小朋友“输不起”？怎么办？
~亲子新主张~
上周推文里说，本来要写“孩子输不起”这个话题的，但是因为群友们跟我们太心有灵犀了，所以临时改了一个群友们共同关心的话题：“灵魂拷问：怎么才能保护好桌游？”
这话说的，好像大伙儿不关心“孩子输不起”这个话题似的。事实上，在我们的群里，这个话题才是正儿八经的“每月一提”，最近的一次发生在我们的德国桌游群：
这位妈妈的生动描述说出了很多家长的心声。
谷歌里搜一下“Kinder können nicht verlieren”（孩子输不起），一直翻到第6页底部、第7页中间都还能看到以此为大标题的文章，很多德语知名媒体都反复写过这方面的文章。
可见，这是一个世界性的难题啊！
至少有同款娃的家长可以放心了，看，全世界的家长都在跟你面临同样的问题呢！
看到这么多中外家长的“倾诉”和各种“专家回答”，给我印象最深的，居然是这么一句话：
“小孩输掉游戏以后发怒的原因是多种多样的”。
我在自己有限的样本中搜索分析了一下，发现确实如此：我们看到的表象都是小孩子输了游戏以后伤心哭泣或者发怒大闹，但是如果再深入思考一下，会发现背后的原因和影响因素有其多样性。有些跟孩子自身性格有关，有些跟家长有关，有些仅仅跟当下的情景有关。
1、我遇过一个非常安静腼腆的小姑娘，在我们家玩的时候，输了游戏默默垂泪，明显情绪低落。我听女儿说，这个小姑娘在学校里，考试没考好、甚至只是作业不会做，也会默默垂泪。我猜她是那种非常敏感的小孩，并且对自己要求十分高。
2、我曾经遇过一个孩子输了以后满地打滚、嚎啕大哭。后来跟这个小朋友接触多了，发现在有限的生命长度里，他被家长保护得很好，几乎不曾遭遇过“输”这种事情。那一次跟我们玩，可能是生命中第一次实打实地遭遇“输”，他震惊了，一下子不知道如何面对。
3、还有一个小姑娘，“别人家的孩子”那种，待人接物自有风范，十分自信开朗。我们一起组队打怪，结果输了。她很生气，一直嚷嚷：“明明能赢的，你们看你们都玩的啥！”并且表示不要再玩了。
4、还有一个孩子经常来我们家玩。我们第一次邀请他玩桌游的时候大约四岁，他说“我不玩这个，因为我玩输了就会哭，爸爸妈妈说我不能玩这个。”我们玩的时候，他很明显十分感兴趣，一直在边上看着，但就是不入局。不过，他经常来我们家，经常看到我们玩桌游，后来渐渐地也会跟我们一起玩，并且很明显，输赢对他来说意义不大。后来跟他妈妈闲聊，才得知他“在家完全是另一幅面孔”。
5、类似的情形也发生在我们自己家。我儿子跟谁玩桌游都能接受输，但唯独不接受输给姐姐。但我知道，这里的“输不起”，跟桌游关系不大。家庭是一个很奇妙的地方，兄弟姐妹小时候是最亲密的竞争对手。从谁分得大块一点的蛋糕，到谁周末早上可以躺在爸爸妈妈中间，再到玩桌游谁赢，竞争无时不刻不存在，无论爸爸妈妈如何引导，无论孩子其实多么爱自己的兄弟姐妹，都无法改变这种自然天性。我们家老二在年龄还小的时候，由于年龄限制，跟老大比，自然是跑也跑不快，跳也跳不高，吵架也吵不过，郁闷无比。好不容易发现玩桌游居然偶尔可以赢得姐姐，便想一直保有这个优势——最后就演变成了输给谁都可以，但就是不能输给姐姐，真是让我们做爸妈的哭笑不得。
以上几个例子，表面上都是“输不起”，但内里原因却不相同：
例子1和3中的小姑娘，“输不起”应该都跟性格有关系，但是她们俩又是完全不同的性格：一个十分敏感，一个十分自信。如果家长想加以引导，方式应该是完全不一样的。
例子2中的小男孩，他当时的表现虽然十分夸张，但是是在特定情境下的特定表现。第一次遭遇“输”所以反应激烈，是可以理解的。
例子4和5，“输不起”的表象折射的其实是家庭成员之间的关系，事实上跟输不输得起关系不大。
当家长觉得自己孩子“输不起”的时候，不妨问问自己：孩子是只有玩游戏的时候输不起吗？还是任何时候都输不起？孩子是只有跟我玩的时候才输不起吗？还是跟所有人玩都输不起？
这些例子肯定没覆盖所有情况，比如孩子在两三岁自我意识觉醒的时候，会有一个特别明显的“输不起”的阶段，但是这个阶段会过去。
也不止两三岁，后面还会出现类似的阶段，如我们在讨论过程中李群主提到的：
当我们找到“输不起”的真实原因时，就可以对症下药。
如果是李群主提到的孩子成长过程中阶段性的“输不起”，可以“过去了再等下一轮”，家长不必焦虑，这些是孩子成长过程中必经的阶段。
如果是孩子性格中的一些原因，那就不止是游戏中需要引导面对输赢。当然游戏中引导是最好的方式之一。
如果是家庭成员之间的关系导致的“输不起”，那就从家庭成员关系去着手。比如我们家，找到了儿子“输不起”的症结，我们就对症下药：女儿不在家的时候单独跟儿子玩，这是比较被动的方式；最好用的方式是组队——大人队对小孩队，他俩会空前一致地团结，在明目张胆用各种“阳谋”对付爸妈的过程中，姐弟之间的情谊得到了无限升华，输赢变得一点儿都不重要了。
因为“输不起”的原因不同，所以回答“怎么办”也会不一样。不过，有几点，倒是中外家长们共同认可的。
第一点就是理解孩子的伤心或愤怒。其实我们大人也不喜欢输的感觉不是吗？不用回避这种“负面情绪”，你可以告诉孩子你输了也会不开心，然后让她/他看看你是怎么对付这个“不开心”的。
第二点，很多家长和专家都建议，不要总是放水故意让孩子赢，尽管这可能是最有效地停止哭闹的方式。因为，诚如一个家长所说：“现实生活中就是有输有赢，小时候就接受这种磨练挺好的。”当然，如果孩子在某个游戏中总是输，那么偶尔放放水或者干脆换个游戏，也不是那么糟糕啦，毕竟我们跟孩子玩桌游的目的肯定不是要让孩子一直输嘛！
小小的桌游有输有赢，是孩子们学习控制自己情绪的学习成本最低的方式。在家里爸爸妈妈可以拥抱哭闹的你，在社会上可没有人有义务去接受你的怒气。所以，就像我们冷条条说的那样，情绪发泄都是正常，但是不能拿玩具撒气，慢慢地学会控制自己的情绪。
在这一类的德语文章里，还有一点被提得很多：在一次又一次的“输-哭闹-和解-再玩”的过程中，孩子慢慢会产生安全感——知道“输”并不是一件不被容忍的事情。这份安全感来自父母，它让孩子们拥有探索的勇气。因为他们知道，不成功，也能被接纳。
听起来确实挺鸡汤的，但我们这一代父母，又有几个不曾希望过被接纳不成功不完美呢？
最后，讲个自家故事。
回忆起来，我女儿除了在某个特定的年龄阶段发生过几次“输不起”事件，一直都算是一个“输得起”的小朋友（跟自己弟弟玩不算）。
不仅输得起，还能自我解嘲，幽默大方地接受结果。
我觉得这个性格特别可爱，十分欣赏。虽然跟我很不一样。也许正是因为跟我很不一样。
直到我发现她在其它方面也很能“输得起”。比如，学习上。
她从来不在乎其他小朋友的分数，不觉得认真学习的小朋友是榜样，也不觉得自己考试因为粗心丢分是件值得反省的事。一言概之，学习成绩好坏几乎完全不能影响她的心情和以及激发她的上进心。
说实话，这一点让我有时候很郁闷。我就想，这小朋友的皮怎么能这么厚呢，跟我可一点都不一样。
你们看，到底是谁没有从一而终，到底谁在双标？是我这个家长嘛！
凭什么游戏的时候要人家输得起，学习的时候又要求人家一个劲儿上进呢？
而且，谁又能说这种“皮厚”在她以后的人生中就一定不是好事呢！
同理，谁又能说“输不起”就一定不是好事呢？也许你恰好有个十分上进的娃，以后学习上会让你十分省心呢！
这篇文章里没有什么可实操的建议。各家各户千差万别，写这个主题更多的是想提醒自己和各位家长朋友，在我们急于寻找“怎么办”的答案之前，是不是也应该先想想，孩子们“输不起”的原因到底是什么？还有，“输不起”真的就那么糟糕吗？
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