父母不懂爱，老公不说爱，我该怎么办？丨树洞墙

怡个树洞丨树洞墙

沈复的《浮生六记》 中说到：“闲时与你立黄昏,灶前笑问粥可温”，这曾是我对婚姻的向往和憧憬。

“愿得一人心，相守到白头”，这是我对爱人的承诺，同样也希望爱人可以护我周全，伴我欢愉。

可进入婚姻的不知道第几个年头，随着孩子的出生，浪漫成了锅碗瓢盆，礼物成了柴米油盐。

午夜梦回的你，对着树洞低语和惆怅，我看着是如此心疼......

小怡：

你好，我想倾诉我的苦恼。

我的父母都有很悲惨的童年。我奶奶有精神上的疾病，而我外公是一个一言不合就暴打小孩的人。

所以我父母不懂得爱自己，不懂得爱彼此，我也感受不到他们的爱。我爸酗酒，我妈觉得这个世界充满恶意，所有人都对她不好。他们常年吵架。

每当他们吵架的时候我真的好讨厌自己，觉得自己有他们身上所有的缺点。

我现在结婚有两个小孩，我真的很担心自己没有好好经营亲密关系的能力。

我是远嫁的，老公是一个做比说的多的人，他下班回家做所有的家务还会陪小孩，如果老公比较忙婆婆也会来帮我做饭和带小孩。

但是老公不喜欢我表达负面情绪。如果有时候我因为看电视剧哭，因为工作上的烦心事哭，老公就会比较焦虑，让我不要哭。

我跟他谈过，说不用因为我哭就觉得是他的错，我只是需要抱抱和理解。

老公会很急躁地说，我做了这么多你还有什么不满意的？这个时候我就会很失落，觉得好孤独。

老公的童年也不幸福，他爸爸总是暴打他和他妈妈。所以他好像把情感都封闭起来了，很少说我爱你，对于家人的负面情绪很反感。

我该怎么办呢，怎么经营和老公的亲密关系呢？

——J同学

看完J同学的来信，小怡很想抱抱你。

对原生家庭感到不满或受伤的人，总会更担忧自己的亲密关系。

我们对亲密关系的焦虑，本质是一种对糟糕结果的担忧，而亲密关系中存在的不满和失望，会放大这种担忧。

小怡推荐你阅读下面推荐的文章，然后再运用到生活，或许沟通会更顺利哦。加油！

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王春医生在《为什么我们总对伴侣感到不满——亲密关系中的失望》中提到：

很多时候我们都在以自己习惯的方式来与对方沟通，但这些熟悉的沟通方式却不一定恰当合适。

一些针对夫妻关系的研究发现，共情性倾听以及积极的沟通行为都有助于彼此关系的改善。

共情性倾听指设身处地的理解对方行为背后的情绪情感，不急于预设和评判。

例如，主动而诚恳地去了解对方做不到某些事情背后的真实缘由，或许有助于拉近彼此距离，甚至由此可以一起想办法去解决那些真正的内在阻碍。

而积极的沟通行为则主要是指沟通中的主动性、建设性、以及沟通中的积极关注。

比如，想要被对方关心，就要讲清楚期待被关心的方式，要尽可能明确直接表达自己对对方的期待；遇到一些矛盾时，以表达自己的感受开始，而不是指责攻击对方做了什么；适当关注到对方努力尝试改变的积极部分等。

总之，更多考虑对方能接受的沟通方式，或许能更好地获得想要的满足。

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有时候，亲密关系中太容易出现“我要你以我想要的方式来满足我”的执念问题，也就是大家所说的“不要你觉得，要我觉得”，这样似乎才能让我们感觉到被完全关心关注的妥帖的爱着。

然而，人的差异性实在太多，性别、年龄、性格特质、文化背景、三观等等，会造成诸多的矛盾。

所以，有时候我们只能跳到对方的位置上去体验感受，去注意到对方以一些我们所不熟悉或者不习惯的方式来表达他的关注与关心。

例如，一个木讷的伴侣，所做出的很多行动，也许就是他能给予我们的最大的浪漫。

正在读信的你是否也曾有一样的体验与感受？无论你是有好的建议，还是有相同的感慨，都欢迎留言互动~

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医学校对：黄贝尔心理治疗师

责任编辑：赵斯妤