是什么样的互动，把关系拉入了“倦怠”？

我们首先来看看“倦怠”这个词。倦怠可不仅仅是指无聊、冷漠，从某种意义上来说，它属于人类的一种相当“高级”的情感。

我们几乎从来看不到蚂蚁会觉得倦怠而不去搬运食物，也看不到小猫对于日复一日的生活空间感到倦怠。

很有可能，倦怠是仅属于人类的一种高级情感体验，但是它涵盖的定义很广，例如它可以被定义为没有意义的感觉，以及一种情感上"处于困境"的状态。

在这些状态下，人们几乎没有动力去和身边最亲密的人和事——其实也可能是直接导致倦怠的诱因——进行接触或者交互。更重要的是，在心理疾病患者中，倦怠会更为普遍。

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怎样的关系会进入倦怠

许多男女会想当然地认为，进入到婚姻关系后，生活会逐渐“安顿”下来。例如两人约会了一年，搬到了一起，走向订婚，然后结婚，也许这就是你和你伴侣的情况。但是让关系保持常青的不是安顿，而是活力。

早在80年代，纽约州立大学教授 Arthur Aron 就提出了一个“自我突破概念”，从而解释了人们为什么会在关系中变得倦怠。

他指出：人有着本能的动机去与他人建立关系，而其目的是需要获得与自我突破有关的奖励（例如，学习新的技能，获得新的观点等等）。当最初那种自我突破的兴奋感开始减弱时（即新的技能、观点变得司空见惯），那么倦怠会出现。

其实用最简单的话可以概括这个理论，那就是：“新鲜感”的消失。而另一个来自加拿大的研究也证实了这一点。研究人员让两组人分别读两段关于关系的描述。例如：

 第一组：

小J认为，她和老公之间没有动力再去探索新事物（例如：没有花时间一起参与娱乐和新活动）。所以总的来说，她不觉得自己的亲密关系还有进一步发展的空间。

 第二组：

小J认为，她和老公没有时间一起去放松和分享彼此感受（例如：没有花时间在一起从事舒适和熟悉的活动）。所以总的来说，她不觉得自己在亲密关系里拥有足够的安全感。

然后，参与者被要求用文字去描述小J的婚姻状态。结果，在第一组中，大量的人用了“倦怠、疲劳、无趣、厌倦”等词语来描述这段关系。

因此我们可以看到，虽然两组面对的故事场景都是比较负面的，但是如果关系中缺乏新鲜事物，以及缺乏探索新事物的动力，那么人们自然就会认为关系开始变得倦怠。

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导致倦怠的原因和对策

但是，这里要强调一点。无论是从关系角度，还是个人角度来看，当问题出现时，并不代表每个人身上修复问题的能力被剥夺了。

用一个简单的形容就是，当你感到饿了，并不代表你的消化吸收功能也消失了。但可能存在一些外部因素，阻止你去获得食物。比如可能你在工作，比如可能周围没有餐馆……

那么回到关系中，男女之间也会存在着很多不良的互动模式，既会把新鲜感慢慢磨损，也会让关系深陷在倦怠里面，无法自拔。这里，我们就来着重讨论几个不良的互动形式、对话形式，以及自我表达形式：

以自我为中心的负面情绪

当关系中的一方，开始变得爱抱怨，爱找别人的问题，或者觉得别人都不好。那么他表现出来的这种负向情绪状态，可能就是关系走向倦怠的开始。

因为有时，尽管他不是在抱怨伴侣，但怨天尤人的态度，会让两人看不到任何生活的意义。

琐 碎

当关系中的人开始变得注重一些微不足道的细枝末节，并且在其上面消耗了不合理的时间，也会使得关系进入倦怠。

例如花了一个小时在念叨对方走路的姿势，整个晚餐的时间在抱怨菜太咸了等等。

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迟钝和沉闷

当一方发出声音，另一方迟迟才给予应答，并且言之无物、词不达意时，也会消耗掉彼此的好感。

例如一件本可以三句话说完的事情，罗罗嗦嗦讲了半小时，也说不到重点。

缺乏赞美与共情

关系的活力来自于彼此的欣赏和赞美，但是当生活中出现了惊喜，或者一方取得了成绩，另一方却表现得很淡然，甚至漠然，必然会破坏掉关系的活力。

例如老婆在职业考评中获得好成绩，老公来一句：“那么你的工资能涨多少呢？”

自我偏爱

在表达和对话中，只谈论自己（或自己的优点），极少关心对方要表达的内容。

过于严肃

有些人在亲密关系的互动中，会把自己在工作中的状态也带进来。显得过于严肃，甚至表现出一种居高临下的姿态。使对方感到压力，进而选择回避。

以上这些互动的模式，都容易使关系里的对话越来越少，而双方由于这些互动所带来的伤害，逐渐开始回避彼此的互动，进而让关系进入一种倦怠、淡漠，甚至于破裂。

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在生活中，可以留意以下几个突破点，尝试去评估和修复关系中的倦怠。

承认倦怠的存在和彼此的差异

当关系走入困境，身处困境的人很容易把错误归咎于对方。然而，需要看清的是，关系的倦怠就像两个人同时困在了泥潭里，并不是你埋怨他，两人就能同时解困。

这时，不妨勇于面对一个真实的自己，也用最客观、最真实的字眼形容一下对方。就好像原本彼此想象对方是个完美的圆，但实际上自己是个三角形，对方是个六边形。

关系不是密封的保险箱

不少人有个误区，就是进入婚姻关系后，两个人在某些方面就“必须”以某种形态相处。关系是动态的，甚至连倦怠也会是动态的。

好比在相识最初，你喜欢喝奶茶他喜欢喝咖啡，这是一种新鲜感，但久而久之，对话可能就变成了：“你怎么老是喝奶茶？你怎么总是喝咖啡？” 

在关系中，勇于走出自己的“舒适区”，去尝试对方的喜好，感受对方所感受的美好。避免进入一种保险箱的状态。

为关系找更多的“白纸”

两人关系的起点，就像是一张白纸。彼此欣赏，彼此共鸣，彼此共进，逐渐在白纸上涂抹出一幅画卷。可是如果白纸被涂满了，即便是有再好的画工，也难以下笔了。

这时，是不是应该想想，为关系找几张新的白纸呢？如果说爱情只是情欲的极致表达，那么双方是否可以在情欲之外的领域去绘制新的画卷呢？

两人的价值观、性格、原则底线等等，就好象汽车的框架和发动机，但是汽车朝哪里开，开到哪一片新天地去，应该成为两人关系的变量，而不是恒量。

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所以说，倦怠是一种常见的关系状态，就像汽车也会遇到堵塞和红灯。但只要能够清晰地认识到造成倦怠的不良沟通模式，走出泥沼也许只是一步之遥。

本文作者黄贝尔心理咨询师在怡禾健康学院上曾主讲“破解夫妻关系难题，成就幸福亲子家庭”主题的系列课，如果你被夫妻关系所困扰，可识别下方二维码或“阅读原文”了解。

参考资料

Aron, A., & Aron, E. N. (1986). Love and the expansion of self: Understanding attraction and satisfaction. Hemisphere Publishing Corp/Harper & Row Publishers.

Harasymchuk, C., Peetz, J., Fehr, B., & Chowdhury, S. (2021). Worn out relationship? The role of expectations in judgments of relational boredom. Personal Relationships, 28(1), 80-98.

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