我和一位男性好友 “纯友谊” 的破裂 | 别的女孩来信

编者按：我们收到的稿件很多是作者的亲身经历或个人观察，这些文章充满思考和诚意，我们想让更多人看到，弄了个专栏叫 “别的女孩来信”。今天这篇文章的作者是位酷儿女孩，她讲了一段异性友谊的失败。

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小星星 

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成年人有千奇百怪的情感经历，我也在承认自己的性倾向后，尝试和各种不同性别气质的人们交往。以为见过听过的故事不少了，可越是身边的人，心里隐藏的欲望越让我意想不到 —— 对欲望的 ”坦白“ 本身是好事，但这之后对关系的处理方式，才是让好友变成陌路的原因。本人性别女，我的前室友是直男，也曾是一位近十年交情的朋友。

我在本科期间见过不少他的(前)女友，印象里他经常与人分手，甚至有一任女友向我提过他有情绪问题。只是在我面前，他从来都表现得和善与克制。故事从分隔多年又重新见面开始，他成了我的室友。我尽力安抚他转换新环境的不安，帮助他完成来城里落脚的大小事。记得在他来之前我还特别叮咛，生活上互相理解， 有金钱困难或意愿不合请直说。我有点在意内衣裤晾在共同阳台，他说经常看见自己母亲的内衣裤，所以并不介意看见我的，我也半推半就了。就算夏天穿得少，我也会在能力所及范围内顾忌与遮挡。作为城里生活的 “前辈”，我没让他为生活用品操什么心。由于养猫的缘故我也习惯开着房门，他平时可以自由进出。

学生时代里，我们私下合作常有分歧，争执到高点时，总看得出来他有不愿表露的愤怒，而用一种 ”你行你逼逼” 的消极方式让步。如今我和老友再次向彼此敞开，来聊生活与理想的协作。只是在许久未面对面的现今，与他相处比起早年更让人受到巨大压力。我们的个性本就不尽相同，我爱挑明了说，他就保持着 “你挑明了就是不行” 的方式，从各种相处的细节， 让我知道他的 ”厉害”，比如用 “惩罚式的冷漠” 与 “拒绝亲自面对” 来回应你。我给自己太多责任感，但渐渐意识到，我考虑得再多对方也不会领情。“我也有我的人生要过啊。” 我开始觉得这个朋友交得没意思。

后来他被公司开除的那天，我们出去喝酒。我本想借着酒意把话说开， 总不能朋友住一块还老战战兢兢的，比工作还令人紧张。那时我挺希望和他修复友情的，并不介意显露自己的脆弱。话音一落，他激动地抱着我道歉。我本以为就此相安无事了。

回家以后，由于醉酒的缘故我抱着马桶大哭大吐一番，他却在此时一本正经地丢了个炸弹：“我们都到这个份上了，我并不觉得这是一段无欲的友谊。” 他说他很欣赏我，也对我有欲望，希望我们可以在一起，不断地问我可不可以。我尴尬地婉拒了，虽然觉得年老未婚可以互相照顾，但有欲望这种事真无法接受。他间断地要抱着我，让我感到不安全。我把猫抱进厕所，拒绝再和他讨论这件事，结果他开始说一些未来几周让我发恶梦的话。他说我是猫的妈妈，他就当它的爸爸，并且对着猫向我暗示，迟早有一天会上我的床。我强烈感觉到言语侵犯 —— 明明我是拒绝了他的告白的。后来他在沙发上醉得不醒人事，我心情极其复杂，不管上厕所还是进房睡觉都本能性地锁门了。

接下来几天，我过得非常心惊，他很明显想让那晚从没存在过，并未再提起。我和女性朋友谈起，她们都让我小心自己的人身安全。直到这 “强暴性告白” 发生几周后，他跟我提出要搬家。这令我非常为难，一方面，我感到他企图以此有意掩藏和忽略我受到的伤害，另一方面，他又令我陷入现实的困境 —— 假如不尽快找到新室友，我就无法负担房租了。

我主动和他聊了聊搬家的事，心里想如果这一波聊得好，他也有诚意，不管他走或留，我都能给足他大男人面子，让他风光下台阶，昨日种种过往不计。可事实上那是我此生最糟糕的谈话经验。他不断地显露出轻蔑、歧视、怪罪，用各种表情与语气暗示我是个不懂友善沟通的疯子，混杂着那晚他要上我床的嘴脸。尤其是聊到违约赔金时，他再三强调自己是因为有了新工作才 “被迫” 搬家，全然不顾我作为一个签下两年租约的签约人将面临的风险。他的意思再明确不过：你要不就付着两居的钱待着，要不就自己付一半违约金。最后，我还是掏了1/4的违约金。我还在洗脑自己，双方毕竟有十年的友谊，但等我想明白这一切是一场霸凌，已经过了当下。

那是我年度最难受的日子，需要不停与朋友倾诉，发朋友圈确认我不是一个人活着。只要一回想他在践踏我尊严之前，我仍然给他端茶递烟，想释出沟通的善意，我就觉得自己很低贱。无助与绝望伴随着那晚他对我的言语侵犯奔涌而来，我这个人的价值对他来说不过就值得一句：迟早能上你。

他觉察到了我的情绪，但保持不闻不问；共同朋友想帮忙打开沟通的大门，被他两三句带过：“就提了嘴搬家，不知道她在作什么妖”。几个直男朋友给了些意见，无不是说对方挂不住告白失败的面子，又没担当，想花最少的力气和金钱去达成 “逃离车祸现场” 的愿望。再仔细想想，其实也许那晚他不是跟我告白，而是想约炮 —— 先做了男女朋友，自然就能道德正确地解决身心寂寞的问题。这逻辑无可挑剔。

在双方协商下，我同意跟他多住一个多月，留时间去找转租人。他维持着一贯作风，好像之前发生的事都不存在。而我依然有挥之不去的作呕感，经常在床上休息时就觉得隔壁的他会随时进来压在我身上。趁着一次周末，我去看了精神科医师，拿了一些胸闷心悸的药开始吃。后续同住期间，我时不时就需要吃上几颗，因为一想到他碰过的东西我还要继续使用，就觉得特别不舒服。一边数着搬家的日子，一边在想自己究竟能忍耐多久 —— 我逞强式地把这当作一种考验。

这一连串事情于我而言，属实是彻头彻尾的暴力，身体的、心理的、道德的。一次次的忍耐和原谅，换来的却是他“不懂她在发什么疯”。可别人可能会不理解，只是碰一下或者说了几句话不是么？这就是暴力了？

对，这就是暴力。就朋友的关系来说，他几乎本性能地在情绪上不断伤害我，利用我的善意，同时丝毫不为我考虑，这对友情已经是种践踏。从异性的角度来说，他的性邀约从身体和语言上都过了边界，就算他一开始不清楚边界在哪，在我明确拒绝后仍然尝试推进，而且之后也从来从未表达过歉意。这已经属于性暴力。

况且这种事，从来不应该是其他人说了算，受到心理伤害的是我。我本也不应该需要解释这一点，可整件事上，他就是能让我觉得，是我做错了什么 —— 这是性暴力受害者常需要面对的第二次情绪暴力。

所幸他已经搬走好一阵子了。虽然偶尔在网上看到他的踪迹我还是会不舒服，但解除朋友的关系之后着实轻松了不少。可能会有些人觉得，既然你允许他这样侵犯你的私人空间，那 “强暴性告白” 是不是也是我咎由自取？老实说，我还真没想过有着强烈平权意识、性格阳刚的自己会有这么一天，本以为是多年 “纯友谊”，却险些 “倒戈” 成了性侵与冷暴力。

这也令我反思，女性的社会角色特质通常会潜移默化地将伤害合理化，往往是在一次次的隐忍、自我怀疑和 “以退为进” 之后才会觉醒：原来我受到了伤害。长这么大，在工作上遇到的性骚扰也不少，言语性骚居多，偶有动手的 —— 搂你腰叫宝贝的，站身后闻你头发味道的，开玩笑要撩裙子的。想起来简直恶心感满满，可当时我却只是僵住。和共同工作的女性抱怨，换来的也只是一句 “大家都是为了工作好玩而已”。在事情发生的当下，旗帜鲜明的平权呐喊并不会发生，我们在这些时刻中考虑更多的是安全和解决方案，因此可能发生妥协 —— 而恰恰是这种细水长流的日常生活，操控着大部分女性的命运。

另一方面，这位曾经的男老友对自己的性别角色有着非比寻常的执着。我很久以来都明白，他骨子里还是把我放在女流之辈，而我也注意到了他的大男子需求，还以友情之名对这样的歪道进行喂养，这的确是我被情义冲昏头所做出的不良示范。其实异性间的友谊中，性吸引力并不是友谊破裂的关键风险因素，被拒绝的一方如何处理之后的关系才是重点。

回望这一桩亲身经历的 “人类学观察”，令我对性别与权力有了更大的兴趣。我不会因为这次友谊的失败去改变我自己。我仍然对身边的人和 TA 们的欲望充满好奇。就算受了伤，也别停止探索自身与世界。

//编辑：赵四，Alexwood

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