面对出轨的另一半
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在心理咨询的过程中，心理咨询师或治疗师并不太愿意直接面对来访者婚姻中的具体事务，她们更关心的是来访者本人的心理状态、情绪和变化。然而，人终归是社会性动物，除了极少数的原发性精神问题，大多数的心理病，都会和社会、家庭、爱人有所牵连。
在近期的来访者中，有不少姑娘都碰到了一个似乎是永恒的话题也是难题：伴侣出轨。这使我不得不静下来思考，是否应该在我的能力范畴内，对这个话题做一个归纳，并谈谈我自己的观点呢？
我当然乐意这么做，因为这毕竟是万千妻子们的困扰，百千夫妻们的心结啊。
自人类文明之初，婚姻就是非常神圣的，被称为“人伦之始”。所以，历朝历代的法律制定都会涉及到婚姻里的忠诚度。战国时期魏国《法经》中规定：丈夫出轨则诛（杀），妻子出轨则宫（刑）。到了明朝，则各杖八十。似乎人类对婚内出轨的行为在渐渐宽容。美国曾经有个调查，把大众对待出轨的态度分成了四个大类：
A．绝对的道德沦丧，不可饶恕。
B．应尽量追求婚姻的忠贞，但也要面对人生中各种现实状况和意外。
C．如果为了仅仅追求婚姻完整，而使生活趋于平淡甚至乏味，是比较反人性的。
D．（耸耸肩，尽在不言中）
是的，在婚内出轨、婚外性行为、暧昧调情、一夜情甚至性瘾或嫖妓这些问题上，社会发展到今天，已经不再是一个个人问题了。妻子有妻子的观点，丈夫有丈夫的理由，社会有社会的评判，而我们心理学界的人呢？我们认为这些都是有因可循，有序可遵的心理现象。至于是否能称之为“症”，则要具体问题具体分析了。
【从眉目传情开始】
出轨的过程并不复杂，往往一段（或几段）新关系的开始，都以挑逗（flirtations）为开始。其实回想起来，这跟我们的伴侣在向自己展开追求的最初，所用的手段大同小异。眉目传情所获得的效果有三个：可望而不可得；给对方一种期望；以及带有小小兴奋感的不确定性。
下面这句话女性朋友可能不爱听：如果非要说调情是雄性动物本能的话，那么“危险”的信号或行为并不一定由雄性挑起，因为他们可能会遭到拒绝。而当被挑逗方采取积极响应态度的时候，事情可能就出现了变质。
因此，把以上三种效果“确信化（affirmation）”的过程，才是导致事情触发的根本。而在当今这个时代，眉目传情不一定再要通过“眉”或“目”。发达的互联网工具成了婚外情重要的孵化器之一，多样化的社交场合，也为各种不确定关系营造了温床。
【当危机到来：她与他】
尽管不是很公平，为了简单起见，这里暂且把出轨的一方定义为“他”，而被背叛的一方称为“她”。我们不妨先来看看婚姻中出现背叛行为时，双方的一些反应和思想变化。
在背叛事件发生后，她会被卷入两个相互纠缠的漩涡，一个是情感的漩涡，另一个是疑问的漩涡。情感漩涡中，她会被卷入痛心、失望、无助、惶恐、忧郁、愤怒等一系列情感中。而与此同时，心中会爆发出一些列的疑问：
他为什么要这么做？为什么会发生这样的事情？
我（们）会不会被抛弃？
我该怎么办，该怎么应对？
我曾经看出了端倪，为什么我没有阻止？
我还能再信任他吗？
我是否应该告诉父母或孩子？
而对于另一方（出轨方），所思考的问题往往比较难以被知晓。因为多数的出轨者还是带着一种羞耻感，一种欲言又止的焦虑去谈论自己的出轨行为。在长期的心理辅导工作中，治疗师们还是总结出了很多来自于出轨方的想法和说辞。很多情况下，他们的回答混杂着猜测、埋怨和惶恐的情感。
也许是我在伴侣那里得不到尊重吧。
这样的婚姻没有什么价值了。
我的婚姻是被逼迫的，不是我想要的。
我不想发生那样的事情，只是个意外（喝多了）。
我应该放弃哪一方？我该去伤害哪一方？
我是否应该仅仅为了孩子而坚守婚姻，还是不值得这么做？
很多的夫妻，在面临一方出轨时，都会被牵扯进情感和疑问的漩涡中，久久无法挣脱。而这个过程可能长达数年。有时候，仅仅是在等待对方，甚至是等待时间给自己一个答案。
【心理治疗师的角色】
临床上，咨询师们会和来访者共同探讨三个问题：
1）当事人追求婚姻之外的性行为或性关系的动机是什么？
2）婚姻里不忠的那一方，有没有任何心理问题，以及Ta的所处的原生家庭和社会环境是什么样的？
3）一方出轨后，你们的心理状态是怎样？会面临什么后果？能够承受什么后果？
很多人都忽视了一个重要特征，那就是大多数的出轨者，尽管对伴侣和婚姻有所不满，但是都不愿意中止婚姻关系。对婚姻里的失望会来自于很多方面，如性格问题、社交圈子、孩子的出生、经济问题、婆媳关系，甚至是房间没收拾好这种琐碎无比的事务。而这时，其中一方会想到两条路：解决现有的问题，或直接寻求一种新鲜感。他们的心理活动类似于：总在单位食堂吃饭，总是做得不合口味，有一天再也受不了了，心想还不如去吃个三明治呢。
婚姻中的不如意，往往会使自己陷入一个悖论：对道德、家人、社会做出了承诺，但违背了对自己的精神承诺。说简单点就是，我可以成为XXX样的人，但是婚姻使我不得不成为YYY样的人。因此，一些人总是怀着“叛逆”的心生活在一段婚姻关系当中，当叛逆得以实施，也就产生了偏离轨道的行为。
这时，治疗师往往会和来访者探讨一些问题，从婚姻的本质关系和面对危机的应对两方面去打开她的心结。针对婚姻关系的心理研究中，研究者们发现了几个重要特征：
1.发生出轨危机的婚姻关系里，夫妻之间在日常生活中，往往无法展开正常的对话。针对一些通过理性协商可以解决的事情，双方则喜欢把情绪牵扯进对话里。
2.夫妻双方在生活中难以达到心理上的亲密感，很少进行精神层面的交流。而出轨则使一方找到了精神依托。
3.出轨一方的童年，往往有过遭受身体虐待或情感虐待的经历，或经历过父母婚姻的破裂。
4.针对中老年夫妻，在孩子长大成人离家后，婚姻关系容易开始淡化，一方会出现结束婚姻的意愿。
作为治疗师，首先当然会承认出轨对于另一方所带来的情感伤害。在初期的阶段，会鼓励来访者表达自己的伤痛和失望，尽可能让她们去倾诉自己的想法和故事。这个过程，其实也是把“情绪”和“疑问”分离的过程，让来访者把情绪疏泄出去，然后慢慢看清楚自己要问的，和所要面对的问题。
然后，来访者会看到一系列的问题摆在了眼前。比如：自己对这场婚姻的态度到底是什么？是否还愿意与对方商讨去解决问题？是对方向你提出结束关系，还是你主动向对方提出结束关系？如何向孩子交待？自己所要面临的生活变化，以及怎么去应对？自己的经济是否独立？等等。每个问题后面，都可能有不同的解决方案，而不同的解决方案后面，都有不同的后果。来访者最终要了解的，就是自己是否有足够能力面对不同的后果，再反推相应的解决方案。
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而针对出轨者，咨询的模式就大不相同了。从本质上来说，他们所遭受的心理创伤要相对较少，更多地是在婚姻关系中的一种不满和不妥协。其中一部分人，是属于安全感的缺乏，有可能归属于属于上面说的童年遭受过虐待，或者父母婚姻关系的破裂等等。对于这些来访者，我们比较注重去分析他们的童年经历，甚至是童年创伤。帮助他们找到重塑亲密关系和安=安全感的途径，以及了解他们对这场婚姻的态度。很多情况下，这些来访者在初期阶段表露出来的意愿，和潜意识里的真实感受，是相违背的。
【婚姻不是永动机】
我们初中时就被教育过：世界上不存在永动机。所谓永动机，就是施加一个外力，它就能永远以恒定速度运转下去的机器。这时一台连科幻小说也无法去肯定的机器。
如果让每个人回望各自所经历过的那些爱情，相信很多人的思绪都会此起彼伏，想起了曾经的欢笑与泪水，想起了彼时的风雨和阳光。但是当心理咨询师让很多人评价他们当下的婚姻时，很多来访者或是沉默，或是尴尬一笑，或是三言两语就说完了。对他们来说，婚姻的某个阶段，像是一个大门，门一关上，门外是爱情，门内是生活。
我想每个人在爱情中都有所付出，有所成长。然而发展到了婚姻关系里，很多人就停止了付出，停止了成长。婚姻不是永动机，任何人与人之间的关系维护都需要我们自身去不断付出，不断学习和交流。一般性的同事关系、社会关系尚且如此，何况是朝夕相处的枕边人呢？任何一个婚姻的瞬间，都不是理所当然存在的。我们每时每刻的付出，点点滴滴的情感，都在浇筑下一个时刻的故事。
可能有些读者朋友误会了，这里的意思，并不是通过付出和交流，我们就能根除婚姻中的不忠和背叛。这毕竟是千百年来的社会话题，是和人最根本的欲望所挂钩的社会矛盾。我们所能做的，是通过学习、交流和反思，不断地优化和强健个体在婚姻关系中的位置，通过建立完整的自我意识，构建起相对稳健的婚姻互动模式，从而应对来自社会系统里的不确定性。
真的没有永动机吗？也许我们可以在有限的生命里，让婚姻的脉搏持续跳动着，把我们经营亲密关系的思想，传递给下一代，让他们懂得去关爱和自我关爱，永续爱的美好。
参考资料：
Baucom, D. H., Shoham, V., Mueser, K. T., Daiuto, A. D., & Stickle, T. R. (1998). Empirically supported couple and family interventions for marital distress and adult mental health problems. Journal of consulting and clinical psychology, 66(1), 53.
Levine, S. B., Risen, C. B., & Althof, S. E. (Eds.). (2011). Handbook of clinical sexuality for mental health professionals. Routledge.
本文作者黄贝尔，澳大利亚女性心理治疗中心的心理治疗师。
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