“北京大学法学院大三学生包丽躺在医院重症监护室已经两个月了。自2019年10月9日服药自杀陷入昏迷后，她再没能醒来。一个多月前，医生已经向家人宣布其‘脑死亡’。”
今天是报道之后的第5天，是包丽脑死亡之后的第68天。这一段本该是两人之间的情感纠葛，已经席卷网络世界，成为了2019年结束之前的又一个大事件。
新闻发布的第二天，《南方周末》的报道，就因为不够客观，有刻意引导的嫌疑，被网民质疑。其后，这篇名为《“不寒而栗”的爱情》的报道在全网都难寻踪迹，取而代之的，是包丽的朋友们发出的更详细的聊天记录《我是包丽的朋友，真相远比你知道的更可怕》（现也被删除）。就像一个不可言说的秘密，它迅速地吸引了观众的目光，又迅速地消失在了舆论激起的滚滚浪潮里。包丽的朋友发出的那一篇《真相远比你知道的更可怕》中，放上了大量的证据。密集的微信对话告诉我们，包丽和牟林翰之间，绝不是在玩什么“角色扮演”，也不是传统意义上的情侣吵架。我们看到的甚至不是逻辑正常的对话。注：牟林翰称呼包丽为“妈妈”，包丽则称呼对方为“主人”。以上三张图片都是牟林翰要求包丽“补偿”他，起因仅仅是因为“包丽不是处女”或者“和前男友之间的联系”牟林翰挥着刀拿着矛，每一次都试图将包丽已经破碎溃烂的身体再次击穿。
而包丽也在“以爱之名”的侮辱与控制下节节败退，最开始她尚能反击，面对牟林翰对自己“不是处女”的质疑发出呐喊“我最美好的东西，是我的将来”。最后她却说要给牟林翰“谢罪”，她说自己，在“熠熠闪光的牟林翰”面前，只是“一块垃圾”。
左图为包丽最后一次发出的微信。右为包丽发的最后一条微博“我命由天不由我”。
到底是为什么？为什么一个智商情商都正常，学历高，三观正的女孩，会得到这样的结局？
现在大部分的舆论导向，都在大谈PUA，但PUA的终极目的，是性，和钱，很少真的把对方逼死（毕竟逼死就没钱了）。
凹叔认为，舆论风向全往PUA上倒，其实是在因果倒置。
与其说我们要提防PUA，倒不如说，我们必须知道，世界上存在这么一种危险的人格，他们是天生的“控制狂”。
他们不用刻意学习就可以击溃别人的自尊，也不用刻意练习，就能一步一步榨干人的灵魂。
他们一般不会直接打人，但和他们在一起的人时常觉得压抑窒息，心灵上承受着莫大的压力和恐惧。
包丽的案子虽然猎奇，但其实并不独特，类似的事件一直在上演。
2019年5月，22岁的波士顿学院学生Alexander Urtula在毕业前一个半小时，从楼顶跳下自杀。
图片来源：Suffolk county district attoney's office
男生的父母发现，Alexander的韩国留学生女友You，给自己的儿子发了4万7000条短消息。
威胁，恐吓，命令，控制。You不止一次贬低男友，打击他的自信，贬低他的能力，摧毁他的自尊，暗示他应该去死。
Alexander本来自信开朗，在这段关系中却日渐消沉，他想要离开，You却以自杀威胁他留下。
Alexander的灵魂最终被摧毁，作为一个独立人的意识不再存在，他在这段关系中自我贬低到了极点，最终也选择了自杀，甚至死前他都觉得，一切都是因为“自己不好”，“自己的错”。
以“自杀”威胁对方的人，往往都活得好好的，比如家暴宇芽的沱沱，刚说完要自杀的第三天就和女生派对狂欢去了，他哪像要死的样子啊？
包丽事件中的牟林翰，也是走的这个老套路，口口声声说自己吞安眠药，结果他出示的“证据”却被直接质疑造假。
遇见了牟林翰后，包丽再也不能控制和稳定自己的情绪，她就像行走在一根绳索上，时刻自我怀疑，小心翼翼，恐惧却又无力。
她陷入了一场“情绪勒索”，却以为自己是在一场盛大的“爱”里。
“情绪勒索”（Emotional Blackmail）最开始是知名心理学家苏珊.佛沃提出的概念。
“情绪勒索者可能在有意识或无意识中，使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的“勒索”手段，让被勒索者产生各种负面情绪，例如挫败感、罪恶感、恐惧感……这些感受就会在被勒索者的内心发酵并造成伤害；为了减少这些不舒服的感受，被勒索者可能会顺服对方的要求，长久下来，形成了一个恶性循环，被勒索者让勒索者以此手段控制、左右了自己的所有决定与行为，失去了‘为自己做主’的自由与能力；最终，被勒索者的“自我”就在这过程中消耗殆尽，直到其心力一滴不剩为止。”
苏珊.佛沃为情绪勒索这个概念提出了六大特征，分别是：要求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重演。
我们可以发现，在包丽和牟林翰的事件中，包丽几乎把这六个过程每个都经历了一遍。
但“情绪勒索”的要求却有其明显特征，进行要求的人往往：非常坚持，毫无余地，完全无视对方的感受和底线，为达目的，步步紧逼，不择手段。
更别说之后，牟林翰还要求包丽堕胎和切输卵管了。他的要求步步为营，到最后可以说是令人发指。
包丽当然抵抗过，她最开始尚有分辨力，说“我最美好的东西，是我的将来。”
但是她却无法明确地说出那个“不”字，正是这一点点的犹豫和委婉，被牟林翰抓住并加以利用。
当牟林翰发现，包丽不如自己预想的那样，完全听从自己的命令时，他便开始使用一些话术，让包丽产生愧疚感，负罪感，这就是他在施压。
比如，“我不想当一个接盘的人，一个可怜鬼”，“你的那份清纯与好奇，都已经被别人占去了”，“我这里，什么都不剩”。
看似是在说自己的难受，其实全都在制造负罪感，把自己的不合理行为全部推卸责任，指责是对方造成了自己的不适。
善良的人，这个时候就会不由自主地自我怀疑：“难道真的是我的错吗？”
当牟林翰接连使用了“要求”，“压力”后，如果包丽还尚存自己的独立意识，还不愿意彻底奉献自己的话，牟林翰就开始上绝招了。这就是苏珊·沃尔佛所说的“威胁”。最常见的就是“你离开我我就自杀。”
牟林翰步步紧逼，先是要求包丽文身，打胎，又是因为“处女问题”给她施压，制造负罪感和愧疚感，最后上了终极杀器，威胁包丽自己要自杀。
在这一系列“情感勒索”的行为之后，包丽终于顺从了。
包丽屈服了，顺从了，但她没有意识到，自己已经陷入了沼泽，死亡的深渊正在凝视着她。
包丽一次一次的屈服，让牟林翰越来越清楚，包丽最在意的东西是什么，她的弱点全被牟林翰掌握。牟林翰利用这些弱点不断调整自己的“勒索政策”，不断地故伎重演，让对方一次一次陷入循环，这就是“旧事重演”。
于是最后，包丽只能说：“分不动了，最后结果都是一样的。”
“情绪勒索”的六步，牟林翰步步为营，包丽最终崩溃，破碎，坠落，死亡。情绪勒索者非常擅长做一件事情：贬低你或你的能力（自我价值），引发你的罪恶感，以及剥夺你的安全感。
《情绪勒索：如何摆脱家人、情侣、职场间的情绪控制》
朱迪斯·P·西格尔 著
磨铁图书出品
他们往往先让你觉得自己是无能的，软弱的，一事无成的，然后再将自己的逻辑强行输出，让你无法反驳，制造出权力的不对等。
这之后他们就开始提出自己无理的要求，进一步“驯服”和“奴役”他人的灵魂，让他人的躯壳完全沦为傀儡，为自己所用。
像包丽一样，也许这些受害者也意识到这种关系是不健康的，不对等的，但是正是因为他们已经陷入了对方的逻辑中，承受着巨大的痛苦，所以他们有时还会自我麻痹，说这是因为“爱情”，“亲情”，“友情”。
但实际上，那些对我们实施种种“勒索”行为的人，根本就是在越界。他们在侵犯我们的人格，控制我们的精神，企图吞噬我们的灵魂。
这绝对不是爱，这就是恶意的占有，放肆的伤害，刻意的摧毁，和无限制的索取。
台湾心理咨询师赖宇凡在《边界意识:摆脱情绪勒索，破解人际关系难题》中提到：
"当我们的界线被跨越时会有情绪，但我们往往会想：算了，忍一忍就过去了。忍着不讲，是因为我们觉得这样能保障关系的和平。"“英语中称这种被人家侵犯却不出声的人为“doormat”，就是门口的踏垫，也就是人人都可以践踏的意思。”“如果对方踩进了我们的界线，发现我们没有响应，那他就以为可以把那个地方占为己有，现在，那个地方就变成他的了。”如果我们没有自己的边界意识，没有安全底线，那么我们极有可能沦为“人人都可以践踏”，这是我们想要的吗？
有的人认为这是在“为爱忍受”，“为爱屈服”，可是，这样的爱，又真的是爱吗？这样的关系？又真的可以健康长久吗？也许我们必须意识到，我们是可以把他人从关系中移除的。“我们都知道要如何建立关系，却不是很清楚如何把他人从关系中移除。”
“如果是你认为很值得保留的关系，在你已经苦心经营、用心沟通后， 对方依旧看不见你的界线，还是坚持要踩进你的界线，那不管对方说什么， 你都应该知道，他并不是真心关心、爱你的。”“把此人从你的关系中移除的方法就是，把自己的界线带到对方碰不到的地方。”“你必须知道，不管这个关系是同事关系、亲子关系、恋人关系，还是朋友关系，如果你不把反复伤害你的人从你的界线里移除，那最后受害的必定是你。”“如果你不做移除他人的动作，最后身体便会用最极端的手段保护你，将你带离这个不断伤害你灵魂的人。”
22岁跳楼的波士顿学院的男生Alexander Urtula最后对女友说道：
“我没和任何人说话。我再也不会了。昨晚能和你共度时光我很快乐。我爱你直到生命最后一刻。”“遇到了熠熠闪光的你，而我却是一块垃圾，今天给你谢罪了。”最终，加害者们并不会消失，也绝不会转变，他们换个名字，换个地方生活，一切又卷土重来。人们甚至界定不了他们的行为，更别谈追究。如果“恶意”是永恒的，不变的，甚至是无意识的，那么我们能做的，就是必须擦亮自己的眼睛，为自己定下原则，为自己划一条安全线，绝不容许他人的侵犯。不要等到对方说出“你应该为我堕胎”这种穷凶极恶的话才感到害怕，而是要在对方第一次说出类似“你不是个处女”时，就一脚把他踢出你的生活圈，让他从你的生命中消失。毕竟你是谁，是你的事，你最美好的东西，是你的未来，你最宝贵的东西，应该是你自己。世上一定会有人真正地爱你，保护你，尊重你，至于那些病态的邪恶，偏执的人格，践踏你灵魂的东西，你应该做的，只有一点：
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