轻度抑郁症的我，通过一件件小事来自救，下面分享我的自救经历

有自救意识。我抑郁的起因是失恋，两个月前在知道我们从此再也不可能有任何联系之后，我崩掉了，在床上瘫了五天还是无法接受这件事。直到有个早上，脑海里突然出现前任求着爸妈带他去专业的精神科的样子，才觉得自己可能真的病了，我要自救我需要医生。爬起来去医院确诊了轻度，开了药，但其实作为一个轻度，药物干预是没什么感觉的。只是确定了一件事情：我病了，我要救我自己。

切断那些让你难受的联系。面对那些让你觉得有负担的物品，推荐山下英子的断舍离，买回来没有用的或者用得很少的东西统统扔掉。至今我差不多扔掉了家里一半的东西，包括一些常识里面必须要用的东西，比如猫抓板，我发现猫猫更喜欢抓我的换鞋凳，猫抓板其实是没用的，果断扔掉。不要舍不得，一个宽敞简洁的家是无价的。那些对你无关紧要却时常麻烦你的同事或者朋友，有些人其实是没用的，对我们没有任何帮助，这不是现实，而是这些人在对我们没有帮助的同时反而给我们造成很负担，如果你身边有这样的人，离开他。我近期切断了我大学整个朋友圈。这半年发生许多事情，他们不能给我任何积极建议，都在劝我这个世界就是这样的。期间知道我有工作在身还一直叫我请假出去玩，其中一位朋友还在我家蹭吃蹭住了四天掏空了我的冰箱，每天把家里搞得乱七八糟让一个重度洁癖每天下班回家搞卫生，我那几天都不想回家睡觉，只想着没关系就这么几天忍一忍就好。直到最后一天走了，晚上回到家发现做了饭没收拾厨房，我一瞬间炸毛了。突然发现，这一帮朋友，一直以来都是这样，表面上给予吃喝玩乐的陪伴，事后给我造成更大的负担和不适。那一刻我决定不再来往，现在来看这个决定无比正确，我的生活没有不适应反而少了很多负担。

慢慢动起来。哪怕只是起床刷个牙，拉开窗帘，举个鸡蛋......去做维持生活正常运转的小事情，这些小事情让我接触到水，食物，阳光，就是生命的感觉，做到了真的会很有成就感。但是不要勉强自己，给一个判断，如果这件事情出现在你脑海中第一反应是抗拒，就不要去做。能做到什么程度就做到什么程度，做不到也不要自责。

去依赖。欲望统统削减什么都不剩下，坐地铁的时候最怕耳鸣，每每都会心跳呼吸加快觉得脑子一片混乱，看周围的一切都不真实都在压迫我。这期间也变成一个爱哭包，就好像进行一个必要的仪式，也不知道什么时候突然来了，每次都好像要把这二十几年积攒的眼泪都哭出来。我丝毫不控制自己，任由它来折磨，但只一点：每次崩掉，都不让自己一个人。我把我中学时期的朋友一个个翻出来，无论是上班期间还是半夜，轮着骚扰她们。比起很多患者，这一点我真的很幸运了，有一帮接受我所有负面的朋友，给我信任感。当然事后我发现，还好是一帮朋友，要是只有一个人，最后肯定也会受不了。生病之前我是不愿意麻烦别人什么事情自己能扛过去就自己扛的人。这次我扛不过去了，我要求救。依赖真的是一种很好的能力，并不丢人。也不要觉得麻烦朋友，我们是真的需要他们，这时候自私一点。我这件事情过后甚至拉近了我们的距离，我们变得无话不说。

电影，电影是我的命门。我疯狂的看电影，不限制自己的思考，脑子很累了就睡觉。最近的一部《刺猬的优雅》，小女孩倒数着在生日那天了结自己，在遇到了日本大叔和女门房之后对死亡有更深的理解。然后把《天使爱美丽》看了一遍又一遍，一遍一遍触摸到自己心脏最孤独的那一层，很绝望结尾却也期盼着马修的出现。电影让我更加确定了，人就是孤独的，并且这份孤独很珍贵，没有人和我分享，我也不会恐慌，享受就好了。

只要不死，就熬得过去，一定要坚信这一点。最严重的那段时间，打开搜索记录，全部都是自杀的100种方法，怎么样死才不痛苦之类的。白天会觉得这些搜索记录无比恐怖，但是每当晚上它占据我的时候，我只想了结我自己。翻看那时候和朋友的聊天记录也全部都是告别语，现在想想都颤栗。但是只要过了那个时候，只要决定活下来，就都过得去。相信这句话，剩下的交给时间。

以上来自一个轻度的经验，如果是中重度还是吃药接受治疗或者住院，自救是无法痊愈的。

就在刚刚我的同事过来窥屏看到我在回答这个问题，病耻感一下子就上来了。我用冰冷的语气说为什么要窥我的屏呢，我不喜欢别人窥我的屏，她没见过我这样，马上道歉走开了......要是一个月以前我肯定会快速退出界面当作什么都没发生，然后事后无尽猜想她会怎么想我会不会告诉别人。不舒服的地方一定要说出来，就算是病耻感所带来的羞耻和愤怒，也不是我们的错，你没有错，你没有错，你没有错，这么一遍一遍的告诉自己就好了。

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