出来，T线刷一下子就黑紫黑紫的，于是我对她说：“这应该是个无效结果。不是阳。”鹿老师不满：“你等会儿，C线都还没出来，你怎么知道就无效。”话音刚落，C线也紫了，结果显示是强阳。过了一会儿，鹿老师说：“我感觉我的难受程度加重了，头痛，腰酸和乏力的感觉更强了。”我对她说：“你又自己吓自己，就算阳了病程发展哪就一定这么快了，你这还是心理作用。我觉得你还是别想那么多，好好休息就没事了。”鹿老师没理我，拿出温度计一测：39度。测完之后，她突然怒了，对我说：“你为什么一直要否定我的感受？？抗原阳性、温度计高烧，这些事实都摆在眼前了，你为什么非要说我是心理作用？”我一下子愣了，我说：“我没想否认你的感受，我只是想安慰你别多想。”她说：“问题是我并没有在‘想’，因为这些疼痛不是我‘想’出来的，而是我的切身感受，你为什么要无端评判这种痛苦是我的想象呢？”我说：“我没想评判你，我真的只是想叫你宽心。”她说：“你评判了但是你没意识到，你不但三番两次将我的痛苦说成是心理作用，甚至在测抗原的时候，你都没等到结果出来就说是‘无效’的。因为你在心里已经认定了我肯定没有生病，你让我觉得你在说我装病、矫情。”我说：“你肯定不是装病也不是矫情，我没有那个意思。我是进行了一个中性的表达，你误会成负面的意思了。”后来她不跟我吵了，因为咳嗽厉害。但是她余怒未消，我也非常委屈。当然，三天后我也开始了一样的症状。我在上网课的时候对同学们说：“我的感受是和重感冒差不多，但传染性更强，同学们一定要注意做好防护，但也不必过度恐慌。”但我很快刷到一些帖子，但凡说“和重感冒差不多的”，下面都是一片骂声“谁说和重感冒差不多的我想打死他”。我很纳闷，毒株不一样，各人体质不一样，耐受力不一样，所以感受也都不一样……有人觉得和重感冒差不多，有人觉得比重感冒痛苦，这不是很正常的事情吗？为什么要这么愤怒呢？思考了十分钟后，我突然明白了。因为虽然前者是想安慰，想减轻恐慌，但是后者会认为这是对自己感受的一种否定。否认一个人的感受，会令人感到愤怒、委屈、挫败和无助，会让人感受到被无视、被怀疑、被排斥。别人认同和接纳自己的感受，才能让人觉得受到重视，说明真实的自我和完整的需求被认认真真地看见了。感受本身是没有好坏对错之分的，所以我们应该不加评判地去接纳它（不管是接纳自己的感受，还是接纳亲密之人的感受）。但我所说的“心理作用”“别自己吓自己”，我认为我是在安慰，但实际上是将鹿老师的感受归类到了“不好的感受”“应该被否定、应该被压抑的感受”中。回想一下，这种否定感受型的“安慰”在生活中随处可见，比如：“别哭啦，哭也没有用啊。”“别想了，有这时间不如干点别的。”“你不要太敏感啦。”“没你说的那么严重。”“你别总想着它就没那么疼了。”“你只是被带节奏了”。虽然这个否定你的人，也许是出于好意，但还是会让被否定了感受的人有一种被攻击的感觉，所以会引起后者的愤怒和反击。反而是同病相怜的人，抱团取暖，相互交流，大家不会把情绪浪费在“自证”和“辩论”上，更能彼此温暖，彼此接纳。不过，我仍然认为不同症状的病友们多把自己的情况分享出来是好的。我能理解一方的愤怒，不代表我认为另一方不该发声。因为不同感受的人都说话，信息才会更丰富更全面，对想了解信息的人来说都是参考，这样盲目乐观的人能提高警惕，过度恐慌的人也能缓解焦虑。最近网上老有段子说，最近北京人只要阳了的都立马奔走相告——确实，现在我的朋友群里，大家每天都在汇报自己的病情变化，这是因为北京人民都喜欢以生病为豪吗？当然不是。是因为这在无形中形成了一种相互支持相互打气的作用——对病情，大家就只是汇报病情本身，没有人评判，没有人排挤——只是有人理解，有人陪伴，本身也是一种精神上的慰藉。想明白这些之后，我去跟鹿sama道歉，我说：“我真的错了。我之前的沟通没有跟你共情，就是无效的沟通，所谓的安慰也没有不加评判地接纳你的感受，就是适得其反的安慰。”本来她都原谅我了。谁知两天后我们又一个朋友家阳了，身为心理学家的先生对太太说：“没事儿，我觉得你这就是心理作用。”太太气得骂了他一顿然后来找鹿sama吐槽。鹿sama本来忘了的，这下又想起来这件事，并且越想越生气。然后我又跟着挨了一顿骂。现在只要有人再怀疑自己要阳（俗称幻阳症），接着别人再提到心理作用，我都会再挨一次骂，唉……好了！我要继续滚回去写那些拖延了很久的Papers了！张昕北京大学心理与认知科学学院副教授解锁科学姿势扫码关注Dr昕理学

这几天大家都在玩一款叫做“羊了个羊”的游戏，还老有人叫我从心理学角度剖析一下为什么这游戏这么让人上头。开始一个两个这么说我也没往心里去，但后来问的人越来越多，我这好奇心就上来了。于是趁着周末，本着科学的精神，晚上安顿好娃们睡觉后，我也开了一局玩玩。刚开始玩的时候我内心的疑问是：“就这？就这？这不就是三消吗？这能让人上瘾？”然后不知不觉就玩到了——我自认算是个有自控力的人，于是压制住了强烈的求玩欲，不玩了不玩了赶紧睡。没想到睡着之后梦里，树桩子，玉米棒子，红水桶子……它们三个三个地手拉手围着我转，但我就是无法靠近，手一碰到，它们就散开了……睁开眼发现，天已经蒙蒙亮了，鹿sama居然还在玩，眼睛瞪得像铜铃，射出侦探家的精明，耳朵竖得像天线，侦查一切可疑的敌情。我说不行不行，觉都不睡了通宵玩这还行吗？没有自控力的人真不能玩这个，给我拿来吧你！就把她手机没收了。但是十分钟后又被她抓到了我在玩……在我俩互相抓包了好几个回合之后，我说不对，这游戏真是缺了大德了，它可太懂心理学了！就是爱因斯坦来玩，他也得看好几个广告才能走。有人可能会说，老师这题我会，它是利用了跨越难度实现目标的预期误差，来刺激人体内的多巴胺分泌！是，但不完全是。因为所有的游戏其实都是这么个原理，所以这并不是“羊了个羊”让人格外上头的原因。它让人上瘾更重要的一个原因在于：控制幻觉首先，它利用个体的归属感，给大家设置一个大目标（为自己所在的省市增加一头羊），然后又将大任务拆分成小任务（三消）。这样小任务的设置，对我们大多数人来说都太简单了，会即时地获得反馈，更容易让我们坚持下去，觉得自己能赢（但其实并不会）。更关键的是，每当我感觉要输的时候，发现看个广告就能洗牌，我感觉我又行了；然后又快输了，发现看个广告还能消掉三张牌，我感觉又行了；然后又又要输了，看个广告还能悔一步牌，我感觉我又行了；然后我又又又要输了，结果翻开一张牌，下面的牌居然就是我要等的那个“二缺一”！我感觉我这把真的能行！每次快要输的时候，又仿佛还能有翻盘的机会，这就会给人一种“控制幻觉”。控制幻觉这个概念，最早是美国心理学家埃伦·兰格提出的，他指出很多时候，人对自己成功可能性的估计远高于其客观可能性，这种不合理的期望就是控制幻觉在作祟。控制幻觉常出现在一些博彩的情境中。例如，某些成瘾的博彩者总是表现出更多的控制幻觉，因为他们倾向于将自己的行为与赢钱这样的结果联系起来，认为可以通过提高自己的水平，获得更多的赢钱机会，殊不知，这些都是随机游戏（赌博是，羊了个羊也是），在随机游戏中，原本不相关的两件事（行为的意图——想赢，以及行为与结果关系——完全随机）被错误地联系在一起（想赢，就会有行动，继而产生结果）以至游戏者对结果产生一定的掌控感。就好像很多人的心路历程一样——“这把我又行了”，“我还可以抢救一下”，“这把开局不错，真的有希望赢”，“刚刚就差一点了，再来一次肯定行”，“扶我起来，我还能赢”……但其实这些都是徒劳。在我这个大怨种输了无数遍之后，我突然意识到，这不是在做心理学实验中典型的“持续性测试（persistency

疫情之下众人皆难。中年人面临的是“上有老下有小”的真切物质难关，而青年人面临的困境则是飘渺但沉重的，他们可能正在经历高考/考研/考公/求职，正处于“身份转换”和“身份找寻”的人生重要关口，而艰难的外部环境无疑会加大这个过程的难度。

3、我们焦虑的根源在哪呢。在于我们认为那个顺流而下的结果，是无法让人安心接受的。如果我就任由自己一直向下，天知道我会堕落到一个什么样的局面。但焦虑着逆流而上的结果，带来的却可能是精神上的“内耗”。

所以，趁着北大校庆之际，还是引用北大先哲的话吧——少谈些主义，多研究些问题。好了！我要继续滚回去写那些拖延了很久的Papers了！张昕北京大学心理与认知科学学院副教授解锁科学姿势扫码关注Dr昕理学

前两天有一位读者给我留言提问：“老师，我们城市已经市内解禁了。我最近刚复工，事情还挺多挺忙。昨天我和男朋友约会，期间我一直在焦虑工作上的事情，看得出来他是想逗我开心，一路上给我讲好多有的没的事情，想分散我的注意力，但是他说的那些事我其实都不感兴趣，我就觉得很烦人。再加上我脑子里一直在盘算工作上的安排，有好几次都没有及时给他回应，而且语气可能也有不耐烦。后来男友有点生气了，说我扫兴。我希望他能理解和支持我的工作，可是他说，既然答应了出来玩，就该放下工作玩个痛快，要是一直想着工作还不如别出来了，还说我是不是故意耍他。吵到最后我很委屈地哭了。他说我不体谅他一番好意还闹情绪，说我作；我的朋友说是他渣、心眼儿小脾气大。我知道我扫了他的兴，但要说‘忙就别约会’的话，我的工作一直都是这么忙，难道就一直不见面了吗？我答应出来玩，是因为我也想他呀，我也想好好陪他的呀。”其实，只要不是原则性问题，我一般不太轻易用“作女”或者“渣男”这样比较极端的标签去定义某类人。因为我们和亲密关系中的人在日常相处中，很多时候面临的其实并不是原则性的问题。大部分人其实只是没有看到对方的真正需求，没有真正站在对方的立场上看待问题，所以在沟通方式上面拧巴了而已。其实以前就有不少情侣向我提问过：为什么明明两个人是爱对方的，可是相处起来就总是矛盾不断，吵架不断？要不怎么说相爱简单相处难呢。从浪漫关系的心理学研究来看，一段爱情从出现萌芽到开花结果，大约有三个阶段，每个阶段的影响因素各不相同。第一阶段（萌芽阶段）中最重要的决定性影响因素就是刺激（简单来说就是情绪甚至是性的唤起），爱就是来的这么直接。到了第二阶段（相处阶段）和第三阶段（最后决定阶段），影响因素就变得复杂了，不再是双方是否互有好感这么简单，而是价值观、角色分配、生活习惯、沟通方式等等，这些都是关系质量的影响因素，都可能为以后的争吵埋下伏笔。那我就以开头案例中的这对情侣为例来分析一下——他们的初衷都是替对方着想，都是想“为对方好”的：

前天我出了一篇如何劝说中老年人戴口罩、勤洗手、避开人流的指南（想看的点这里回顾），很多人说“眼睛会了，手和嘴巴没会”，所以希望我直接出一个中老年震惊体宣传文案，方便有需要的人直接自取转发。

随着老年人的认知能力下降，他们的冷系统会变得越来越差，从而越来越依赖于自己的情绪/经验（即热系统）来做判断。那些被老年人疯转的微信谣言，往往都是情绪色彩很浓的（“震惊！！！太可怕了！！！”这种），

有阵子鹿sama在我的公众号上发布了一些有我“参演”的抖音视频，然后前几天我在后台收到了一条指责——看到这儿我就不服气了，陪老婆自娱自乐一下嘛，该配合她演出的我能视而不见吗？难道我还真指望鹿sama抖音上的那68个粉丝让我红吗？我红靠的都是脑袋里的硬核科学知识好吗！

比方说，很多家长都说，我已经在APP上给孩子买了很多学习课程，他为什么还学不好？其实心理学的研究告诉我们：你和孩子的互动，给孩子提供一个安全舒适的环境，建立亲密感，才能对孩子智力发展有更好的影响。

儿童两三岁会进入秩序敏感期，就是会有一些强迫行为，不能以此为依据判定为偏执或强迫症。“昨天我抱着20个月的女儿进电梯，电梯里进来两个男的，她就吓哭了。她是不是有社交障碍？怎么提升她的社交能力？”▲