家教｜不仅仅要爱孩子，更要学会如何去爱孩子
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有一个女孩，标准学霸，大学马上毕业却患上抑郁症。
父母带着她来求助，这个女孩冷冷地说：“我只想死，我恨死你们了。”
女孩的父母俩惊呆了：辛辛苦苦把她养大，从未舍得让她吃苦，父母眼里的骄傲，竟然恨他们。
经过细聊，女孩对我说：“我该怎么办？我唯一的技能就是考试，现在要毕业了，离开学校了，我再也不需要考试了，我这个唯一的技能也没用了。”
这种对未来生活的恐惧，压抑，让她根本无法面对生活的压力，所以她说：“我特别恨我父母，为什么他们一直逼我学习，什么也不让我干，我住校的时候，连自己的衣服也不会洗，看着同学们都比我强，我特别怨恨他们。”
我很能理解女孩的心理：毕业了依然没有生存能力，选择了“抑郁”的模式来逃避进入社会，并通过恨父母的方式来逃避自身的责任。
人们为什么会恨自己最亲近的人？
这就是人类的思维。当一个人挫败、憎恨的时候必然要选择一个对象，必然就会追查是谁导致了自己无能，唯一能够追查到的无疑就是父母或其他负责养育的人。
父母是不是完全无辜的？当然也不是。
因为养育、教育是要让孩子学会生存，而不是增加孩子的挫败感；是让孩子愿意长大，而不是抗拒长大。
但是现在的教育模式更多的是父母承担责任，子女好好学习就够了。这种人为地把孩子与现实隔离，导致孩子更乐于长久地生活在彼得·潘的世界中——任性、懒散、不负责任、拒绝长大、拒绝承担责任……
那么父母知道这样的方式对孩子不好吗？随便问那个家长，这个常识他们基本上都是知道的。
但为什么又执着于用不好的方式来教孩子呢？
第一种是出于补偿心理：所有自己的父母当年没能够满足自己的一切，全部要让孩子满足，他们以为这是爱，但这其实是对自己幻觉的执着——既然我的父母没有做到，我就要把这种遗憾弥补在孩子身上，我要证明给我的父母看，你们是错的——这样的思维背后是对期待无法满足的挫败感和深深的怨恨。
但问题是，孩子们终有一天会长大，终有一天他们会发现其实父母无法满足自己所有的愿望，会发现原来这个世界上总有人比他们的父母要优秀、比他们的父母能够给予自己孩子的东西更多，这就会让他们陷入羡慕嫉妒恨当中。
中国有一句话叫“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫”，但是看看现在的中国，有多少孩子嫌母丑、嫌家贫？多少孩子在憎恨父母？
这些其实不只是孩子的问题，也是父母的问题——当一个人想要伪装成高度满足的父母，竭尽所能满足孩子物质上与人攀比的需求时，他就注定要承担这样的结果。
这种过度的付出让他误以为自己有资格把自己的野心、梦想，寄托在孩子身上，让孩子变得符合他的期待。
但其实控制型的父母本身也很矛盾：我们要求孩子要听话，但是当他形成依赖型人格的时候，又怨恨他没有主见；我们要求孩子有主见，但是当他不听话的时候，又怨恨他太倔强。
所以我们经常觉得自己已经非常爱自己的孩子了，却看不到自己对孩子的爱附加了太多的要求，而且是无法达到、无法满足的要求，于是我们会憎恨、会愤怒、会情绪化，然后我们还要说“我已经很爱我的孩子了，为什么他还怨恨我？”
因为孩子不是提线木偶，也不是机器人，对于侵入式关心，任何人都会感到被冒犯，想要逃离。这势必导致双方的愤怒。
不当的爱带来的恨该怎么消弭呢？
01
首先，至少我们要承认事实
其实，对于绝大多数的父母来说，尽管我们会说“为了孩子，我连命都能豁出去”。
但承认吧，其实我们并没有自己想象的那样爱孩子，我们只是在爱自己的幻觉。
而且在这种幻觉中，一个人不知道如何去爱，也会侵犯孩子成长的空间。因为真正的教育是要先学会看到自己是人类，父母也是人类，看到父母的局限也看到自己的局限，不要假装自己是完美的父母，也不要受那些假装自己是完美的专家所提的完美建议的干扰。
02
其次，允许自己不完美
知道自己不完美，就容易允许生活不完美，允许孩子不完美，允许父母不完美，然后才能看到真实的世界，不会强迫任何人变得完美，给自己和所有人成长的空间。才能用更放松的姿态对待孩子们成长中的试误、挫折、哭泣等原本令人难耐的时刻。
因为真正的爱，一定是宽容的和放松的。
没有父母是不爱自己的孩子的，也没有孩子是不爱自己的父母的，动物尚且舐犊情深，更何况是人。
我们做父母的，不仅仅是爱孩子，更要学会如何去爱孩子，不要让你最深的爱，最后变成了孩子最仇的恨。
来源｜知子花家庭教育
编辑｜思维智汇
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