麦肯锡七年顾问: 女性如何兼顾职场和家庭, 我已经放弃寻找答案了
原作者 ✎ Autumu QT
来源 ✎ 清醒贪心记（ID：qtnotes）
作为打着“职场妈妈”标签的写手，有过麦肯锡、亚马逊、互联网创业公司这些听上去不怎么轻松的职业经历，我被问过最多的，当然是——请问女人如何保持职场与家庭的平衡？
我以前从未正式回答过这个问题——因为我觉得这种平衡，不存在的。而没有答案的事，总想继续寻找答案，不甘心没有。
现在呢？现在我放弃寻找答案了。
1
在职场 VS 养娃上，我反复过几个回合。
一开始养娃为重，保胎4个月，产假休足9个月，因为自觉是个没法一心二用之人，要多一点时间适应妈妈的角色。幸运的是，麦肯锡支持停薪留职、延长假期。
假期再长，总还要回去上班，谁让你生出了一台碎钞机——先不说奶粉尿布、钢琴英语，父母来同住，突然多了至少30平米建筑面积的刚需。
麦肯锡挺人道的，安排我上了一个不用出差、不用见客户的研究项目，让新妈妈的生活相对可控。（所以这个项目上集中了2个孕妇、2个泵奶妈妈）。
每天下午3点例会，我在北京、另一个泵奶妈妈在台北，准时各自关进小黑屋，脱下西装、解开衬衫、绑上泵奶器，开会泵奶两不耽误。戴着耳麦，对着电脑，忽略自己脖子以下正在发生的事。
孩子一岁多断奶以后，我自认为已经把养娃项目带上了正轨，团队（父母、老公、阿姨）集训磨合完毕，我又可以出去大杀四方了——从此只要把把方向、抓大放小，给客户（女儿）足够多的见面时间、维护好关系就行了。
于是我心情愉快地跳槽+转行。先去亚马逊，又跑去十分早期的创业公司当CXO。项目平稳运行两三年，客户和团队基本happy。
可是呢，我没有想到的是，这个项目、这个客户，她会变的！
她第一年上幼儿园十分顺利，饭量大、笑点低，属于比较讨喜的。但是中班开学后的一天，小人儿从二楼教室噔噔噔跑到了大门口，对着门卫要求“警察叔叔带我去找妈妈”。老师追下来、领回去，她又再次冲了出来。
出差在外的我，接到电话，当然是一把眼泪一把鼻涕地赶快买票回京。（那天队友的表现很赞，一直在安慰我，没有扩大负面情绪）。
那一阵子，我父母和我公婆半年轮岗换人，我家阿姨膝盖受伤回去休养，我的出差正好变多，又赶上升中班换老师。
于是，我女儿的世界是——
我妈不见了！
我外婆不见了！
我阿姨不见了！
我老师也不见了！
作孽啊。
我和队友先毕恭毕敬地接受了幼儿园老师“你们家怎么回事”的聆讯，然后小心翼翼在家圈养女儿10天以修复受伤的心灵，再经历了3周每天1小时左右幼儿园门口的告别安抚……这个坎儿算是过去了。
打那以后，这个客户的优先级在我这里必须调高了。我这才算是进入养娃和工作排名不分先后的并轨操作。
在跟女儿的更亲密陪伴过程中，我不得不承认，陪伴是个极其有用的事情。
她不讨厌弹钢琴，但更喜欢在深情款款的注视下弹钢琴；
她喜欢iPad里的某叔讲故事，但她更喜欢赖在我身上听讲故事；以及不停问十万个为什么，在她问出比较高级的问题——譬如《头脑特工队》中住在大脑里的情绪小人“忧忧、怒怒、乐乐”的大脑里，是否也各有一组忧忧怒怒乐乐呢——我也不由萌生出“是该好好培养”的鸿鹄之志来。
当“如何兼顾”这个问题变得更为突出和明确以后，这个答案，我也基本肯定了。
嗯，这个平衡，不存在的。
2
不存在，因为我们追求的平衡，并非仅仅是时间与精力如何公平适当地分配，而是这种适当分配后，两边的结果都要依然很好。
注意是“很好”，不是“还好”。有人说中国当前的主要矛盾是学霸家长和学渣儿童之间的矛盾。我承认学霸家长们接受“还好”而不是“很好”的胸怀，还有很大提升空间。
公平适当的分配，总能做出决定。一天就24小时，一部分给它，一部分给ta。
但两边的结果都要依然很好，能保证么？
嗯，不存在的。
这个结论，首先基于我对“1万小时”定理的认知，大意就是：要想在某个领域有所成就，必须经过1万小时以上的锤炼。
生完小孩后，我一直震惊于人类文明到了这个地步，每个新妈妈必须把浩如烟海的知识技能从头自学。从喂奶到哄睡，从发高烧到食物过敏，并没有一个程序可以把最佳答案直接下载到脑海里。（注意，下载到手机上不能算下载到脑海里。）
女儿2个月大时，有过连续20天每天腹泻10次以上。我和队友跑了3家医院共计10次，面对大夫们莫衷一是的委婉答案、彼此冲突的诊疗方案，我明白了现代医学并不如我曾经以为的那么全知全能。
于是，作为养娃这个项目的灵魂人物，每个妈妈都要投入这许许多多个1万小时，奋斗在这亲力亲为、去伪存真、融会贯通、因地制宜的理论结合实践的路上。
人类所有的研究与经验，都是你的资源，但它不会自动生成一个答案，不会自动铸就你的生活，不会自动灌溉出你的孩子。
哪个领域都有大量的专门知识，大量的信息不对称。我小时候虽然是学霸，毕竟高考有范围的，现在我终于懂了什么叫“知识的海洋”！
此外，这个海洋的边界，还不断随着孩子的长大而蔓延生长，尤其如果你生活中刚好有几个遨游得特别欢实的学霸家长。
在女儿音乐班上，一个学霸家长介绍经验：“为孩子学琴练耳，家里刚换了一台配置高级音响设备的车，行车途中放经典CD，从而保证她360度无死角生活在品质音效中。”
电光火石之间，我和老公交流了一个眼神，心领神会地自我放弃了。
你看，我们知道不能什么都想要。但是，你能全部放弃么？
那么，工作方面这1万小时能不能省呢？
任职过麦肯锡、亚马逊、4年就在纽约上市的创业公司，我敢说一句，我见识过“敬业”两个字是怎么写的。
但凡做出过点成绩的人，谁还没几个悬梁刺股的故事了。想做好一件事，固然有方法与运气，但时间和心血，总是要扔下去的。
一天扔8个小时和一天扔16个小时的人，能一样吗？不可能一样。
那么，积累1万小时的速度慢一点，人家花三年的，我花五六七八年，行不行呢？公平地说一句，也许可以。但是更多情况下，并不可以。
如果：公司文化整体比较支持女性发展、默认夜晚周末假期是私人时间、工作时间地点有灵活度、行业和公司节奏稳定，氛围不是往死里拼、你多少积攒了经验能力和信任度，有一些谈判的价码……
上述条件成立若干项，职场妈妈的境遇会好很多。
但是，这不是中国（和全球）职场的标配，同时我们自己也会出于各种原因，权衡放弃相对舒服的环境。
《疯狂动物城》里表现兔子Judy在警官学院的努力，深夜一边做仰卧起坐一边看书，配着很燃的BGM——这个画面就是大多数老板团队客户投资人对我们的期待。要燃，要很燃，要非常非常燃。
那么，一边搂着孩子（更多是被死死抱着），一边回答十万个为什么的妈妈们，还能一边看书一边仰卧起坐吗？
像陈粒的歌里所唱：“看我痴狂还看我风趣又端庄，要我美艳还要我杀人不眨眼，图我情真还图我眼波销魂……”
最后的结果呢，职场妈妈的状态就是这首歌名，叫做《易燃易爆炸》。
3
不可否认工作和养娃是有协同效应的（彼此促进）。要养娃的妈妈，虽然在职场上心有牵挂，但总体是更珍惜工作的——要么为了经济原因，我得给孩子更好的条件；要么为了精神原因，我不能为孩子失去自己。
在工作中，带娃这个事情，逼着我这个半辈子从未学会“排优先级、抓大放小、授权团队”的人，不得不开始练习。不算坏事。
身为职场妈妈，也让我和共事的职场妈妈更能协作——我们知道各自的娃每天几点倒，所以几点可以重新上线；我们知道最近谁家的娃发了烧、蛀了牙、配了眼镜；谁老公又双叒叕出差，谁买房被上家毁了约，谁跟老公亲妈和/或婆婆撕了一场……
这一坨坨五光十色的鸡毛对工作产生或大或小的扰动，职业妇女们相互关照、团结奋进。
而带孩子这个事情，用上了我在职场上历练出的所有技能——当我五岁的女儿流利地说出“妈妈明天要交暑期生活的PPT，文件太大了你带个U盘”，我揉揉眼睛，确定不是我老板附体了么。
可是，即使有协同效应，坦白说，养小孩这个事情，让我成为一个我自己更想成为的人，但并不一定让我成为一个我老板更想要的人。
所以呢，我朋友马曳曾写过：“站在SS的位置上说女人其实可以拥有一切，是一种不负责任的行为。它暗示你如果事业不够强，或者家庭不够好，是因为自己不够强大。”
确实如此，刚刚退隐的天后安室奈美惠一直是个好妈妈，据说每天早上6:00起床给儿子做便当，同时坚持18:00以后不排工作，很值得尊敬。不过，19岁就是天后的她，我等凡人不能比。不然，你跟老板去划一个18:00以后坚决不排工作的线看看。分分钟失业。
比如我自己，一边身心俱疲，一边乐此不疲，无非仗着——四位老人还都身体健康，老公比较给力，有个年中无休的阿姨，以及工作时间有灵活度。
有些工种，就是不可能每天回家吃晚饭陪娃哄睡，即使我愿意9点重新上线，做够钟数。（即使在2个孕妇、2个泵奶妈妈的项目上，我每天夜里12点到家，再泵奶1小时）。
4
那么，既然平衡是不存在的，我怎么办呢？总不能不过了。我只说一条吧，就是把所有用来纠结的时间都省下来。
折磨人的，总是那种反反复复的自我怀疑。
你喜爱工作或者必须工作，找到一个勉勉强强的平衡，然而一有风吹草动，心里又会惊起一滩鸥鹭。
这种风吹草动，包括但不限于，
你孩子病了，你家老人病了，你孩子班主任召见你了，你孩子音乐老师说，最好同时学钢琴和小提琴（于是上课接送陪练时间都要double），或者仅仅是，你女儿软萌甜糯嗲地呼唤一声，妈妈你能多陪陪我吗，又或者，你遇到一个非常想拉黑的客户，尽管你今生今世还从未拉黑过一个人，可这个客户分分钟在挑战你底线......
于是你对着250条未读微信，忽然小孩让你抓狂的劣迹全都模糊了，你只想回家伺候你的软萌甜糯嗲。
可是，你若回家了，小孩重新让你抓狂，也难保看到旧友新知们生气勃勃地晒出工作业绩，不会怀念那个如火如荼、意气奋发、升级打怪的世界。
……
就是这样的反反复复了。
作为一个人格极其分裂的天秤座AB型血，为了解脱自己，终于有一天，我把“为什么要工作”的理由写了下来：
1、我想赚钱。我绝对不算奢侈，但也没打算降级生活方式。让我回家带娃，节衣缩食，穷游欧洲，我不肯。张爱玲写过，一个人有样本事，总舍不得放着不用。我也舍不得；
2、孩子父亲的养家压力小一点。当我站起来想辞职的时候，他总会说好，do whatever you want，那么我也想他有这个自由这样做。
上面两条写得较为温婉，帮你划下重点——穷；
3、活着总要一点存在感，一点成就感。无论是正式工作还是半夜写公号，都是我不肯因为当妈就放弃的自我。这个成就感，光陪伴一个小朋友，我自认并不太够。小朋友成长什么样，也要顺其自然，我这个性格，把所有火力都集中到她身上，她会过得太惨；
4、每个成年人都有自己的生活哲学，而我总觉得人还是要自己养得活自己的，尤其是中国女性。那么我希望言传身教。
“我已对此做出负责任的思考，我已对此做出负责任的决定，我愿意拥抱它的好处，我愿意接受它的坏处，这未必是最好的决定，但这是此刻我能做出最好的决定。”从此关上这个盒子，轻易不再打开。
我对全职妈妈没有半分不敬的意思（其实我挺羡慕的）。如果我现在自己回家写稿出书可以养家，我会欣然回家的。
一旦不再纠结，其余只是生活管理和自我管理上，持续地摸索、练习和局部优化罢了。
当家事需要我们站起来就走的时候，我们站起来就走，什么也改变不了我们是母亲的事实，不必上纲上线自我怀疑是否足够敬业。（别人怀疑，自动屏蔽。）
当工作需要我们站起来就走的时候，我们站起来就走，什么也改变不了我们要好好工作的事实，不必上纲上线自我怀疑是否算是称职的母亲。（别人怀疑，自动屏蔽。）
今年夏天，我早早安排了带妈妈和女儿去度假，临行前公司突然有全天的重要会议。我没有取消休假，只是在湖光山色的酒店里，打了整整9个小时电话。
远程开会，效果多少打折；虽然休假，也没陪好小孩。我只是已经放弃了豁出去选择其中一边做到极致的姿势。代价总是有的，我只是接受了它。
夜深人静时，会议结束、娃也睡了，我跑到楼下大堂对着湖光山色喝了一杯。明天还会降临，会还要开，娃还要醒，但这一杯先开开心心地喝下去。
在这个意义上，我放弃了寻找答案。因为，我要探索的答案，从来不该是如何保证结果“一定很好”的平衡，而是在其实没有办法保证结果“一定很好”的情况下，依然与世界和自己，和平共处，百战不殆。
作者介绍：现居北京，五岁女孩的妈妈，七年麦肯锡咨询，四年互联网运营，目前创业中。天秤座AB型血的纠结星人，主写职场与情场的选择题。