我想过要彻底的放弃你，可是我做不到

这段时间以来我一直在抗拒，因为我知道这样下去只会影响我，我现在都不敢自己开车了，自己上次差点出事后。你已经对我影响很大了，再下去我只会对你要求越来越高，你做的到吗？如果做不到，为什么你不放手？我都已经这样拒绝你了？

这是你下午给我第一次发这么长的信息内容：认识你，不，确切地说，重新认识你至我们“很好”的相处这三年多来；给我的生活带来太多的色彩，所有的过往历历在目……让我深陷其中不能自拔也不想自拔。那个时候心里想：有你真好；也相信一直有你。

今天，你让我真正体会了， 什么是：心痛的感觉。

那是一种让我在无时无刻的思念之中的心痛，是让我在“被迫“要遗忘中拼命挣扎，但最终还是拾起的心痛，是让我在念念不舍中无法丢弃的心痛，那是在多少个：“如果”的幻想中堆积成山的心痛！那是用苦涩的微笑掩饰着万般无奈的心痛，是在错位中寻回期待的真爱但又不能拥有的心痛。那是镶嵌在岁月中无法抹去的触动心扉的心痛，是在梦中企盼依依的心痛。
此时此刻的心痛，让我忘记所有其它的心痛；尤其是想起 “不用”、“不需要”、“不行”、“不可以”……的时候，心如针扎，无比难受；整个人就像个傻子似的：无助，无奈，无望……

我当然知道你希望是什么样的结果，想过什么样的生活；你讨厌当前的这种状态。我不是没有想过和考虑过诸如此类的问题；彼此已不惑之年，牵扯的人和事太多太多，不是说“放弃”两个字可以解决的；也许你一直坚信我这都是找借口、找理由。记得你也曾对我说过“很讨厌关键时候不说话像个哑巴”，很讨厌我这种沉默。我这个人很“自卑”；不说和不做完成的话。

也许这种心痛将长久的“陪伴”这我的余生；就这样，在心痛中习惯着心痛，在心痛中不舍，在心痛中执着，在心痛中坚守，在心痛中呆傻，在心痛中幻想。让这份心痛的感觉，来撑度这颗时时为你而痛， 痛到不堪一击的脆弱的心，痛到泪水在眼里不停的打转，却有无处流淌的痛。

这不是我希望的结果，也不是我想要的结局……
我向往、留恋、期盼拥有曾经的彼此……
我不会“放弃”，也不能“放弃”，你说呢……

我终究还是舍不得你难过！看见我的难过，我的心也好痛，痛的我喘不过来气。我更害怕你出事，不能因为我而出事。

我为什么总是要心软的，我为什么不坚持呢？每次见他伤心难过时我就扛不住了，就会妥协，我不忍他难过。可是待我冷静下来我就又很讨厌自己。

同样的表现又出现了，我为什么总是不能坚持一点点呢？

希望这次我坚持住自己的决定！不要再心软了，总是找一堆的理由和借口。

我以为自己可以扛的过去的，这几天对发来的所有的信息都不存回复。知道你这几天一直在出差而且很辛苦！关注一直在，此刻真的想你了！但我只能放在心里。

连续一周时间我都没有回复任何消息，虽然不回，但只要知道他的动态我也心安，这时候你应该还没回来。

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