我希望这次就是终结，再也不会联系了

今晚你依然来接我下班。最近工作太累了，好累好累！你貌似很清闲，刚刚说想我了，我说能有人想是一件幸福的事。

我希望这次就是终结，再也不会联系了。我能保证不再联系你，你也做到吧。所有事情我都会自己搞定，不再需要你的任何帮助，即使需要也不再是你。既然都知道早晚要来，那么就让这一切来得早些吧！

刚刚翻看了过往的信息内容，也许我对你是有些影响的。那又能怎么样呢？

第四天了，爱是什么？是拥有？是心灵的沟通？是无话不谈？还只是欲望？拥有和失去就是一句话。这样的结局一开始就知道了，所以接受就好。努力做好工作吧！

突然消失的感觉不好受。但必须要接受，如果就这样了，那么证明一切正如我所想的一样。

也许是我说的太重了，彻底的伤到了你的自尊心。所以你才会放下吧！我想过无数次我们分开会是个什么样子的？但现实总是那么的残酷不给我们缓和的余地。

经沧海难为水，除却巫山不是云。
取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。

世间再美好的人和事都会因为时间而变淡。美好永远只能停留在回忆里。

所有过往皆为序章！潮起潮落乃人生百态。失去的终究是过往，留下的才是陪伴一生的人，既然是自己想要的结果那又为什么难过呢？

被人惦念是一件很幸福的事情。刚刚才知道你这个笨蛋生病了。

明明不是我的生日，你发我红包干嘛？

昨晚团队在唱K你发信息和打电话来，我没回也没接。刚刚本来想回你信息的，想想还是算了，好不容易下定的决心不想为此而改变了。

刚刚你发信息来说，晚上接我，不想让你白跑，所以我说不用。

谁的生活不是一地的鸡毛。此刻我只想说没有结果连最起码的话语权都没有，也不想说。人都有自己的生活方式，每个人都认为自己是对的。现在除了对孩子和父母才是我需要守护的。

我一直在追寻不被束缚，可从来逃不掉枷锁，一直想改变的从未变过。

每个人都有自己的坚持和信仰。而对我来说，任何事情，没有亲人的信任重要。我可以很苦，再苦都不怕，但我无法接受不被亲人理解。

这两天一直忙于工作，所以很少关注你！谢谢今晚饿着肚子送我回家。

近期一直在家休养，原本是想让自己的身体能有所好转，没成想结果却越来越严重。在这段时间里内心无比的烦躁和对健康身体的渴望，人总是在真正遇到事了才会悔不当初……有时会开玩笑的说，“我上辈子是不是吃多了，所以这被子什么也吃不了，就只能吃些食之无味的菜肴”。大家都说让我想开些，心态放好些，可是如何真正让自己心态放好？医生说如果数据再像这个月一样下降半年后我就做透析了？这样的结果由于晴天霹雳，叫我如何结束？我都来不及老去就得接受非人般的痛苦？我一直说自己不愿意结束生命到最后我能求活着而承受病魔带给我的痛苦和金钱上的无底洞———这样的结果是只为活着。如果真到了那么一天我不知道我活着的意义是什么？自己痛苦，亲人也跟着难受，我想到那时我应该会选择死去吧！没有价值的活着每吸一口气都是那么的痛苦……

想要和过去彻底告别！在我最难的时候没有你的出现，那么当我走出阴霾也就不需要你了。我一直舍不得忘掉和放下，就因为内心深处对你不言而喻的喜欢；然而再多的喜欢都经不起岁月的蹉跎……这三个月以来是我最最痛苦的阶段，可是都是我自己一个人每天痛苦的度过着，而你也只是偶尔信息问候一下而已。今天早上我突然觉得该放下了，为什么还要🈶期待呢？整理好自己的心情，重新出发。白月光也不是只有你？

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