安全感的建立是自己给自己的吗？

原生家庭这个词被越来越多的人所熟知，那么什么是原生家庭？原生家庭是指，区别于个体成年后所组建的新生家庭，是指个人出生后被抚养的家庭，是个体情感经验学习的最初场所，在这个环境中，个体开始最初的生理、心理、情绪情感层面的学习^[1]。

图源 | pexels

Davies 与 Cummings提出的情绪安全假说理论认为，儿童的安全感来自于家庭系统，其中依恋安全感来自于稳定的亲子关系，而情绪安全感则在和谐的父母关系中建立。当父母发生冲突时，对于情绪安全感较强的孩子来说，孩子会主动的调节自己的行为，但是缺乏情绪安全感的儿童不能进行恰当的自我调节，孩子会采取过分逃避或过分自我代入的策略，导致各种适应问题的出现^[2]。

原生家庭对于一个人的后期发展有着深远影响。研究发现，原生家庭功能失调可能会引起个体后天的抑郁情绪、敌对情绪、焦虑情绪、功能不良的完美主义、进食障碍等等问题。个体对于原生家庭的感受，还影响着他对于恋爱、婚姻、亲子关系的相处模式和态度。由此可见，原生家庭对于个体的影响是深远的^[3-5]。

由于种种原因，在原生家庭中如果我们缺乏安全感，成人后可以如何调试呢^[6]？

01

把注意力放在当下的生活上

不要强迫自己原谅父母/放下过去的经历，而是要多想想如何把控现在及以后的生活。可以学习“正念”的理念，活在当下。一个人无法选择的是出身、家庭，但是有可能可以选择的是现在及未来走的路。看到自己可以做，看到自己不可以做的。对于一些人来说，父母是真的在童年的经历中做了对他伤害很深的事情，也许我们要正面过去的伤害，客观的评价过去。尤其是那些极其暴虐、现在仍然在虐待我们、否认事实、否认我们感受的父母，如果我们不顾内心真实感受一味要求自己原谅父母，我们可能内心一直纠结、愤愤不平、委屈愤怒。允许自己表达痛苦和愤怒，也许才能促成真正的放下。

图源 | pexels

02

关注自己的真实感受

原生家庭功能不良的孩子，可能更加在乎父母的认可与评价。一种情况是孩子为了安抚父母而不断的放弃自己的需求、不停的屈服退让，把父母的需求放在第一位。还有一种情况是孩子对父母暴躁，与父母完全形同陌路。其实这两种情况，孩子在关系上仍是和父母密不可分的，只是看起来形式不一样，实际父母仍然深深影响着他们。

你是否内心仍然有这样的想法“我永远无法战胜父母，他们是家庭权力的最顶端，无可撼动。”这样的想法会让你感到无助、无奈和绝望。你为了不挑起战争，会主动的退让，或者在生活其他地方找到安慰，比如工作、不停换男女朋友、游戏、喝酒等等。父母的感受并不完全是你的责任，每个人要为自己的感受负责。作为一个成年人，受伤时，有责任为自己找到健康的自我安慰的方式，而不是把所有事情甩锅给他人。

你需要有勇气说出对于父母行为的真实感受。“爸爸，你每天大喊大叫我真的很烦，我会考虑自己居住。”当你说出这句话的时候，你会想到什么，比如“孩子不应该与父母顶嘴，他是父母，我不能说这样的话。”看，这是他们在你小时候经常说的话。

图源 | pexels

即使你无法开口向父母诉说你的感受，也要在内心说出来。“我很烦”“声音大吵得我头痛”“这样的生活安排我很累”。也许基于你童年的经历，你相信了“保持情感麻木”是安全的，感情过于苦涩，我要把它埋在心中。但是这些有毒的情绪会不知不觉侵害着你、塑造着你，也影响着你的后天家庭。

03

完成自我界定

请保持你与父母在情感上的独立。情感上的独立并不是说，你与父母绝交。（虽然有一部分人需要在前期通过近乎于绝交的方式来完成自我界定。）什么是自我界定？简单说，就是你可以不受父母的灌输和影响，仍然坚持自己的信念、情感和行为。这里并不是鼓励大家完全不在意别人的感受，而是不能允许别人对你恣意妄为，练习在关心他人和守护自我情感之间找到平衡。

我们可以尝试使用非辩护性回应（节制而温和的方式，坚定表达立场）来与父母交流。比如“哦？/嗯，我知道了/这样啊/你可以坚持这样想/我们想的不一样，我不赞同/让我想想/很抱歉你听到我的想法失望了。” 生气、解释、试图说服对方，其实都是给与对方权力，表达你很在乎他们的想法。

图源 | pexels

我们也可以尝试明确的表明自己的立场。对于一些人，看父母的脸色做反应是一种自动反应。那么我要练习说出自己的真正立场，比如“我不想和你们住在一起”、“我要晚上8点吃饭”、“周末早晨我要睡到9点，不要敲门”请在下一次你感到不舒服的时候就尝试吧。比如身边的人说你的衣服选的不好看、点菜不好吃或者其他的“小”时刻。我们要从这些小事开始练习。

04

停止自我惩罚

“爸爸妈妈，我感到小时候没有人爱我，你们对表亲比对我好。”

“妈妈，爸爸脾气暴躁、打你，我也很难过，但这不是我的错。”

“我生活在你们的控制中，我觉得自己就是个空心的娃娃，我要做自己的主人。”

“你们总是说是在开玩笑，我觉得那些话不是玩笑，而是嘲笑，为什么我受了伤害，而最后道歉的人、要大度的人还是我？”

我们要卸下童年不幸遭遇的重担，把这个责任还给应当承担的人。也许他们不会接过这份责任，但是我们依然要划清界限，停止自责。

很多在原生家庭受过伤害的人，尤其是女性，会放弃对美好恋爱婚姻的追求。遇到好的对象不敢表白、默默放弃，觉得“我配不上他”、“我没有能力维持一段长久的感情”、“我不会在婚姻中长久幸福”。也有些人会选择不要孩子，“我不想让孩子像我这样痛苦”、“我没有能力给孩子一个幸福的家”。

图源 | pexels

原生家庭的影响有时候像一个魔咒，如果我们无法通过自己的力量打破，请在有条件的情况下选择心理治疗，有些创伤是需要专业的心理治疗来处理的。

“以前我们害怕面对孩子，因为我不知道如何做母亲/父亲。我会对孩子大喊大叫、会对孩子冷暴力。接受治疗之后，我才意识到，原来我就是这样长大的，我的父母就是这样对我的。我深刻的意识到，我必须深刻的剖析自己，不断的练习，不断的觉察反思。虽然我并不完美，但至少我在努力的成长和自我完善。这种原生家庭的影响，希望能在我这里结束。”

参考文献

[1] Urcan. Relationship of Family of Origin Qualities and Forgiveness to Marital Satisfaction. 2011.

[2] Marital  confilict,  gender,  and  children’s appraisals and coping efficacy as mediator of child adjustment .

[3] Family of Origin Qualities as Predictors of Religious Dysfunctional Perfectionism .

[4] O'Leary JA, Searight HR, Reuterman NA, Russo JR. Perceived family-of-origin health and current adjustment. Psychol Rep. 1996. 79(3 Pt 2): 1326.

[5] The  intergenerational transmission of perfectionism_ Parents’ psychological control as an intervening  variable .

[6] Susan Forward. Toxic parents. 2002 .

相关阅读