过年回家如何面对婆媳关系？

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很快就是2019农历新年，辞旧迎新，大家与家人的关系拉得更近，由此而衍生的故事肯定也少不了。

去年年末，西方有位心理咨询师在她的私人朋友圈内启动了一项调查。调查对象很特殊：婆婆的与儿媳。调查问卷的模式也很简单，那就是问问婆婆有什么想对自己儿媳说的，再问问儿媳有什么想与自己婆婆分享的。

在年关之际，我们就先来看看西方的婆媳之间，都想对彼此说些什么话吧。

问：如果你是婆婆，你希望与儿媳分享你内心哪些话呢？

• 我希望她知道我想与她好好相处，尽管有的时候事情看起来有点糟。

• 其实在她不接纳我的时候，我内心是很害怕的。我感觉自己是他们三口之家的局外人。

• 有时我担心我俩之间的关系只是一种“工作”关系，她没有真正爱过我。

• 儿子和儿媳花太多时间在她娘家身上，我觉得自己并不重要。

• 有时我只是想得到她的一句肯定，一条信息，一个微笑都行。

• 我希望听到她对我说：“你好吗？要我帮你做些什么吗？”

• 其实我很希望她能主动提出：我俩一起做些什么吧。

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问：如果你是儿媳，你希望与婆婆分享你内心哪些话呢？

• 我希望我能信任这个婆婆，别背着我说我的不是。

• 我希望婆婆能把我和我丈夫当做成年人，别整天念叨自己儿子小时候的事情，请关心一下我们现在的状况。

• 我多希望和她好好相处啊！我希望她能叫一声我的名字！

• 我想做回我自己，而不是她心目中的“我”。

• 我希望她知道，我没有在和她“竞争”。我们做事情风格不同，但不是在一决高下。

• 我希望得到她的感谢、认可和鼓励。

• 我希望她能接纳我的帮助，我也希望跟她一起去做些什么。

换个全新角度看待婆媳问题

从上面那些发自肺腑的心里话可以看出，心平气和时，任何一方都期望事情朝着好的方向发展，而且都希望与对方有交流。因此，从个体的角度出发，要比从“关系”入手更容易看清事情的本质。

婆婆与儿媳，各自有着自己的年龄特征，也有着不同的家庭角色和自我认知，以及对生活的期望。正是这些特质的不同，当两人被某些关系（我们稍后谈谈这些关系）“挤压”到同一屋檐下时，彼此的内心一定有一种戒备、猜疑和焦虑。

所以，一个大前提就是：婆媳是来自不同世界的两个人。

一

婆婆是谁？

这个看似无厘头的问题其实很值得去琢磨。婆婆首先相对于儿媳，是一名老年人。当一个人逐渐年迈，无论是男是女，无论社会角色或家庭角色如何，她都必须面临着生理和心理的衰老。

根据埃里克森（Erikson）社会心理发展阶段，老人的心理其实拥有着不少的特质，同时也是他们的危机。简要来说有以下三点：

1. 对于过往人生经验的一种荣耀感

2. 对于过往的叹息、悔恨和厌恶

3. 对于当下生活的不适与茫然

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把这三个特质套用在婆婆这个角色上，其实她们的很多行为是可以被理解的（当然不一定要被接受），甚至是被怜悯的。例如，婆婆的育儿方式不受儿媳待见，就体现了婆婆思维的固化，以及她对当下孙辈健康状况的一种惶恐。又例如，婆婆有时会歇斯底里，其实透露了她拥有一段并不完美的婚姻。

所以，无论是婆婆自己还是儿媳，都要意识到，老年人的心理发展危机，是需要被处理、被帮助的。

二

儿媳是谁？

很多年轻女性都有过这么一段经历：与老公相恋时，浓情蜜意无话不说；在新婚燕尔时，耳鬓厮磨乐不思蜀。一切的改变就在有了孩子之后，尤其是当婆婆作为帮手进驻到小家庭后，矛盾骤然凸显。

其实这种情况还真不仅仅是华人所特有的，甚至可能是个放之四海而皆准的“常态”。早在1983年，明尼苏达大学的学者们就研究过，当孩子作为一个“纽带”出现在家庭里时，亲妈会把母亲的职责和角色从女儿身上转移到下一代身上，而婆婆的职责和角色，反而会由于孩子的出现，而变得模糊起来。儿媳可能会想：

“你是我的亲妈吗？好像没有血缘关系；你会像个母亲一样照顾我的孩子吗？好像我比你更懂孩子的需求……”

而与此同时，不少身为儿媳的女性，还会经历产后抑郁的困扰（可查看往期文章——《产后“矫情”是信号，你抓住了吗？》）。婆媳关系在心情抑郁的情况下更显得复杂化。

排除那些快熬成婆的儿媳，年轻的儿媳们，其实是在经历着一重又一重的考试，一步又一步地在学习如何去应对身边的各种关系，和生活的变化。对于她们来说，生活是崭新的、陌生的，甚至是带有不确定性的。因此，她们也是需要被帮助的。

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丈夫很重要，但“界限”更重要

聊了这么多婆媳话题，丈夫/儿子去哪了？他究竟是个娶了媳妇忘了娘的浑小子，还是对妈妈言听计从的妈宝男呢？这里不得不提到一个概念：“界限感”。

正常的人际关系和家庭关系，绝对不应该是一锅粥的形态。而应该是界限清晰、互相尊重、礼尚往来。无论家庭成员对自己有多大的恩惠，他们也没有权力去驾驭你的婚姻、牺牲你的幸福，更没有权力去侵害你的身心。

界限感是一种自我形象的勾勒，是一种自我权利的表达，是一种点到为止的尊重，是一种泾渭分明的交流。当关系还没有形成时，就应该以适当的方式展示你的界限感。例如，让对方感受到：欢迎你来到我的生活，但请勿操控我们的生活。

社会心理学的研究发现：

婆媳间出现不和与纷争时，经常会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，另一个维度是关系中两个人义务履行的均衡。而这时，丈夫经常会被抬出来充当裁判的角色。如果丈夫本人没有很好的界限感，那么事情就会越闹越糟。

所以，尽管丈夫看似是一个家庭的顶梁柱，但他并不一定是调和婆媳关系的最佳人选。当一个男性的自我意识足够强大，界限感特别清晰时，他绝对能够平衡好母亲和妻子的关系，至少也能单方面处理好一边的关系。而当他本身也是个缺乏界限感的人，当婆媳关系的压力架设在他头上时，三人的关系就会变得不可收拾。

做好自己，过好年关

几点参考意见，送给即将抱团辞旧迎新的婆媳们：

一	别人的生活不是你们的生活

这个时代的信息量太大了，不但耳旁充斥着三姑六婆的热心“建议”，眼前还时常涌来各种微信公号的渲染。健康的生活永远是平静而清淡的。外界的信息往往是说者无意，可是如果听者有心，那就容易耗损心力，自挖陷阱了。这类情况尤其容易出现在逢年过节，亲戚互相串门的时候。记住，没有人能为你画出生活的方向，你要自己走。

二

了解冲突的意义

冲突在任何中是必然会发生的。大多数的冲突只是各自陈述观点（也许很激烈），但切莫将它看成一种攻击（除非对方已做出身体上的攻击，那请直接报警） 。因为对方的言行举止都只代表她的体验和感受，如果你认定她是错误的，那么请用正确的做法演示出来。

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三	审视一下丈夫是不是调解矛盾的人选

不要理所当然地把丈夫/儿子当成是解决矛盾的杀手锏。首先要看到，婆媳两人的年龄加起来也许差不多100岁了，两个成年人的一点冲突，为什么还要借助第三方呢？如果丈夫也没有主见，是不是意味着自己可以先强大起来，然后成为生活的掌控者呢？

四	“婆媳”未必要成为“母女”

几个月到几年的时间，要让两个陌生人变成母女相亲相爱，是不是有点强人所难？所以，或许让我们放下“母女”这个沉重的期待，仅仅是去认识一个不同时代的朋友，帮助老一代人实现更多的价值，理解新一代人所面临的无助和惶恐，这难道不是一种自我价值的提升吗？

没有一段关系不需要经营与维护，就算是父母也需要关爱和理解。最后，祝天下婆媳新春和睦！

参考文献

1. Craig, J. (2017, June 19). Trouble getting along with your mother-in-law? There's a reason why. Retrieved from  https://aleteia.org/2017/06/19/why-do-i-always-fight-with-my-mother-in-law

2. Fischer, L. R. (1983). Mothers and mothers-in-law. Journal of Marriage and the Family, 187-192.

3. Susan Alexander Yates. (2018, October 09). How to Be a Great Mother-in-Law. Retrieved from https://www.susanalexanderyates.com/great-mother-law/

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往期回顾

黄贝尔

澳大利亚女性心理治疗中心，从业12年。擅长治疗童年创伤及成年人格修复，尤其擅长针对女性的各类心理问题。

END

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