男人们看过来：为什么我伤她一次，她能记一辈子

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最近，我在平台写了篇文章《多少婚姻问题，首先在这一点上就掉坑了》，大意是建议在婚姻里希望婚姻幸福的人们最佳做法是珍惜自己的期待，而不是降低自己的期待。

不料，让我大吃一惊的是，这篇文章的评论区里，居然许多人坚定了要离婚的信心和勇气。

看到重若千钧的评论，我好像看到了各位槽友伤痕累累的心，不由得也想起一首歌，估计70后和80后，或者少许90后，都可能记得：

我最深爱的人

伤我却是最深

进退我无权选择

紧紧关上心门

留下片刻温存

只怕还有来生

为什么我伤她一次，她就记一辈子呢？我想，这是许多男人都非常了解的吧！

伤害的发生之地

我创立的咨询中心的一次沙龙上，在讲到“什么样的行为，会让你受伤”。大家纷纷举手，气氛热烈：

A.有一次带孩子打针，等他的车，他迟到了整整10分钟！

B.炒菜没炒熟！

C.走在街上看别的女生！

D.认为我不讲卫生，总检查我的脚有没有味道！

E.经常认为我说话不客观！

……

吐槽完的伙伴都发现两个真理：

A.这类事发生在其他人身上经常是无所谓的，而发生在伴侣身上，真是“是可忍，孰不可忍”。

B.每个人在伴侣身上不可忍的事情，真的很不一样。

在目前婚姻治疗界效果研究排名第一的EFT情绪取向伴侣关系治疗中认为：在爱中的失落会导致强烈的痛苦——而这种在爱中的失落和受伤，又被称为原始恐慌。

掉书袋：

与爱人失去情感联结会损害我们的安全感，此时警报就会在脑部杏仁核区域响起。纽约大学科学中心的神经心理学家约瑟夫·勒杜（Joseph LeDoux）将此命名为恐惧中枢，这个位置会触发自动反应，让我们不假思索便会凭感觉行动。

也就是说，你越爱对面的这个人，一旦你感觉到对方“心不在我这儿或者冷淡无回应”，我们内心感觉到的痛苦就越为强烈。

但是，在沙龙里分享可以看到，人人都有“原始恐慌”，也就是说，伤害在每对伴侣之间都会发生，但是，伤害一次，伤了一生的伴侣，又是怎么回事呢？

伤害这么大，诚意这么小

婚姻里造成“原始恐慌”的机会，其实是非常多的，从背叛这种惊天动地的大事，到炒菜没炒熟这种小事。

场景一

大峰和小杏结婚15年双方因为婚姻死不了又活不成而忍受不住前来婚姻咨询。

在咨询中，小杏一直很愤怒，认为大峰根本不在乎她。

诱发的事件是：大峰身体不是很好，因为肝病，经常情绪很低落，但大峰去投资了直销业。

小杏劝阻不成，而大峰拍着自己的胸脯说，如果陪钱，我也不会让家里承担。

但是，几个月过去后，有一天晚上，大峰回家后就把小杏喊进了卧室。小杏在大峰的逼迫下，把家里的存款分成了三份，大峰拿着他的那份走了——这也代表他家经济切割开来了。

小杏在咨询中哭着说：

“老师，你懂不懂，这个男人口口声声说一切，他会负责，然后他又红着眼逼着我说：‘把我的钱还给我，这么多年，你和你女儿住在我的房子里’，老师，我听到他这样说话时，心都死了！我都不知道，为什么我还会和他过日子！”

大峰在这里，完全卡住了，根本回答不出任何的话来。

咨询室里是小杏的哭声：

“老师，你看，我很少谈这些事，因为谈了也没用，他就是现在这个表情！”

经过好几次谈话，大峰才明白，他太羞愧了，羞愧到每次一谈这事，他感觉自己“魂都飘走了”，根本不知道怎么面对这样受伤又愤怒的小杏，也根本不想面对这件事带来的后果。

这类的情况，其实非常多，特别是我国这样发展中的国家，“投资失败”引发的经济问题，成为家庭伤害的主角之一。

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我的一个专注在民事纠纷的朋友告诉我，中国的普通大众从炒股失败到投资失败，几乎席卷了六成的家庭。（注，他和我都在沿海地区）

关键是，失败以后，当夫妻间面对这些问题的时候，比如大峰，他其实是非常自责，自责到羞愧的级别的，就像他在咨询室里终于哭下来说：

“我一想到这么多年，我对这个家庭带来的伤害，只有老师你在时，我才敢想，几次，我都想自杀。”

所以，平时，小杏要是想谈到这个时，大峰连忙要大事化了，小事化无，或者假装很淡定。关键是，这类在EFT情绪取向伴侣关系治疗里被认为是依附创伤级别的事件，根本不可能大事化了，小事化无。

场景二

同样的惨事，也发生在第三者插足的家庭里。一般上，知道第三者的存在，然后马上离婚的伴侣，其实不多。

大多数的离婚，都发生在这类婚姻在原谅和重启信任的过程失败。一般上的场景都是这样的：

打算原谅老公的老婆再一次胆战心惊地说出一个她看到的事实：

“老公，你真的不爱我了，你的心回来了么？你好像经常和我心不在焉的。”

老公尴尬地说：

“你别胡思乱想了，我已经和你认过错了，过去了错了还不行！”

其实此刻他的心里的独白是：

“天啦，太可怕了，她不会信任我了，可是我怎么办呢？”

这样的问话，当然不会只有一次。最后，这婚姻都只有二条路可以走：

A.压抑着疑惑生活着，不再问了，假装信任，但心中都深深地觉得这个伤口，再也不会好了。

B.也压抑着疑惑生活着，尽量不问，但有时候，不小心就再问了，然后感情进一步恶化，双方都觉得“过不去了”，继续发酵，最终离婚。

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伤害这么小，后果这么大

而很多婚姻不一定发生这类经济问题和第三者插足问题，而是在细小的伤害中，把伤口撕大。

场景三

下班回来，老公一进厨房，老婆很生气：

“老公，你今天怎么又没有买米回来，家里已经吃了三天的咸鱼粉干了，我看大宝都才吃了一小碗！”

老公：

“单位很忙啊，我明天记得买回来好了！”

此时，老公深深地觉得今天真倒霉，才被主任训过，这个老婆真是很麻烦，不体贴，而且，孩子的胃口，都是她和她妈给惯的，自己小时候，地瓜都一样吃！

老婆想，已经第三天了，如果我再不问清楚，那明天再忘记怎么办,于是她连忙说：

“下次一定要记得啊，我都吃怕了，下次再不买，我就点外卖了，你知道外卖又不健康，那个油，你妈说，都是地沟油啊！”

老公进一步不耐烦，但他压制住了这股气：

“好，明天会记得！”

老婆感觉到这话好让人不放心：

“你昨天也是这样说的啊，你会不会记得！你看，我说什么都会记得，你就是记性不好，你上周叫我去银行给你取钱，你说取6800，我一分都没少取，也没多取，你怎么不长点记性啊！”

最后，老公怒了，再次压制住自己：

“好了，你记性好，我明天会买回来！”

老婆心想，哎，这是什么口气，每天都很忙的样子，好像全世界他最忙：

“算了，我自己买好了！指望不上你！”  

老公郁闷地说：

“你是要买，还是不要买呢？这和我指望不上有什么关系呢？你可不可以说重点！”

这样的时候，沙龙里的小伙伴一谈起来，简直不要太多！这些事都非常小，如果从心灵鸡汤的角度，朋友圈里，发生这些纷争以后，表面在发朋友圈，其实是在发给另一半看的，然后，我有一对朋友是夫妻，他们的朋友圈类似于这样的：

丈夫：

《没说错——爱是亘久忍耐！》

妻子：

《你一定要顶的头条！每个老婆，都是你上辈子拯救了银河系派的礼物！》

丈夫：

《现代的年轻人一定要看的道理：夫妻要互敬互爱！》（据说是他转发他妈发的）

妻子：

《丈夫的爱决定妻子的性格》

丈夫：

《妻贤夫祸少，这是真的！》

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当然，没什么用嘛，所以，这就是最关键的，夫妻间因为一些小的摩擦产生“原始恐慌”时，伴侣经常会有的二种反应：

A. 追——为了从伴侣身上得到安慰和保证而变得黏人又予取予求。

解释一下，就是不断地缠着追着另一方很容易开启的恶性对话。就像上文里的老婆，巴不得老公把她的话印在脑子里。

B逃——为了获得平静并保护自己而变得退缩和冷淡。就像上文里的老公，巴不得大事化了，小事化无。

但是，这样的事里双方都被开始卷入了魔鬼式对话，开始互相攻击，最终造成了“他伤我一次，我记恨终生”的影响力。

其实，双方记恨的，都是最初的情感失联时的原始恐慌没有真正的得到安抚。

那怎么办呢

真实的婚姻生活中，这类的小伤害是避免不了的，而大伤害，比如第三者，一意孤行的投资失败里，往往都包含着小伤害造成的情感裂痕。

所以，小伤害里最重要的位置是：

A. 指责方的方向

重视对方的情绪和情感需求，避免进入事务的沟通。对于追的一方，直截了当地说出自己的依附需求，比如：

与其说：指责对方说，你剥蒜时，每次都蒜得这么都是坑，很难看，你看你每次都是这样，为什么你就不能听我一点呢？难道我的话就这么没用么，可是，你每次去外地，都是靠我给你收拾行李，你怎么就不怕我会少带东西呢？那时候你怎么就这么放心我呢？

不如说：我有告诉过希望你怎么剥蒜，说过三次，同时，你还是按你的方法剥，我感觉到我的话在你心里是不重要的，也会觉得我的人在你心里是不重要的。你这边或者是有什么原因么？

重要的是：表达自己的未满足的依附需求以及给对方留下回应的空间。

B. 逃避方的方向

逃避方会习惯性的逃避，然后恶性循环更加加速，所以，如果你是婚姻中的逃避方，要认识到逃避本身是没有用的且有害的。

当伴侣向你抗议时，试着读懂对方表面的鸡毛蒜皮下的依附需求。

比如，当伴侣指责你“剥蒜时，每次都剥得都是坑，很难看，你看你每次都是这样，为什么你就不能听我一点呢？”

与其回应说：就剥个蒜也这么麻烦，女人真烦。不如去探明白对方的依附需求是什么：你很重视这个蒜要按你的方法来剥，是因为什么原因么？

当你这样问时，伴侣有可能会说出原因，但也可能就说出表面的原因。同时，你依然可以支持到自己，你可以告诉对方：“其实你声音很大时，我感觉到被控制，也会觉得你并没有尊重我的意思，我真的不愿意按你说的来做！”

关键是很多人都会觉得说出这些话来，关系就会死掉。

C. 现在谈到重大的伤害

举个例子，你家洗衣机脏了，你会拿布自己擦。

但如果你家洗衣机内部出问题了，比如干脆就不洗了，你一定会打电话给维修部吧！

所以，婚姻里，小的伤害和摩擦，可以按上文的A和B来做，但是，如果你们婚姻出现了第三者插足，重大的生活事件，建议直接找专业人士 。

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推荐书籍

《依恋与亲密关系——伴侣沟通的七种EFT对话》

作者：【加】 苏･约翰逊

《爱的五种语言》

作者：【美】盖瑞·查普曼

赛珍珠说：“一颗心若不能回应另一颗心，这颗心终将凋零”。你爱的人伤你一次，伤痕是痛的，但是，让你记恨终生的，是伤害发生后，双方导致的恶性循环，推动了两颗心的凋零。

参考资料

1.《依恋与亲密关系——伴侣沟通的七种EFT对话》

往期回顾

罗文娟

国家二级心理咨询师，EFT情绪聚焦取向伴侣关系治疗受训，新人本系统长程受训，为个人成长与婚姻、情绪困境提供深度支持。

END

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