一次失败的开放式关系

编辑：牛小玲

编者按：

开放式关系，指情侣双方有在对方知情并许可的前提下，与第三者发生亲密关系的自由。

常被视为当代亲密关系中“契约”与“人权”融合的理想状态，其超脱于常规的社会伦理环境，以实现双方爱情中对“占有欲“与“自由体验”的平衡。

对于诸多身处开放式关系的情侣来说，开放式关系不是对爱情的整体割裂，而是对欲望与规训的断层思考，是在新鲜感与性吸引力的驱逼状态下，一种当代爱情新体验。

对此，我们不评价对与错，我的一对儿情侣朋友在今年进行了开放式关系的尝试，在经历亢奋与挣扎后，最后以失败告终。

今天我们来听听他们俩的自述，这是一次失败的预演式开放式关系。

“要不我们试试开放式关系吧？”

当我男朋友和我说出这句话的时候，我以为这是我们玩笑的一部分。

因为他说我最近的状态很open，他很高兴，希望我可以一直这么开朗下去。我说：“是啊！我现在open得可以去找十个男人大干一场。”

他顺着话头说到了开放式关系，让我措手不及。

“我觉得你元气满满出去和别人约会，然后高高兴回来和我分享的状态很好。我喜欢你开心的样子，我想哪怕你出去和男孩约会我也可以接受，只要你高兴我就会很高兴，要不我们试试开放式关系吧？”

对于开放式关系，过去一直都是我在试探他，他始终持反对状态。他介意和别人分享我，哪怕一点点都不可以。

于是我总在感情趋于平淡的时候干点偷鸡摸狗的勾当。

我需要男人，需要他们给我的生活来点刺激，但每次到临门一脚时又轻松溜走。

我总喜欢这样，看别人抓耳挠腮又无可奈何，然后回到男友身边享受他对我真挚的爱。

这也许是一种贪婪，贪婪地汲取别人的爱。但这也是一种循环，当我有了足够的爱，我就可以生产更多的爱。

其实“偷鸡摸狗”这个词并不恰当，因为这些事我从不对他隐瞒，对我而言，我可以骗这世界上所有的人，但是对他我从不撒谎。

第一次，我和男孩单独约会是春天的时候，是个长得不错的程序员，和帅哥聊天总让人身心愉悦，但他准备和我做点别的的时候，我就把他从家里赶出去了。

他并没有发现有男人来过家里，我坦坦荡荡地告诉了他，准备接受最坏的后果，可他的反应却是：“你有没有想过他要是QJ你怎么办，这很危险。”

不过那次他并没有任何要进行开放式关系的想法，在那之后，我也没怎么收敛。

这次我又看上了一个男孩，他符合我对于外在理想型的一切需求，标准的city boy，有闲适的生活方式，没事喜欢喝两杯，朋友圈里全是电影唱片和音乐，害羞的时候耳朵会泛起粉色的红晕，眼睛很澄澈，没什么多余的欲望泛滥。

从我夏天走进玩具店的时候就喜欢上了他。

而拿到他的微信时已经是冬天的事了。

那天男友刚好失业，而我刚好迎来了春天。

从加上他微信的那一刻开始，我就抱着必定闯入他世界的决心，但也可能是决心太过强烈，被男友抢先抓了个正着。

好在那天我用另一个男的糊弄过去了这件事，他有点沉默，把这事算作精神出轨。

但他也能接受，因为他知道我俩的感情最近多少有点平淡如白粥，太久没什么波澜了。

我们吵过很多次架，我嫌他不懂浪漫，总是死气沉沉，在电子产品里切换生活。

我不能接受没有浪漫和激情的生活，这会让我的灵感枯竭，也会让我死气沉沉。我需要井然有序又充满活力的生活。

眼下和他一起的生活实在太过安逸，我们在周末一起睡懒觉，看身材一点点走样，对生活没什么规划，回家各玩各的手机。

我们试了很多方式，比如去五星级酒店开房，去约会，去山里待着，钱花了不少，但都收效甚微。

每一次的失败都在宣告，只要我们在一起生活就是死水。

我知道我爱他，可这样的生活多少让我自己有点喘不上气。

相比之下，这个city boy带来的鲶鱼效应，疗程少见效快。

我开始早起化妆上班，去健身房健身，没事就出去玩丰富自己的朋友圈vibe。

这种神奇的能量让我无时无刻不在怀疑自己是不是躁郁症犯了。

我像是开屏的孔雀，为了搞男人拼尽全力，还觉得自己一定能赢，每天都斗志昂扬地出门。

这种生活方式和精神面貌上的转变让男友看到了一个完全不同的我，过去我阴郁又自闭，从不出去主动社交，没事就在家里一部又一部地看电影。

现在我积极又阳光，工作生活井井有条，还主动叫别人出去玩。

虽然city boy并非囊中之物，男友却对我燃起了爱情的悸动。

在他眼里，那些美丽又愚蠢的男人并非他的对手，但如果这些男人可以让我开心，他愿意让我去和他们约会。

这话听起来高傲又自信，但我也得承认没有男友我一刻都活不下去，他的爱是我全部的养分。

只要有他在，我就觉得自己可以对任何一个男人颐指气使，也觉得自己无所不能。

如果除他之外的男人爱上我，那爱上的绝不是纯粹的我，而是从他爱的土壤里肆意生长出来的我。

没有他，彩色的我就会变成灰黑色。

当他说可以open的时候，我的心情很微妙，我第一次觉得我们融为一体，我的快乐就是他的快乐，其他人都不重要。

接下来的想法只有一个，我再也不想和city boy玩情感推拉的无聊游戏了。

我只想睡他，脱他的裤子，搞把浪漫的就回家。

虽然关系还没开放，但所有人都知道我俩开放了，朋友都很紧张，劝我们最多的就是no。

为此大家紧急召开会议，要约我们聊聊，排期已经延续到了周四，比我的工作还饱和。

可我肆无忌惮，满脑子都是上班做爱下班做饭，要是搞个老头，还骗点钱回去给男友花。

不过在open前我就玩儿脱了，当city boy说他想我的时候，我对city boy提出做我office husband的终极需求，直接把进度条拉满。

有了男友的允许，我只想和他来把大的。

他也不含糊，直接拒绝了我。

关系跌到冰点，希望直接陨灭。

虽然还有送上门的男孩，但我丝毫没有任何兴趣，我从来不想加入欢迎我成为会员的俱乐部。

第二天，男友穿上衣服出门去玩的时候，我像泄了气的皮球。

巨大的困顿和倦意朝后脑勺重重砸来，体内的能量如同潮水般极速退去。

我飘回床上，闭上眼睛极力避免不去胡思乱想。

可我还是在凌晨醒了，家里空空荡荡，没有任何热气，微信也没有任何消息。

我的房子在瞬间崩塌，恐惧席卷了大脑。

在我们的关系里，我不知道男友喜欢什么样的女孩，但他知道我就是喜欢一些华而不实的男人，甚至这些男人就像是从一个模子里刻出来的，千篇一律。

有了他，我才敢和任何男人对线，并且都有赢的底气。

但我没什么勇气和别的女人对线，我天生悲观又自卑，我没法想象他会喜欢别的女孩，我想我会嫉妒我会发疯。

而且我觉得我们不同，我能明白自己去撩拨别的男孩只是为了好玩，只要男友需要我我就会立刻回到他身边，他就是我的家我的防空洞，是我的船锚。

可我怕他如果对别人的心动就是真的心动，是要恋爱是要结婚的那种心动，是会离我而去的那种心动。

是的，没有男友我什么都没有，连底气都没有。

我开始害怕他晚上出去的时候会遇到一个比我更好的女孩，然后和她聊天和她回家……

我把自己缩在被子里，想要逼自己睡着。在憋不住的时候才恬着脸问他，什么时候回来。

门打开的时候，拧成一团的心终于被解开。

我听他和我说晚上出去玩的女孩有什么优点，沉默着不去回应，他的手机嗡嗡作响，每一下都在让我蜷缩得更厉害。

他的快乐也开始消失，洗完澡回来之后，他抱着我，说他出去的时候和别人说我们没有在开放式关系，我突然松了一口气。

他问我和那个男孩怎么样，我和他说我总是不按那个男孩的节奏走，他看起来很苦恼。

“我感受到了自己和以前完全不同，以前我总被这样的男孩骗，按他们的节奏来，但我现在终于不会了。”

“我能感受到你的高兴，我也很高兴。”

沉默了一阵后，我们一起在被窝里笑出了声，他轻轻吻了我，我终于再次感到困意袭来。

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其实我也没明白，为什么我会提议我们开始开放式关系。

对我而言，开放与不开放并没有什么显著的区别，以我目前的自我估量，我把“我是开放式关系”这几个字公之于众，把它们写在tinder的显著位置，甚至贴在我的脑门上，也不会对我的行情有任何改变。

甚至不能唤醒我的下半身。

“客观事物的存在与发展不以人的意志为转移”，这句话是马老先生总结的，当然也可以用来形容我。经过最近一个月不上班但又很紧凑的生活，我试图分析出我与宇宙关系之间的奥妙，最终因为脑子浅显，只得出一个简单的答案：我看得送女友出去玩。

独自一人时的女友我没见过，但我可以从她跟我复述的行为推断，在她独自面对这个世界的时候，她也掌握了一些幽默和群体共处的精髓，尤其是最近。

最近她时来运转，成了我们家里经常出去打出一片天的那一位。而我在家拖地，出门逛公园，跳绳，度过一整个无人的白天，很像一个失独老人，还挺怡然自得的。

有时我甚至想坐下来和晒太阳的老头们聊聊天。

随遇而安是我生活的主要模式，我会在任何环境下妥善寻找自己的舒适区，然后龟缩在里面安然不动，这是我的生活方法论。

但我很珍惜女友目前的状态，我愿意退一步让她出去找点乐子，我并不介意她追逐男孩，我确实已经过了看到帅哥会自惭形秽的年龄了。帅哥大多头脑简单，因为他们的脸帮他们过滤了太多数信息，他们只需要在择偶时出动自己的大鼻子就可以得到一些女孩，而类似于我的丑人们则需要另辟蹊径，开发自己的大脑。

换言之，我们处在不同的赛道。

兔子和乌龟赛跑没有胜负，因为你并不能和不同的物种竞争胜负，就像兔子并不能和乌龟比长寿，他们大多活不过下一个春天。

找乐子是人生可贵的经历，短暂，只属于精力旺盛的年轻人，我愿意用自己的退步来换取一个年轻人的快乐，虽然我只比她大三岁。

我会因为她的高兴而感到高兴，因为她的失落而感到失落，我坚定地认为，我们是一体的。

这种感觉在昨晚尤其强烈，我出门前，她站在门口发呆。

本来我们约好今晚和一个极其外放的朋友见面，继续探讨我们的开放式关系，但女友在最后一刻放了鸽子。

她说她身上的能量消失了，那一刻，我感觉我也不想出去玩了。

可我很不习惯推掉约好的事情，于是我再三确认她真的不去今晚的聚会之后，套好外套出门了。

对她的想念随着她离开的时间增加，我很多时间都在看表，尽管我在麻将中赢了钱。

打麻将的四个人里，除了我们共同相熟的朋友，还有一个女孩，第一次打麻将，她输了钱，黑着脸，我不知道怎么道歉，但事实上我懒得道歉，这种脾气和我的女友有些类似，但奇怪的是，我竟然有点烦她。

我火急火燎地回家，一路上都在想给女友分享今晚的喜讯。

我认为这次开放式关系是我的主动选择，但其实，女友已经率先做出了行动，她试图通过追逐一个男孩来改变她自己的状态，并始终认为这并没有错。

我同意，并以此自豪我对她的爱，已经超越了对错，我只认为对她有利的，就是对的。

我并不认为开放失败了，或者说，在她愿意的时候，随时都可以开始。

❤️

·THE END·

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