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《演员请就位2》张大大被导演骂像小偷：职场上犯错，越这样做越没格局！
The following article is from 有意思教练 Author 高琳
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本文已经获得转载授权，作者：有意思教练/来源：“有意思教练”公众号（ID:MessageCoach）。原文标题《张大大：“你听我解释” 尔冬升、陈凯歌：“我不听，我不听”》
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饰演片段是高远在参与长达三年的秘密科研工作后，因病离岗，在公车上偶遇昔日恋人方敏的感人桥段。
这个片段基本没有台词，需要难度非常高的“眼技”，单靠眼神来表达情感和情绪。
原片演员张译在演这一段的时候，眼神里的错愕和错愕过后的克制，堪称经典。
在面对方敏的质问时，他眼神下意识的闪躲，不停地乱瞟和眨眼睛，像是在找逃生路线。
“无语”；“像个小偷”；“我觉得你当时心里在想，好了说完了没有，再说我就要揍你了。”
理由1：我努力的好焦虑；
理由2：清楚自己的演技不好，但由于评级太低，没有选择到适合自己角色；
理由3：知道自己条件不出众，但是真的的很热爱表演；
理由4：评级的赛制不合理，只能选剩下的剧本。
张大大这些所谓的“解释”，在我看来更像是在找借口和推卸责任。
努力到失眠、掉头发、看医生？
不好意思，如果老板今天让你整理报表，你努力整理，结果还是出现了重大纰漏，让公司承受巨大损失。
难道你可以因为“努力”了，就不去承担责任吗？
“我天赋不好，又没有好导演教，个子也不高，形象也不好，但我热爱表演。”
能力不强，“热爱”来补？
除非你关系硬，头铁，试问，哪一个老板一上来就会因为“热爱”，而录用你？
张大大的一系列解释，在我看来就是面对负面反馈时，最反面的例子。
他几乎踩中了所有雷。
在《哈佛商业评论》一篇文章中，作者彼得·布雷格曼是一名领导力教练，经常会给别人提一些不中听的反馈意见。
他发现，人们在面对批评时，经常会采取一些错误的态度：
（选一选自己犯过的错误：场景任意，包括但不限于职场等竞技类场景，亲密关系也是比较重要的场景之一）
产生这些错误态度是因为在消化负面的反馈信息的过程中，会触发人的两种核心需求之间的紧张关系：
学习与成长的需求 and 被他人接受的需求。
导演们希望能够给予参赛者“学习与成长”，于是给出诚恳的负面反馈。
然而张大大上这个节目的主要需求并不是提高演技，而是“被他人接受”。
于是，由于需求没有被满足，张大大开启了解释模式，不断给自己挖坑，结果他越解释越乱，越乱越解释。
岂不知，导演也好，领导也好，最烦的就是下属的这种解释。
其实，被别人指出错误后，逃避和推卸责任是人的本能。
但，如果你只解释外部原因，忽略本身的责任和失误，这样的解释就成了掩饰。
几次以后，我不再给他反馈了，他可能以为我学乖了，其实，我是在心里放弃他了。
领导之所以给你反馈是因为他认为你值得他花这个时间。
但如果你掩饰的布越来越厚，所有的反馈都原地反弹了。那领导要么原地爆炸，要么就选择放弃了。
要知道，爱的反面从来都不是恨，而是淡漠。
如果他在心中放弃你了，根本不会想要给你反馈。
而且，当你的这种解释多了，就是在变相说：
“老板，你是错的！你不了解情况，看问题太片面！”
合算我给你一个负面反馈，你再还我一个？
你以为 ego 比你还大的老板会轻易买你的账吗？
老板是不是有可能是错的？或者看问题片面？
当然有可能，他也是人。
但就算是他说了10条，只有1条说到点儿上，那1条也比没有反馈要有价值！
职场上，我看过太多的领导热衷于管理自己的人缘多过于管理自己的团队。为了避免冲突，不想当黑脸，能不当面给反馈就不给。
平时做老好人，最后升职加薪没有你，你问他为什么？他就只给你画饼。
死，不怕，怕的就是不知道自己是怎么死的。
所以，如果遇到一个当面给你真诚反馈的老板，就算毒舌一点，也要珍惜啊！
你要是还不领情，你觉得他下次还想说吗？他才没那么贱！
三天的课程，最后一天是每个学员上来试讲，获得三位老师的点评。
有些学员收到反馈的时候，总是下意识的解释自己为什么那么讲，他的逻辑是什么。
我就纳闷，你不是花钱来学习的吗？
反馈就是学习中重要的一部分。
事实上你花的钱中相当一部分就是老师给的那些有针对性的宝贵意见。
所以，我给所有的学员立了一个规矩：
听完老师反馈以后，一个字都不要解释，全盘收下。
因为反馈就是一份礼物。
负面反馈不过就是一份包装的难看了一点的礼物。
当然了，我知道就算是再自信的人，接受负面反馈也不可能那么舒坦。
所以，才需要我们做好心里调节：
第一步：深呼吸，告诉自己：“收礼物的时间到了”。
其实你是不是真的收了这份礼物，从你的身体语言就能看出来。
身体不会撒谎，你内心的抗拒会直接体现出来。
第二步：认真倾听，不要解释，更不要辩解。
把注意力放在认真倾听上，就不会一直想着自己要怎么解释了。
第三步：如有不解，提问澄清。
如果有些反馈你不确定自己理解的是不是对的，可以谦虚的询问。
如果实在不理解，可以让对方给一些例子，但仅此而已。你不需要紧接着再为自己辩解。
第四步：感谢反馈。
你可以说：“我很感激你花时间告诉我这些，谢谢。”
就好像我们送了别人礼物时，也希望对方收下礼物，然后说一声“谢谢”。
这种简单的、没有自我防卫的回应方式给对方传达的信息是，你很乐意接受他提出的反馈意见。
第五步：回去之后再消化，复盘。
别人给了你反馈，不代表就都是对的，那不过是他们自己的观点。
全盘收下，不代表全盘吞下。
你需要辨别一下反馈的价值，如果你不确定其真实性，还可以多问几个人。
无论别人说的对与不对，都要给自己一些时间去消化自己的情绪，然后再决定要采取什么行动。
如果你确定别人误判了，也需要判断一下是否有必要去纠正。
如果必须纠正，也需要在情绪平静之后再回去找对方解释。
“我认为这个赛制有问题，评级高的人，本身条件就很好，还有选择的空间。”
听到这段话，我注意到陈凯歌导演扭头笑了一下。
“能力高的人，选择空间大”，这是一个需要讨论的辩题吗？
不患寡而患不均，食物链讲究弱肉强食，能力低，就会被“吃”掉。
人类没有恐龙大，没有翅膀不会飞，却依然能成为世界霸主，就是因为一次次世界给的负面反馈迫使我们发挥潜力，将负面反馈转化为正能量。
世界是公正的，但世界也是不公平的，没办法做到让每个人都满意。
你的人生就是你的人生，成功还是失败与他人无关。
遇到不公平，与其抱怨，不妨多问自己一个问题：
“我还能做些什么，能让公平离我近一点，哪怕只有一点点。”
近日好文：
本文作者：高琳，有意思教练CEO, 职场畅销书《职得》作者， 最会讲故事的高管教练，英国工商管理博士。拥有20年世界500强高管经验，擅长讲故事、撒狗粮、熬鸡汤加干货。帮你获得内在成长，外在成就，成为自己故事里的英雄！微信公众号：有意思教练（messagecoach）
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