小巫家的自由与规则
小巫按
疫情在全球蔓延，大洋两岸的孩子们先后开启了在家网课模式。我们家也不例外，20岁的儿子在上大学一年级，17岁的女儿就读高中十一年级。两个人每天认真听课、按时完成作业、独立设计展示项目、自觉遵守规则考试，女儿还坚持每天跑步，保持田径队训练。我和丈夫在家工作，仅须为他们提供餐食，跟他们一起外出爬山，无须操心他们的课业。
我知道不是每位家长都像我们这样幸运，有两个自我负责的孩子。无论中美，都有很多孩子不能适应网课，没有动力学习，无法完成作业，陷入抑郁状态，也有因此而跟家长发生激烈冲突甚至酿成惨剧的。
如何培养孩子的自觉性，一直是很多家长关心的话题。爱和自由似乎总是会被放到规则与责任的对立面，被误解为娇惯放纵。今天分享多年前《父母》杂志邀约的一份稿件，或可给大家提供不同的思路。
本文原发《父母》杂志2013年1月刊
小巫的自由观
01
很少有人知道获得足够自由的正常孩子是什么样子
我们当中大部分人从小到大都没有享受过真正的自由，所以也不知道给孩子爱和自由之后，他所呈现的状态是否正常？尤其是当受到主流价值观的评判和质疑时，很容易怀疑自己是不是做错了什么。
真正自由的孩子，内心有坚定的信念，当遭遇不正常环境时，他们会本能地感觉不舒服（即所谓的“不适应”），但他们不会逆来顺受，而是会想办法去应对、反抗或者着手改变。
02
自由有多大，责任就有多大
自由和责任相辅相成，有多大的自由，就需要承担多大的责任。我们讨论给孩子自由，重点都在父母身上。给孩子多少自由，取决于我们的价值观和能承担责任的空间。孩子越小，我们需要承担的责任就越多；这个责任的转交是一个循序渐进的过程，在我们言传身教的影响下，孩子逐渐学会为自己负责。
03
不要把孩子的问题当成自己的问题
也不要把自己的问题变成孩子的问题
当看到孩子的某种行为不合己意时，我们往往会要求孩子立刻改正，否则就感到是自己做父母的失败；有时候，听到孩子的哭声，我们也会感觉内疚自责，会想尽办法平息孩子。
父母需要学会和孩子划清心理疆界，让孩子对自己的情绪和行为负责；同理，父母也要为自己的情绪和行为负责任，而不要把自己的问题变成孩子的问题，让孩子为父母的情绪负责。
小巫家的自由与规则
审时度势，把握当下重点
○
实例1
儿子Sam五岁多的夏天，我们去郊外爬山。在一处餐厅吃完午饭，Sam发现停车场上有几只三角筒，出于好奇和好玩，把它们全都推倒了。停车场的管理员看见后，火冒三丈地训斥Sam。我赶忙说对不起，把所有的三角筒扶起来。事后，没有外人在场的时候，我对他解释为什么那样做是不合适的。
通过这个事例和大家分享
1、五岁的孩子做出一些“调皮捣蛋”的事情，是很正常的表现，因为他有好奇和玩乐的需求，只是缺乏对后果的预见和判断。比如Sam虽然早已知道这些东西是摔不坏的，却并没有预见到碰翻它们会引来什么样的情绪反应。（过几年，这类需求满足了，你就是怂恿他弄翻三角筒，他也不会感兴趣了。）
2、如果那个管理员本着理解孩子的态度，就事论事地要求他把三角筒扶起来，我会敦促并且协助Sam修正自己的行为。但在当时那种情况下，我的首要任务是带领孩子远离暴力语言，所以选择替他道歉并扶起三角筒。当然，事后我会给孩子解释其中的道理。只是非常遗憾，那个管理员怒不可遏的样子给孩子留下更加深刻的印象，以至于碰翻三角筒这个行为的对错，反而不那么重要了。
3、如果父母碍于面子坚持让孩子当场复位或者道歉，我猜想很多孩子都很难做到，尤其在骂声不绝于耳的情况下。强势态度永远不是明智的选择。
4、人类学习和成长的基本模式就是试错（尝试—犯错），孩子不可能生来就表现完美，从不给父母找麻烦；如果秉持让孩子自由成长这个理念，我们就需要做好心理准备，孩子肯定会做错事甚至捅娄子，这些麻烦都是上天的恩赐，是帮助孩子（也是帮助我们）学习和成长的大好机会。
5、当被别人质疑为“坏妈妈”或“坏爸爸”时，不要为了保全自己的面子而不考虑孩子的感受、强制执行规则。我给很多朋友提过如下阿Q式建议：心里这样想——我又不是为了满足别人的期待而养孩子，别人对我养育手段的评判，跟我没什么关系。
分清到底是谁的问题
○
实例2
有一年，我们全家去新西兰省亲+度假。最后一晚在奥克兰的酒店里，11岁的Sam在客厅里看电视，不小心把一包焦糖爆米花撒了一地。我当时正在收拾行李，对他说最好马上清理，因为走来走去很可能会踩到，那么黏的东西会很难清理。
原因和后果都阐明后，Sam只说：“待会儿。”继续看他的电视。又提醒了一次，还是不理。此时如果换作是你会怎么办呢？
通过这个事例和大家分享
1、这种情况下，恐怕很多人会感到气愤，也感到自己的权威被孩子忽视了。在脾气升温的当口，最好退后一步，审视一下“这是谁的问题？”即谁这会儿感觉不舒服了？有助于决定采取什么对策。
如果是孩子的问题（比如受欺负哭了），我们需要倾听，帮助孩子找到解决方案，而不是比孩子还难过，甚至跑过去替孩子出气算账。
如果是父母的问题（比如孩子把大人的东西摔坏了），我们需要向孩子表达自己真实的感受，并讨论解决办法；如果是观念冲突（要不要弹钢琴），我们需要反思自己的观念，也许可以坐下来和孩子一起探讨。
2、爆米花撒一地，看上去好像是Sam做错了，应该马上纠正，但当时实际上是我的问题，因为我觉得那会影响我收拾行李，是我感觉不舒服，我想立刻收拾干净。
既然是我的问题，那么好，我开始捡那些爆米花。两分钟后，Sam也开始和我一起捡。
3、Sam为什么开始不帮我，两分钟后却帮我呢？那是因为他刚才全神贯注在看电视节目，不想因为收拾而错过精彩的情节；两分钟后，到了广告时间，他可以分神了。也就是说，他其实认为应该帮我捡，也愿意帮我捡，但他想等到广告时间再捡。
试想，我可以一怒之下把电视关掉，然后呵斥他去捡爆米花，但结果会怎样呢？我不敢说别人家的孩子会如何反应，我们家这两个被自由惯出来的孩子，是不会吃这一套的。很有可能，爆米花还在地上躺着，一件小事升级为一场大较量 ... 我觉得这才不划算呢。
4、另外，拆爆米花袋子时弄撒，乃非错误，而是意外事故，谁都可能碰上，成年人也不例外，我们也会失手打碎杯子。没有必要批评孩子，更不要自作多情地以为，如果不呵斥他，他就会不把这当回事儿。很多情况下，狭隘的定势思维会让我们弄巧成拙。
5、规则的建立和执行确实有很多技巧在里面，我们需要不断学习和调整。站在孩子的角度看问题、理解孩子行为背后的需求、练习并掌握有效的亲子沟通，都能够帮助孩子认清规则、内化之并自觉遵守，帮助我们营造充满爱和信任的和谐家庭氛围，远远强于说教、强制、奖惩等硝烟弥漫的外在手段。
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小巫，美籍儿童教育专家，人智学者，两个孩子的妈妈；毕业于北京大学，美国Rutgers大学教育学硕士，国际母乳会哺乳辅导，清华大学特聘讲师；华德福学校联合发起人兼特约顾问；国际人智医学学士后培训（IPMT）项目发展顾问；开创艺术养育父母培训课程，创办小巫养育学堂网络课堂，创立家庭联结力亲子互动模式；著有《让孩子做主》《接纳孩子》《小巫教你讲故事》等十余本畅销书，累计销售上百万册；开发家庭联结力、儿童成长力、放飞想象力、教师领导力、十二感官力等系列课程，线上线下学员近百万人次；当选新浪教育首届中国榜样家长。
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