留学生家长谈如何低调地与远在海外的孩子保持沟通
7月8号，《出国这问题》（详见：出国这问题，她怎么说？）在济南山东书城举办了首发仪式。本文系作者朱婧的母亲在首发仪式上发言摘要。8月18日上午11:15，作者将携高中大学师妹们在福州路上海书城举行“这！不是你认为的留学”主题分享会。欢迎有兴趣的读者光临！
《出国这问题》作者朱婧在首发仪式上分享
（一）三类关系
我将留学生与家长的关系粗略地归纳为三类。
1、入侵式的紧锁型，把少年甚至青年当成幼儿园小朋友，嘘寒问暖，遥控叮嘱。
2、放任式的冷漠型，只剩钱的关系。家长只问够不够钱，孩子只有到了不够钱时找父母。
3、服务式的秘书型。及时响应，积极配合，而且功能齐全。我和先生都给自己定位于服务者，包括做她的吐槽垃圾桶。我们时常会向孩子报告一些我们的活动，或者我们的趣事，分享电影观后感、书的读后感。朱婧会分享一些课堂的知识供我们共同学习，还分享各种活动，以及心情。我们话题很多，有空的时候，能连续聊三四个小时。
在《出国这问题》书里，有“小孩家私语”“婧妈快语”“孙老师小课堂”栏目，有更多的细节让读者从中地体会服务式的关系。
（二）界限
打个比方，你本来喜欢开着大门和各房间门的，邻居A都是站在门外先打招呼，被允许了才到厅里坐坐；邻居B 直接进大门，还跟着你进卧室。你会喜欢哪个？下次邻居B来的时候，你会不会先把各个房间的门都先关起来？人心之间如看得见的房间一样，太不讲究没有界限感的人，会逼着别人先关门。
家长与孩子之间应该有一道达成默契的界限，孩子既有物理上自己的领地，更有心理上自己的领地。
（三）允许
如果我们细细回顾孩子出生后十几二十年来，作为家长，都制定过哪些规则，对比研究一下自己的“允许”与孩子成长之间的关系，对比研究一下自己的“允许”与朋友家的区别，可能会发现一些有意思的结论。
下面两图是我家对孩子的“允许”。
我们家的大原则是只要不伤天害理不危及生命不影响别人，我们都允许她自己拿主意。在朱婧还是三四岁总喜欢踩一滩水时，我们只是提醒她鞋子会湿会脏脚会不舒服，她决定踩就由她踩水玩。踩水的兴奋远远大于湿了脚的难过。那么这个提醒有没有意义呢？有！大大小小的事情，善意地提醒（不是教训）供她参考，她渐渐地会体会到爸爸妈妈的事先提醒被证明有时候确实是对的。
从小我们就允许她不接受我们的建议。其实一方面我们自己也心虚，既不能确保我们的方案是唯一正确的，也不能确保是最好的，另一方面觉得她有自己的见识和判断，由她自己选择自己承担后果恰恰是她自己生命历程的体验。
《出国这问题》作者朱婧与父亲 在大学毕业家庭游合影
我们坦然接受“说了白说”，她也就坦然发问坦然抉择，不会有压力，不会觉得“我问了你们就一定要听你们的”。
这样的良性循环，由出国前的线下变成千里之外的线上。
那七年，空间上彼此独立，可是心理上彼此都未曾走远。我们家既有很幼稚的互相逗乐，也有很严肃的学术讨论。我们会共同讨论历史、哲学、心理学。这些学术讨论能使我们成为朋友一样的交流，在更深层上交流，彼此都会获得成长的营养。
（四）倾听
专注地倾听对方说话，除了礼貌，还会让对方感觉到你此时此刻与她同在，不孤单。
朱婧从小就有倾听的习惯，她也感受到我们会倾听她的诉说。在她还只有五六岁时，她就会主动端个小凳子坐到病榻旁单独陪老人聊天，或者默默地陪坐着看着老人休息。那一老一小、一高一低的画面，感动了许多人。
我将心比心，假如我在聊一件事对方嗯嗯啊啊敷衍或者打断另起话题，我的情绪体验会愉快吗？有时候孩子就是想说说，并不一定是要取得我们的解决办法，我们听着就好，安静地听着或者象捧哏那样回应着就是很好的陪伴。
《出国这问题》作者朱婧与母亲李晓岚在大学毕业典礼的合影
很糟糕的方式是审问一样的，对自己没兴趣听的内容任性地打断，对自己感兴趣的话题就象审讯嫌疑人似的挖掘想知道的信息，全然不顾孩子当时的情绪状态。
（五）同理心
态度上在倾听，理解力也要跟上。平日朋友圈我有过这样的体验，有的朋友很关注你，写评论很及时很频繁，但是我很难接话。他或者曲解你所发微信时的情绪状态或者曲解内容，或者很高智商地鄙视一番。话不投机半句多。
想不被孩子拉黑唯有修炼自己的道行。尽我们自己的同理心去感受孩子在异国他乡的感受，尤其是困惑、迷茫、纠结、无助的情绪状态时。空洞地喊加油，灌鸡汤，可能会让孩子有苦难言。指责就更不可取了。
家长扪心自问下，深深地自我觉察，有时候指责孩子是不是在本质上想推卸自己的责任？指责完了就觉得自己该教育的都教育过了，孩子做不好是孩子的事情了。如果真的想帮助孩子，指出孩子值得商榷的地方，理性地讨论，会比一通责骂要正面，而且更具正能量。
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作者：李晓岚，本文经授权发表，版权归属作者。
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