树洞信箱 | 我家大宝脾气超大还会打二宝

老师，您好！

关注怡禾健康很久了，二宝16年出生，记得是在这左右的时间关注了裴奶奶的，从中受益不少。

今天看到一篇关于孩子磨蹭的文章，很有启发，我家大宝做事一直都很慢，也不知道算不算磨蹭。画画课每次她都是最后一个，老师说她画的细致；做作业也很慢，写字也慢，做事情就像蜗牛爬一样，简直就像是别人的慢动作。如果简单粗暴一点，我心里就是给她贴了磨蹭的标签的。因为磨蹭，爸爸多次对她发脾气，看她委屈的表情我很是心疼；但她眼神中又有倔强和不服气，瞪着眼睛盯着爸爸，撅着小嘴，看着就来气。想了很多办法，有一些效果，但我深知这不是一时半会就能改变的，只能慢慢来引导，最重要的还是我们作为父母的以身作则和用好的方法去引导。感谢今天的这篇文章，其中有些方法我有用到，有些还是没有意识到，又学到了新方法。

今天写这封邮件主要是想咨询下我家大宝爱发脾气和动手打二宝的问题。在有了二宝的时候，我们也曾考虑到大宝的心理承受问题，所以有了二宝就一直跟大宝沟通，二宝还在我肚子里的时候就告诉她她要做姐姐了，让她和我一起跟二宝聊天，曾有一次她还在我的大肚子上画画，让她一直都有参与进来，做心理上的准备。二宝出生后，前期我照顾的多一点，二宝一岁断奶后基本爸爸和爷爷奶奶照顾的多，我主要照顾大宝，陪她学习、读书、上兴趣班、带她出去玩。但是还是觉得有了二宝后，她的脾气大起来了。不知道是不是我们对她的关注还不够？这其中有一年多的时间可能受到我们大人的影响，我跟公婆的关系不好，因为大宝是女孩子，他们不喜欢，生大宝后吵过架，后来他们就回老家了。4年后的2016年有了二宝，是孩子爸爸把他们叫过来的，我们的关系依旧紧张，平时我不怎么跟他们说话，他们也是不苟言笑的人，孩子爸爸也不愿多跟他们沟通，因为沟通不好，所以家里气氛很压抑。再加上他们不喜欢大宝，二宝有点什么事他们就怪大宝，大宝就很生气，会发脾气。为这事我们也跟他们闹过几次不愉快。大宝的情绪相应的也不好，举一个例子，俩宝一起在家里追着玩，二宝跑进爷爷奶奶的房间，大宝追到门口就掉头了，她不会进去。看到这里我就很心酸。这也是大宝脾气不好的一个原因吧，有点敏感了，想要保护自己。

好在2018年8月大宝7岁上小学了，我们一家4口搬到了新家，不跟他们一起住，大宝的情绪好了很多，我们经常一起玩的朋友都说她变了。但是还是经常发脾气，主要是两个方面：一个是跟弟弟有关，二宝今年3岁了，男孩子开始调皮，粘着姐姐，有时也会挑衅姐姐。两个人玩的时候也开心，只是弟弟触犯到她时或者动了她的东西她就会直接上手打，最近开始打到脸上了。刚开始打的不凶的时候我没怎么管，想着孩子之间的问题让他们自己解决，可能也是一种相处方式；但后面她有点没有分寸，在我看来是一点小事情她就动手了，觉得不能纵容她了，她打弟弟的时候就会告诉她打人是不对的，每次说她她就会回“又不是我的错，干嘛老怪我？”。另一个是她对爸爸妈妈的态度方面，不管做什么事情，表扬她是对的，她做的不好不对批评她就不行，她有各种理由说不是她的错，还对我们横鼻子瞪眼睛的。就为这个她爸爸没少对她发脾气，我也觉得她这样不好，我是以说教为主，但她不听，做错了她没责任，责任都是别人的。比如周三晚上有舞蹈课，吃饭的时候磨蹭，一边玩一边吃，话又多，最后舞蹈课迟到了，就说是我的错。我们批评她的时候，她就像一只炸了毛的鸡一样，见谁就啄。试了很多方法，感觉效果不明显，自己也知道是前期积累的结果，需要时间慢慢引导，但想要请教老师有什么好的办法可以改善？爸爸脾气也不太好，会吼她，我偶尔也会被她逼的吼起来。我有跟爸爸讨论过，爸爸有耐心的时候就会多说，不发脾气，但经不住她多次的折磨。

简单的说就是因为家庭氛围和二宝问题导致大宝敏感，时刻都处于保护自己的状态，所以很有“攻击性”，怎么样才能引导她慢慢变的性格柔软，开朗？

有点语无伦次，不知道要怎么表达才够清楚，还请见谅。

盼复！

图源 | pixabay

回复

家长你好，谢谢您对怡禾健康的信任，也很开心前期的一些文章能够给您帮助。

孩子的情绪问题是困扰很多家人的问题，当孩子频繁出现情绪波动与冲突的时候，常常会让成人懊恼而不知所措。但是，情绪的波动又常常是孩子另一种表达的信号，透过情绪来传达他们的需要或者状态：

• 需要关注

• 过度关注

• 压力大的

• 同伴相处有困难

• ·····

所以，透过情绪理解和找出背后的原因、根据原因作出调整，并且透过情绪让孩子学习自我情绪管理的办法、建立信任的关系，这是我们解决问题的努力的方向。

透过来信有这样的印象和分析：

01

大宝现在7岁、是姐姐，二宝3岁、是弟弟，两个宝贝相差约4岁。看得出来妈妈很努力照顾大宝的心理：从孕期就开始有各种准备、断奶后也更多地照顾和陪伴大宝。但是还是遇到了很多的挑战。

首先，家有小婴儿的出生，妈妈分配时间的不一样、家庭成员的变化、相处模式和内容的转变等，这些对于大孩子来说常常是个挑战：

他们常常会误认为妈妈、甚至家人的爱是一杯水——倒给弟弟的多了，我的就自然少了。

要改变孩子的错误认识，建议尝试“蜡烛的爱”的故事。

蜡烛的爱

准备4根蜡烛，告诉孩子四根蜡烛代表四个人：妈妈、爸爸、大宝和弟弟；点燃一根，告诉孩子妈妈的爱就像这个点燃的蜡烛，然后点燃代表爸爸的蜡烛，告诉孩子妈妈很爱爸爸、结婚的时候把所有的爱都给了爸爸，但是妈妈的爱还在，然后依次点燃代表大宝、弟弟的蜡烛，也依次这样说，点燃了代表弟弟的蜡烛后，强调妈妈的爱仍然在妈妈这里。其次，妈妈很积极地给予大宝关注。

这里需要考虑的是：

怎么样给大宝关注？是否在大宝发脾气的时候就会马上去处理？甚至需要停下来一些正在进行的重要事情？如果是，这里还需要考虑因为过度关注而增加发脾气的次数、又或者因为关注而让孩子可能达到了增加受关注次数的目的。

关于这点，建议：

1）告诉大宝，她需要妈妈或者爸爸的时候爸妈接受的合理的方式，并且在她用这样的方式的时候给予及时回应。

2）给予特殊时光，特殊时光是指爸爸、妈妈单独陪伴大宝的时间，陪伴大宝：妈妈有和你一起的特殊时候、妈妈也和弟弟有这样的特殊时候，妈妈爱你也爱弟弟，你们都是独一无二的宝贝。

3）坚持界限，例如妈妈正在做饭，那么需要炒完菜再过来。

4）让大宝参与家庭活动，把“以大宝为中心”的关注转为“大家以家庭为中心”，也就是在做一些事情的时候，如果一个人的需要和其他家庭成员的需要有冲突，或者有家庭的重要安排时，大家一起根据家庭的实际情况来彼此照顾、安排好家庭活动。

第二，“二宝今年3岁了，男孩子开始调皮，粘着姐姐，有时也会挑衅姐姐”、“弟弟触犯到她时或者动了她的东西她就会直接上手打”。当大孩子频繁打小的孩子时，大多数人都难以接受而前去阻止，但是两人之间的争执对于第三者来说却难以判断对错，当第三者介入以自己目测的情境来去判断和处理时，例如姐姐动手时只是一味地指责姐姐不让步、动手打人，那么姐姐可能因为委屈而更有情绪、不接纳弟弟，而弟弟就因为总有人“撑腰”而更频繁“挑衅”姐姐，

建议：

1）要么不介入，如果介入就需要公平地处理，也就是让他们处境相同。提前告诉孩子们，相信他们可以自己解决问题，但是如果他们用打人的方式来解决问题（告诉他们会大人会介入制止的时候），那就需要各自去到自己的安静角让自己舒服一些，感觉好一些后再出来重新商量解决问题的办法。

2）积极暂停来处理情绪。面对姐弟二人的情绪，先同理感受：你现在很生气，妈妈理解，然后给予积极暂停的建议：但是做什么能让你感觉舒服一些？如果你们在一起会继续这样打，那就去到安静角舒服一些再说。

3）明确各自的物件归属。例如在家安排物件箱、贴上名字，把各自的物品放到对应的箱子里，在需要使用前先经得同意，保证对各个孩子的尊重。

4）把孩子们的问题给回他们，前面的准备做了之后，遇到争执的时候问他们：这个问题你们打算怎么样解决？

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02

因为二宝出生，家庭成员变成三代同住，这期间大宝发脾气增多，与祖辈分开住后有所好转。因为这样，会担心家庭氛围对大宝的影响。家庭氛围确实会影响孩子的成长，但是家庭氛围的塑造是由家庭成员的个人特征（生活态度、行为习惯、文化水平、思想境界、性格特质等）、家庭成员的相处模式及关系而形成的。

但是大多的研究发现，家长的教养方式是对孩子影响最大的因素。有的时候，两代之间、甚至夫妻之间都难免会有摩擦和意见矛盾的时候，那么，怎样去管理好成人自己的情绪、怎样去处理冲突，或者在有冲突之后如何解决问题，行动常常给了孩子更多的示范。改变他人不是一件容易的事情，但是照顾好自己、让自己有轻松的心情、更充沛的能量来生活，爸爸妈妈有着不一样的精神状态、不一样的心情来去面对孩子时，孩子也会感知到不一样的“氛围”。

养育俩宝、特别是还需要应对工作，是一件不容易的事情。如果夫妻能够积累下沟通的时间，互相给予理解、支持与鼓励，能够让彼此也有轻松的时刻，积攒下不一样的能量回到家庭，家庭氛围也会在不知不觉中有所变化。

图源 | pixabay

03

大宝现在发脾气时更多地是在表达：

不是我的错！

在受批评时容易有情绪的波动。这里需要考虑的是：

1）平时在引导孩子的过程中，是否更注重结果

例如你这样很棒/很聪明/这样是对的/厉害之类？

2）是否在经意或者不经意间比较？

如：设立榜样——“你看班长多认真、好好学学人家！”又或者家庭同胞比较—— “姐姐你就是常常发脾气不好，像弟弟那样就挺好的”。

3）孩子的能力或者表现与期待是否有差距，以致于常常感觉自己能力不足？

4）兴趣班的学习、时间的安排是否存在过多的关注和家长管理，而大宝自己却没有或者很少实际经历的机会？

像兴趣班，大宝本身是否接纳？做作业，必须要家人督管才做，但是她却没有意识到是自己的事情？所以会错误地认为这是父母的选择与决定、需要父母来承担结果？

基于这些考虑，先尝试做这些相应的调整：

1）注重过程而非结果，通常会用陈述性的语言传达鼓励：如：你可以坚持坐在这里用20分钟写字！你知道安排时间，看了电视、吃饭、写作业这些事情。

2）避免比较，就事论事。和弟弟在一起，尝试用“不一样”来去传达两个孩子的特点。

3）重新思考孩子的兴趣、实际能力与自己的期待是否有差距，鼓励孩子帮助一起想办法。例如，家人从小希望能跳舞或者希望跳舞有气质和好身材，但是大宝并没有这样的想法，那么家人的期待是转移成为孩子的任务。但是如果是孩子自己选择，那么就需要同理她的感受、告诉她事情，像：我知道你现在还很想玩，要停下来去上舞蹈课不容易，但是选择了舞蹈课就需要完成一期的课程，你觉得怎么安排好一些？最后，需要再观察孩子的情绪变化，在发脾气和表达的背后需要和动机是什么，是讨厌被安排、希望被关注、害怕被指责？或者是其它？当孩子在有情绪的时候，先尝试共情，透过不说教、不指责、不批评、不抱怨，通过陪伴、静听来传达接纳与理解。破解情绪密码，在其它实际的需要上做出不同的调整与应对，才能最后赢得孩子的合作与信任。

图源 | pixabay

04

另外“大宝敏感”、希望能“引导她慢慢变的性格柔软，开朗”。在前面这些的调整之余，还需要了解和考虑的是：大宝是从什么时候开始敏感的？是哪些方面表现敏感？

例如，在儿童先天的个性特征也就是气质类型里，有些孩子就会对外界的变化（包括人的变化、环境的改变、新的元素等）就会比较容易感知而让人感觉敏感谨慎，同样敏感的孩子又因为自身的情绪本质（从低落平静到积极开朗为两端画一条线、不同的孩子可能在这条线不同的位置）而有不一样的表现，同时还因为他们的反应程度不同而不同。

了解孩子的个性本质，契合她的特点来去养育，也许她的性格不是开朗柔软，但是却能够敏感感知变化、内心安全从容而淡定、学习客观平静地认识和应对外界的变化。与其常常期待，不如尝试理解和接纳她的不一样？

祝顺利安好！

顾莉萍

中山冯华俊儿科诊所，从业13年，擅长常见心理育儿问题、儿童心理行为障碍、食物过敏等。

END

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