睡前故事：你经历过哪些童年阴影？

你经历过哪些童年阴影？

来源 / 知乎

Prometheus：

可能是我四五岁的时候，小鹿姐姐在电视上出现了。主持动画城来着好像。我就觉得她特别漂亮啊！梦中情人！于是某一天独自在家的时候，对着电视上的小鹿姐姐猛亲，大感满足！！！

把电视屏幕上的口水擦掉的时候，有一个思路突然让我陷入深深的不安……

电视这东西……会不会是双向的……

我能看到小鹿姐姐的同时，其实小鹿姐姐也能看到我……

赶快把电视关掉，坐在沙发上，呆掉了……你能想象到四五岁的小孩儿心里那种悠远深邃的绝望和担忧吗？

怎么办啊……我不是普通的小孩儿亲亲大人，而是那种湿吻……带舌头的……别问我怎么那么小就会湿吻，电视上学的，电视上的大人亲的时候都摇头晃脑的亲……

心里感到很担心，万一小鹿姐姐能看到……只是因为全国通过电视看她的人很多，她看到我这样以后也没作反应继续主持……

一直忐忑到爸妈下班回家，我马上问爸爸：“爸爸，我们能看到电视里的小鹿姐姐，那电视里的小鹿姐姐能看到我吗？”

爸爸本着爱护小孩儿的天真，笑着跟我说：“可以看到啊。”

从此没看动画城好几年……小鹿姐姐出现在其他的少儿栏目，也是马上换台。别提那种单方面内心尴尬有多严重了……

阳光下：

我爸爸在我很小的时候在和我妈妈吵架后喝农药自杀去世，我那时候好像还没有上学，然后不久我到二叔家（隔壁村，二婶的娘家）生活，此后我妈再也没能拥有过我，而我再也没有拥有过妈妈。

说来也许是天意，一般小孩都会很依赖妈妈粘着妈妈，但我从来没有过。记得我去二叔家的那天上午，阳光明媚，我好像在外面玩耍，三叔说他要去二叔家问我去不去，我说去，然后我就回家拿了作业上了那辆小小的三轮车，开开心心的去了。

我至今还记得，到了二叔家的时候，大堂弟在看电视，他最小的姨（当时还未出嫁）说，“zk写好作业在看电视呢，你在这儿写吧，写好再玩。”桌子是刚擦好的，有点湿，家里很安静，然后我就拿出作业写作业。

记忆就到了这里，之后为什么住了下来就不知道了。

在后面的记忆是，白雪皑皑的冬天，二婶让我自己洗自己的衣服，我那时候大概小学一年级，手冻的通红，然后有一件外套洗不动，就放在了院子里的水池上，快过年了，还好没有人逼我洗出来。

然后的记忆是，我和堂弟跑到奶奶家玩，见到了我妈，她看到我的手一直念叨，说手怎么冻了呢，以前从来没有冻过。

再接着，家里人都告诉我，是妈妈用毒药毒死了爸爸，让我见了妈妈要快点跑远点，否则她还会毒死我的。然后我就特别害怕妈妈会毒死我，见了她就远远的躲开，她要是硬拉我我就打她骂她拼命的挣扎。

很久很久后才知道，那时候妈妈谋划改嫁，想带走我，但是其他人想把我留下，一是以后能有个人给我爸爸上坟，二是我二叔家三个儿子没有女儿（我从别人的讨论中推测的，不确定是不是这个原因）。

再以后就是一场我没有看到全过程的争夺战，也是因为这场战争，留下了妈妈所说的一身病痛，也是从这次战争开始，我夹在双方之间成了后来双方一再指责我的说辞。

对，就是那句“都是因为你。。。。。”“要不是因为你。。。。”

关于那场大战，我亲身经历的部分有一小段，就是妈妈去二叔家强硬声称要把我带走。一开始都没有动手，我也有点想跟妈妈走，因为当时她说的是要带我去姥姥家，一个表姐婚后回门，会有很多好吃的。但是二叔二婶不松口，就是不让我去。妈妈非常的愤怒，可能也是绝望，说要勒死我也不让我在这儿。当时是春节刚过，很冷，我戴着围巾。

明确的记忆从妈妈拽我的围巾开始，拖拽着我往大门口走，然后二叔一把把围巾拽了回来，好像妈妈倒在了地上，后面我就不记得了。

前几年联系上妈妈，妈妈说那时候我二婶把我带到房间里关上门不让我出来，然后二叔在外面院子里狠狠的打了她一顿。

在以后的就全是听说的了，据说妈妈住院了，头痛再也没好过，说妈妈头上戴着白布去恶心我爷爷奶奶，然后我爷爷奶奶借钱给她看病，然后她一直住院不肯出来，然后都说她装病，还有我二婶假喝农药扮演自杀吓唬我妈妈，然后我二婶的妈妈去我妈那里大闹。。。。

我的童年阴影，大概从这次狗血大战后开启。

之后我在二叔家住了一段时间，那时候听二婶埋怨，嫌其他人都不管我的衣食住行和学费，然后就又把我送回了奶奶家。

然后我在奶奶家一段时间，农忙的时候又被叫回二婶家帮忙。然后再回奶奶家，反反复复，记忆混乱不清。但有一些画面在脑海里很清晰，挥之不去，大概有这些：

冬天，夜晚，二叔二婶买卖花生，回来要收拾花生到深夜，我那时候要跟着干活，干到很晚，又困又累还不敢说，直到他们让我去睡觉我才敢去。大概8岁之前的阴影好像比较少，那时候我和堂弟们都小，年龄相仿，大堂弟只比我小3个月，二堂弟小两岁，三堂弟最小比我小六岁，那时候大家一起玩耍，几乎没有打架的回忆.但是我回到奶奶家后再去到二叔家的时候，情况就不一样了，堂弟们开始整天整天的打架，我打不过他们，有时候哭的歇斯底里。二婶会管，我那时候并没有很多很痛苦的记忆，基本上还可以。

反复几次后。我又回到了奶奶家，大概四年级的时候，二姑生了孩子，让我过去带孩子，就不让我上学了，尽管我那时候成绩特别好。在班里年纪几乎最小，但是成绩在整个乡镇里排名前三，那时候很多上学晚的人都比我大好几岁。但是就这样，我辍学了，我那时候什么也不懂，觉得去姑姑家和小妹妹玩也挺好，那个村子大，有很多和我年龄相仿的小朋友可以和我一起玩，而且在奶奶家实在太沉闷了，老两口年纪大，和我几乎没有什么交流不说，还总让我有一种不安全感，因为三年级的时候学校有大男孩老是欺负我，揪我头发，一般的家长去了一呵斥就好了，但是奶奶去了学校后那个男孩一点也不怕她，还和她吵，从那之后我就再也不跟爷爷奶奶说我外面的事情了。

后来不知道二婶和姑姑、奶奶他们之间又做了怎样的博弈，爷爷又去把我接了回来。再之后的记忆一片混乱，有我哭着要跟着姑姑走，有我又去了二婶家，又到了奶奶家，总之乱七八糟。

但我总归还是在姑姑家呆了一段时间的，对我还好，但是有时候会打我，有一个画面是打我头，我现在想起来有点泪目。

对于童年，我没有特别黑暗的记忆，甚至还有一些好的记忆，比如我和堂弟们放鞭炮，滑雪，我吃西瓜吃的衣服上都是西瓜水的时候也并没有人骂我，那时候还有小朋友来找我玩，堂弟的小姨看我摆弄耳朵还提出去给我打个耳洞。姑姑在出嫁前也常常打扮我，给我买夹在耳朵上的耳坠以及新衣服。

但是我的一生从有记忆至今，从来没有像一般人家的孩子那样放松自由过，我总觉得我的背后是万丈深渊，寒风凛冽从我耳旁吹过，我不能向后倚靠，否则我将万劫不复。

造成我心理阴影的岁月，应该是青春期。

小学辍学后一段时间，二婶不让我去二姑家，后来隔壁另一个村子里有个人来找我奶奶，说想让我去城里帮他侄子带小孩，我那时候大概十一二岁好像。

就这样我开启了新生命，到了焦作市，我还记得那家人看到我的第一眼都说“这么小啊！”

然后他们带我买衣服，体检，说是有慢性阑尾炎，打了很久的消炎针。

我带那个只有那个月的小孩子玩，给她冲奶粉洗尿布，一家人对我还都不错，除了女主人有时候很凶。

我在那里还算开心，见识了外面的世界，学了瘪嘴的普通话，和城市的小朋友交了朋友。但是我越来越不开心的是，看到他们都去上学，而我却不再能上学了。

主人家有一小柜子的书，全被我看完了，我最喜欢的是那本《曼哈顿的中国女人》，讲一个上海女人下乡到北大荒却在那荒凉之地仍然乐观坚韧的生活，经历了不幸的婚姻后离婚去了美国，经过艰难的挣扎后和爱她的外国丈夫结婚生子幸福的生活。

如今回想，那也许是我一生接触到励志教育的开始，只不过是自我教育。

然后我不知道怎么提出了想回去上学的想法，他们打电话回去，让家人帮我借书让我复习，然后问我想什么时候回去，一切都很尊重我，对我很好。

在那段时间里，我自学了小学五年级的知识，并且预习了初中的英语，当时好像是二婶帮我找的书，很有先见之明的把初中的书也借来了。

然后在一个初夏，在我第一次打工满一年零三个月之后，我带着一千块钱和一大包衣服回家，回家后奶奶说让我去二叔家，他们要要我。

我那时候不知道在想什么，或许童年在二叔家的记忆没有很黑暗的部分，所以我兴高采烈的去了。后来才知道，二婶和三婶为了争夺我也大战了一场，最后二婶胜出。毕竟都知道我是带着钱回来的，在2000年的时候，1000块算是一笔大钱了。

回来后去小学里上了五年级最后一段时间的学习，然后参加小升初考试，报的是乡镇划分的我们村归属的那个中学，后来的初中班主任告诉我我当时考了那个片区的第一名。且从此以后一直是第一，第二名永远是我的同桌，第一个同桌初一的时候转学去了县里，然后我第二个同桌继续第二名，都比我少60分以上，也算是风光无两。

几乎所有的老师都喜欢我，因为我不偏科，每一科成绩都很好，英语、数学、物理都考过满分和接近满分。在学校里，我几乎没有过什么不开心的记忆，所有人都让着我宠着我的感觉，校长的儿子坐在我前面，谁要是对我这个班长有点意见他上去就打。

然而放学回家后就完全是另一片天地。我那时候在那个“家”里仿佛像是一个只有睡觉时才会停止转动的陀螺，从早到晚一直在劳作，几乎所有的家务活都是我的，做饭洗碗洗衣服喂猪，还要下地拔草锄地打农药，我永远忘不掉那个沉重的让我往后一次次倒下去的药桶，一桶的农药水压在13岁的我瘦小的背上，我往前一倾斜的话药水就会洒出来溜到我的脖子里，肩膀上，背上，甚至流淌到腰间。

与繁重的劳动相比，真正给我留下沉重阴影的是来自二婶的永远的否定。与同龄人相比，无论我多懂事，无论我成绩多好，无论我替她承担了多少家务活和农活，我从来没有获得过来自于她的一句肯定。在她口中，我几乎一无是处。喊我出发下地干活的时候，一定会带上一句“死懒种”。

我有时候会反驳，四个孩子中只有我天天在干活，我堂弟们整天游泳、钓鱼、看电视，为什么不说他们懒，而是说我懒。她说他们只是贪玩，性质不一样，说我是我妈生的，我妈就是死懒种，所以我也是。

还有一种否定来自于每次我生病的时候。每年收小麦和秋收的时候我几乎都要累病一次，也可能是吓病的。

那时候从村机械化还不行，有机械也不舍得用，基本都是靠人工。每家都会在地头整出一片平整的大场子暂时存放收割回来的农作物，比如夏天把小麦拉过去然后集中脱粒。因此这就是一个很重要的地方，晚上都要人看着。

那时候天不亮就要出工干活，晚上大家都回去吃晚饭了，留我在那儿看场子，又黑又冷，我们那个场子离村子很远，而且只有右边一家场子还经常没人在。左边是荒坑，北方是很多坟墓，那一年村里一个刚死的老人就埋在那里，所以每当晚上我自己在那里的时候就怕的要死。但是不知道为什么，二叔每次都回来的好晚好晚，有时候十一二点才回来。他回来后我才能回家吃饭睡觉。我还清晰的记得，回去的路上，我骑着自行车带着叮当响的水壶在漆黑的路上，村民们都已经入睡了，家家都有狗，有时候甚至有狗跑出来对着我狂叫，我都是边哭边推着车子跑，不敢骑怕撞到墙上摔倒了被狗咬还没有人知道。

好不容易穿越了整个村庄到家后，留给我的是一大桌子的残羹冷炙和杯盘狼藉，我如果吃的话，吃完后就要收拾这一切，要洗到很久。我又困又累又饿，有时候我会直接进到自己那间低矮的小屋然后睡去，因为不敢给二婶看到我的眼泪，怕她又骂我，也实在是太累。

我记得有一次收小麦的时候，我一直拉肚子，发烧，走在地上感觉自己要飘起来了，所以搬东西的时候就搬不动，吃饭的时候碗拿在手上都怕摔了，浑身使不上劲。但我不敢说，我一说我不舒服就会被骂我装病，偷懒不干活，死懒种。

还有被打的时候，谁都能打我，我二婶因为嫌我一天刷两次牙扑通一拳就会朝我砸过来。

最痛苦的，至今想起来仍然泪流满面的一次被打是我在二婶家的最后一天晚上，我晚饭后忘记了因为什么而在睡觉前停不住的在自己房间里偷偷哭，然后听二婶说了句“又在哭了，打死她去。”

然后二叔一脚踹开门，手里拿着一只大铲杆，我吓坏了，他一巴掌把我打倒在房间里堆满的猪饲料上，我就拼命的大哭，像疯了一样，因为在那个家里，以前的时候，二叔是唯一一个不打我的人，可是那天晚上他竟然那么狠的打，我那时候真想他能打死我。然后二婶又吓唬我又哄我，就是不让我哭，怕邻居听到，但是我太绝望了，声嘶力竭的哭，一辈子都忘不了。

她看控制不了我了，而且以前我尝试过自杀未遂，然后她去叫来了我奶奶，想让我奶奶来让我停住哭。

据后来奶奶说，在此之前已经有很多很多二婶村里的人跟她反应过赶紧把我带走吧，我在她家快被折磨死了。那些好心人告诉我奶奶，说我夏天三十多度还在干活不敢回家，说我早上一小会吃饭的时间都不够还要给家里喂猪，说看到我在地里干活的时候连喊我休息我都不敢休息一会儿。

奶奶到了现场，看到我已经哭的快要昏厥过去，坚决要把我带走，二叔二婶坚决不让，于是开始了一场争吵。我还记得我二婶是怎么威胁我奶奶的，她说今天你要是把她带走了，以后你们老两口死活我们都不管。

我奶奶说没人管就死了让野狗拉走。

我又开始哭，觉得自己活着好像个罪人，就应该死掉，一开始就不应该被生在这个世界上。

然后大堂弟突然从他房间里跑出来，拽着我的头发把我拖到了院子里打我。这下我奶奶也怒了，这是她第一次看见我是怎么被打的。二叔二婶也理亏，也知道已经挡不住了，就只能让我奶奶把我带走了。

关于这样的记忆在二婶家的有很多很多个场景，每次想起还能感觉到当时那种恐惧、绝望、无助。

然而这并不是事情的结束。

到奶奶家后，二婶每次去还是会骂我，奶奶让我顾大局要跟二婶和好，要尊重她，见到她要亲热一点。可是我做不到啊，所以她每次来都要骂我，骂我没有良心，白养我了，骂我害她被邻居们议论，一直骂，奶奶不说话，姑姑在的时候也不说话，没人愿意得罪她，她是家里的霸王。

我以为不在在她家了就可以解脱，但是我错了，爷爷奶奶依旧保护不了我，她依旧可以带着二叔和堂弟来骂我打我。

大概是2008年的春节，我看到奶奶腿疼的一瘸一拐，她是唯一给过我一点依靠的人，是我在这个世界上最亲的人，我吓坏了，我不能没有奶奶啊。

然后我几乎问每一个我认识的能帮的上忙的人怎么办，我奶奶腿疼怎么办，医院以前查过也没治好，我不知道怎么办。我发短信给远在东北的四婶问她她们那里有没有治疗腿的法子，我疯子一样的到处求人帮帮我奶奶。

后来不知道事情是怎么传到二婶耳朵里的，我也至今不明白为什么，她就带着我堂弟和我二叔来我奶奶家，一进大门就开始破口大骂，骂我是祸害，骂我坏良心，骂我跟她过不去。。。。

我问为什么，然后跟她吵了起来，然后我堂弟就开始疯狂的扑过来打我。

这是春节前，然而尽管如此，大年初一的时候，奶奶还是让我跟他们说话，跟他们和好。

这样的事情在我离开他们家后仍然持续发生。如果不是我要回去看爷爷奶奶，我真的永远也不想再回去，只要一回去我就控制不住心里的那种恐惧和慌张，在他们面前我保护不了我自己，除了死掉。

断断续续的几次辍学后，我终于毕业工作了，可是我越来越发现，我没法和上司同事之间保持良好的关系，我业绩很好很受认可，可是我控制不住自己的脾气，我常常觉得他们谁要欺负我，谁要耍我，谁在背地里害我。。。

恋爱也无法正常，我无法保持亲密关系，我无法信任那个人真的爱我，一点点小事我都要喊：“你就是不爱我，你就是要抛弃我，我对你不重要，我对谁都不重要，没人需要我，没人完全的爱我。。。”

工作七年，去年一直没怎么上班，有一个前辈说让我把心放松下来，我听那句话的时候差点哭出来，是啊，我从来没有让我的心放松过。

好累啊，我的心，它好累，好孤独，好冷，它渴望被拥抱，渴望谁来看护它、温柔的抚慰它，给它一点点温度。

今年断断续续工作了几个月，又辞职，这次我不想再像以前那样回避这些疼痛和恐惧无助，我想把他们放在光天化日之下，我渴望内心所有阴暗潮湿的角落被晒干，然后它就能暖洋洋的了。然后就能不再伤害别人、不再伤害自己了。

我渴望着这一天的到来。

更新：

20多天前非常难过，写出来是为了清理一下自己并且进一步认识自己，没想到得到这么多善良朋友的关心。抱歉无法一一回复。

我除了原生家庭不幸，其他都算是很幸运的，身体健康、容貌中等偏上，智商中等偏上，虽然无数次面临辍学但每一个快要辍学的时刻都因为意外而得以继续学业，虽然辛苦，因为没有生活费并且每天都要做好辍学的准备。但无论如何，感谢苍天厚爱，推着我向前走，大概十年前高中毕业准备去打工的时候稀里糊涂的考了一个大专（高三时很绝望已经放弃了学习导致成绩下滑严重），然后享受到助学贷款。

从十年前离开家门到如今，我已经离家越走越远。

十年里无数次失眠、无数次痛哭、无数次倾尽所有的讨好家中每一个人只为寻求一份肯定或者寻求一份在那个大家庭中的存在感。但是如今终于知道，做得越多伤害越多，因为当我倾尽所有的去讨好的时候，他们想要的更多，不是因为他们坏，而是因为这就是人性。我希望认清事实，事实就是我不是他们任何一家的孩子，我永远也不可能在那里得到我渴望的父爱母爱，所以从今年起，我决定停止投入。

其实当你发现这个事实的时候也非常的痛苦，因为你发现你所缺失的、心心念念的渴求的东西此生永远也不会得到了。事实很残酷，你总能感受到内心深处那一大块的空空荡荡和凄凉，你总想去弥补点什么，或者沉沦进去，直到万劫不复。

这些天来，仍有一些瞬间我感到内心虚弱无力，不想吃饭、不想动，什么都不想做，苟延残喘般的游荡着，这样的后果就是内心开始惶恐无助。所以我决定要停止这一切不良的反应，积极的行动起来，像剥茧一样把那些痛苦的记忆一层一层剥下来，很痛，但是很爽。如今我再想起这些事情，再看自己写的这些事件的时候，已经不哭了，而在以往，但凡想起就会泪流满面。

所以评论中很多跟我情况类似的朋友，也建议你们可以写出来，做一个心灵的清理，清理出这些垃圾后心会轻松很多。

感谢评论中有一个朋友说的一句话“你已经破茧成蝶，可以自己飞翔。”，这句话给我力量，还有一个朋友说当他不再害怕在亲戚家面前做个坏人的时候，突然就感觉解放了，这让我很受启发，虽然我暂时还很难做到。。。感谢所有所有留言关心我、帮我想办法的知乎朋友，感谢你们，你们就像是一束束光照进了我的心里，温暖而明亮。

一切都过去了，工作七年来也一直很顺利，除了处不好亲密关系以及容易情绪化之外，这些确实阻挡了我事业的进步和生活的幸福，但是好在我已经意识到，并一点一点讲这些情绪化解，前同事有的说我很温和，好像永远都不会发脾气的那种。希望以后再也不会伤害人，也再不会被伤害。

也许万里长征才一切刚刚开始，我知道想要彻底消除成年前的阴影很难，但是有这么多人的鼓励和加油，感觉内心真的变的强壮有力了。告诉自己，也告诉所有和我一样经历过不幸的朋友们，黑暗终将过去，阳光一直都在！

一起加油！

11月29日更新。

11月的最后一天，我取消了匿名。仔细想想，我当初选择匿名发布也是因为心底暗藏的恐惧，害怕被任何一个相关的人看到。

那种恐惧感，一直一直在心底，我想要克服它。

另外，看到有很多朋友和我一样有着类似的经历，承受着类似的阴影，这也促使我取消匿名，希望一起努力、一起交流、互相帮助，加油！

2017年12月13日中午，我得到了解脱。

昨天11点多，我从地铁站出来，走向游泳馆，在这段十几分钟的路上，我突然联想起圣经中说的人的原罪，即撒谎、嫉妒、以自我为中心等都是人的原罪，与生俱来，不用教不用学就天然会犯，每个人都会。而正是由于这些罪，让人不得解脱，让人常常觉得人生的虚空，让人莫名其妙的落在愁苦中，无论富贵贫穷、无论男女老幼。

然后我想到，那些所有伤害过我的人，其实和我一样痛苦，因为他们主观上也不想去伤害人，但是他们无法超脱人类的原罪，阻止不了自己的自私和嫉妒，所以做出一些有违良心（等对美德的向往）的事情，他们伤害了我，但是他们也为此承担着痛苦。

而曾经的我，也和他们一样带着人类的原罪活着。并且我之所以有这些痛苦，正是由于我也犯了人的原罪，那就是不饶恕......我们都受着一样的痛苦，但是现在我有幸被耶稣基督拣选，明白了这一切，从此心里透进一束温暖的光亮，让我的灵魂从此有了依靠，不再恐惧脆弱，而他们，他们可能以后都要背负着这些原罪导致的痛苦活着。

那一刻，我觉得自己何其幸运，他们又是何其的可怜，于是瞬间泪流满面。

那一瞬间，觉得一切都融化了，那些沉重的、灰暗的阴影都变的无足轻重。

然后我拿起手机，11点59分，我给那个伤我最重的堂弟发了个红包，恭喜他女儿出生（我知道几天前就生了，只是一直不想和他联系），从那一刻起，我感觉好像自己得到了重生。

是的，我好了，走出来了，发现世界比想象的美好，内心清澈明亮，即便以后再有难过，也知道那是人的原罪，不会再计较，不会再受伤。

也希望所有的人，都和我一样，可以心灵轻盈的往前走了。

感谢神，阿门。

2017年12月14日。

皮皮虾也是虾：

是时候祭出无天佛祖的照片了╮(╯▽╰)╭

这是我上小学的时候影视频道每天晚上播放的《西游记后传》，每一集我开头片尾曲都没有落下过，一路跟着孙悟空打妖怪找舍利，眼看差一颗就集起了，孙悟空被这黑长直佛祖打死了！！！我的英雄！！！我的偶像！！！我的信仰！！！一下被人打死了，不是真死了，会复活，猴哥自己就是最后一个舍利子！但是我哭的好伤心，真的好伤心，过去十多年都记着，有一年我拒绝了一个男生，就是因为他长的像无天佛祖，头发还留着老长，我一看他就怕，还谈个毛线的朋友啊╮(╯▽╰)╭

最后，猴哥看他一眼╮(╯▽╰)╭

他就原地爆炸吧╮(╯▽╰)╭ 猴哥万岁\(≧▽≦)/齐天大圣美猴王万万岁\(≧▽≦)/

往期精彩

END