我的2018，终于可以和你们分享我的职场心得了！

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今天文章有录音哦～

又到年末了，每到年末总是习惯总结，今年似乎更有总结的意义。今年年中，我发了一个招聘贴（也被吐槽说是“史上最模糊不清的招聘”），之后收到了1000多份的简历，然后经过三轮筛选，我从中选出了3个人和我一起共事。关于我的模糊不清招聘以及背后的用意，我还写过文章，感兴趣的戳->有潜力的职场妈妈什么样？看完这1000多份简历后的答案

记得她们三位刚刚加入后的第一个月月底，我签字同意发放工资和五险一金时，突然愣了好几秒，然后抬头和队友说，“哎呀，我有团队了啊，那我这也算是重回职场了啊”（捂脸～～）今天就想就着回顾这一年，和你们聊聊我的职场心得吧。

感觉是好久好久没写职场话题了，嗯，憋着一肚子想和你们说的，结果写的好长，希望你们可以读完啊（吐舌头）。

关于热爱之一

我的职业观里关于“热爱”这件事是根深蒂固的。我曾经是品牌经理，我也真的热爱这份工作，这也是为什么我在做这个公号一直到第二年还会在文章里和你们说，“我也不知道明年这个公号还有没有”。

我压根没想过会把这个变成自己事业的，不然我肯定不起这么一个难读难记又难搜的名字的，我的公号名字“大勾小D”的这个梗是过不去了，哈哈。

今年年初，也就是我公号差不多快三年的时候，我问了自己一个问题，我为什么喜欢做品牌经理呢？为什么？为什么呢？

当一层一层追问下去后，我发现，其实我真正热爱的是，可以从零散知识里进行归纳思考然后发现解决问题的方法；可以做实事，让自己的行为对人或者事产生实在的影响；可以时不时有一些新的挑战，而不是总在做一成不变的事情，可以处理一些模糊性，然后通过自己的努力一点一点变得清晰。

我发现其实不知不觉中，我的公号也是在做这些事情啊。我每天和你们分享的，不仅仅只是“怎么做”，我总是不厌其烦地和你们分享“怎么思考，如何推导出这个结论，为什么要这么做”。

然后我真的就看到很多人和我留言，在今年的好多次见面会上给我拥抱，告诉我，大J，谢谢你的分享，我现在改变了什么。你们知道吗，这个永远都是我最赋能的时刻，因为我你们改变了，而我因为你们也在不断改变。

这一年，我也尝试了蛮多新的事情的。看似都是毫无关系的事情，但其实都是从我的“热爱”出发，因为自己明白“读过”和“读懂”有差距，我就和李岩老师合作了游戏力课程；因为自己对于市面上的儿童日历不满意，我就设计出品了一个定制款日历。

因为我想让更多人可以利用碎片时间听育儿，我就坚持每天把自己的文章录下来；因为自己经历过当年早产的那份孤独无助，我就成立了掌欣早产儿公益项目。

蛮多都是“第一次”，但就是因为我希望用自己的一点点努力去产生一些影响，可以不断地突破自我，做一些新的尝试。

想明白这点后，我顿时觉得天地宽广，原来我不需要一定回到那个我“热爱”的工作，我其实已经在做自己所热爱的。

我想挺多人和我之前一样有这样的执念吧，对于现在的工作不满意，总觉得自己热爱的是XX岗位。姑且不说那个“XX岗位”是不是真的像我们所想象的，即使是真的如此，但我们也并不总是可以幸运到做到那个岗位。

这时不妨换个角度问问自己，自己喜欢那个“岗位”到底喜欢的是什么？这样的一个视角转换，可以让我们的视野打开。

原来选择“热爱”并不是非要选择某一个特定的职位，而是想明白“怎样会让我们感觉好”，然后选择在有限的条件下多做可以带来这样好体验的那些事情。

关于热爱之二

最近这几年自媒体真的很火，也总会收到不少朋友给我留言，我也想开个公号。还有不少朋友已经开了公号了，给我留言，开了个公号，但是每次看到阅读量这么低，总是不涨粉就好沮丧，都快要坚持不下去了。

每次看到这些，我都会想到自己关于“热爱”的第二点，那就是我们真正所“热爱”的到底是什么？

管理学里有个激励员工的法则就是找到每个人的“hot button”（热点），有时候表面看来每个人所热爱的是相同的，但深究下去，我们就会发现，其实真正的hot button是不同的。

看上去同样是热爱分享热爱开公号，有的人也许是热爱公号变大后带来的影响力；有的人也许是享受看着某些数字指标蹭蹭蹭往上涨的成就感；也有的人也许其实并不是那么热爱，但因为看到一些成功的例子于是说服自己也去热爱啊。

不要误会，这些原因没有孰高孰低，但我想说的是，我们每个人需要对自己诚实。当我们在谈热爱的时候，我们需要追问一句，我是真的热爱做这件事本身，还是热爱做成这件事后带来的结果呢？

因为这个答案取决于我们所选择的道路就是不同的，实现的策略也会不一样。

我相信，不管是我，还是你们所熟悉的其他公众号，从一个小号变成现在这样大家比较熟悉的号，这当中的过程是异常艰难和黑暗的。

每天坚持分享就是不涨粉了，自己觉得写的很好啊打开率就是很低，写的深了被吐槽全是理论，写的浅了留言说你退步了，等等等等，这个过程中不止一次的会出现自我质疑，我真的还要坚持吗？

这样的情况我也有过，很多很多次。当时我问过自己，如果真的再也没人看了，我还会写吗？我的答案非常坚定，会的，因为我真的享受这样“输出带输入”的方式，我真的看到自己在这样写写写过程中的成长。

当我想明白自己所热爱的到底是什么时，我顿时轻松了不少。我当然还是会关注自己的数据指标的，也时不时会和你们撒娇，求置顶啊求点赞。但我不再把这个作为困住自己的目标了。

我相信这也会是很多人的“错觉”，很多时候我们是以“热爱”的名义开始的，但太多时候我们半途放弃的理由，就是我们着急了，因为没有看到和我们想象所匹配的结果，于是我们就轻易“不热爱”了。

因此，当每一次开始时，如果可以尽量清晰地想清楚，自己到底热爱的是什么，其实就能让我们更好地去判断未来道路上遇到的障碍是什么。即使是热爱那件事所带来的结果（这也没有什么不好），那至少我们对于结果的预判就会有更加现实的把控。

关于努力

我妈妈现在知道我的这份职业了，前段时间还在和我说，“你这份工作倒是很轻松的，在家带带孩子，空的时候写文章，还能有收入”。我估计这几乎也是大部分人对于自媒体人的印象吧。

不像很多自媒体人以前就是媒体出身的，我很多先天条件其实都不适合做公号。 记得第一次在公号发语音录音时，很多留言说，我发音不清，语速太慢像催眠，嘴巴像含着一个东西，等等。

这样的留言每天可以收到很多很多，后来我找了一位中戏播音系的老师，每周一次和我视频电话指导我发音，上了五节课。当然这五节课不会马上对我发音起到质的改变，但我知道了自己努力的方向。

那接下来怎么做呢？其实根本没有任何神奇的方法，我每天强制性地花30分钟的时间录音训练，每天一次的公号文章录音，各种绘本朗读，然后已经坚持了一年半，没有一天停止过。现在的录音还是不够完美，但我看到自己的进步了，我相信你们也感受到了。

9月份回国去北京、长沙、济南进行新书分享会，一周跑三个地方已经很紧张了，但是我在那一周里还自己自编自导张罗了一个对谈节目的拍摄（这里就要剧透了，这是我公号今年的第五件事，应该马上就能和大家见面了。关于这次拍摄视频的很多小插曲，我以后再和你们慢慢讲）。

为了节省这次拍摄和场地预算，最后我协调了4位嘉宾在同一天拍摄完成，基本上就是“铁打的我，流水的嘉宾”。因为压力大，而且脑子要高负荷运转，同时也要不停说话，那一天我基本上没吃饭，连水也喝得非常少。（不知道多少人还记得9月份有一次和郝景芳的晚上直播，她就是那天我对谈的第四位嘉宾了）

那天密集拍摄后，我其实已经超负荷了，但之后两天还是打着精神去了长沙和济南做了分享。那次回到纽约后，我就去看病了，持续的低烧，然后一查发现尿路感染了。家庭医生说，这就是明显的太累身体免疫力下降导致的。这个小插曲知道的人不多，队友问过我，为什么这么拼呢？

我说，就是不想有遗憾啊，如果这是我最后一次可以来到你们的城市见到你们，那么我希望自己可以很努力，让你我都觉得周末花的这段时间没有被浪费（不知道今天打开这篇文章的读者里有没有当时去长沙和济南现场见我的，希望你们会这么觉得）。

这可能是刻进我骨子里的价值观了，我最不希望的一句话就是“当年如果我再努力一点点，也许我就能XXXX”。我觉得人生是没有“如果”的，每一次既然做了，就应该像“最后一次”那样全力以赴用心做好。

之后队友又追问了一个问题，你每次做事不惜力，你会因此焦虑吗？人都是这样的啊，如果100%甚至120%的投入后，总是希望结果是好的啊，不然总是会失落难过，甚至想想，既然努力了还是这样结果，倒不如不努力了，这样的沮丧感你似乎不常有啊？（哈哈，你们看出来了，我家谁是领导了吧）

的确我以前会有这样的情况，因为自己很努力了，于是下意识的就会期待好结果，而非常经常的结果还蛮糟糕。于是就会产生自我怀疑，早知道如此，当时不要这么努力了，反正结果也一样。

不得不说，这几年的养娃经历让我想明白了这点。其实我们都知道自己的孩子未来基本上还都是平凡人之一。既然如此我们现在还要努力学习育儿知识吗？我们还要认真进行在家早教启蒙吗？我的答案就是坚定的yes!

这一点也是我这几年越来越清晰的，我必须要努力，但我也接受“即使努力了仍然会失败”。因为如果不努力，结果也许会更糟。

当我开始想明白，努力和结果不是必然有联系后，我一下子轻松了很多。我不再花时间去自我争论，到底要不要努力。而是我已经很明确地知道，我必须要努力，只不过我调整的是自己对于努力后的结果的心理预期。

而且，真心的，这几年自己的经历愈发让我明白，没有白走的路，很多结果也许不是立竿见影，但之后某一天一定会用某种方式串起来，让我们发现，啊，原来当年那些“没结果的努力”在这里等着我们呢。

关于评价

公号做久了，关注的人越来越多了，不可避免的会出现一些指责、评判、扣大帽子的声音了。年初有段时间我的情绪蛮糟糕的，每次看到这些留言我就会很难过，因为我压根没这么想过啊，根本没做过啊。

记得有一天，我心情不好，那天陪小D玩的时候也心不在焉的，后来默默地两行眼泪下来了。小D就问我，“妈妈，你是不开心吗？”我说，“是的，妈妈被冤枉了，妈妈很不开心”。

小D仰起头看着我说，“什么是冤枉？”，我回答道，“冤枉就是妈妈明明没有做过这件事，但是却被别人说了”。小D听完想了一会和我说，“那么既然没做过，为什么不开心呢？”

时至今日，我还是想感谢我的女儿，虽然她肯定已经忘记了这段话。因为真的就是她的那句话，我一下子豁然开朗了。是啊，既然没做过，为什么不开心呢？更加为什么要为了这样的事情，消耗自己的精力和情绪呢？

一直到现在，还是时不时会有人留言说，你肯定不是自己写文章的，你这个分享一定是推广收钱的，你这个玩具都没小D玩的照片的，她肯定没玩过。如今，我都会一笑而过了，不再解释了，相信的人无需证明，而不相信的人即使解释再多也都不会相信。

这一年真的好忙，我基本上每天只睡5小时。但最累人的其实还不是身体的累，而且精神的累，而其中最磨人就是情绪消耗。

我现在非常珍惜自己的情绪消耗，只和给予我赋能的人交流，多花时间给我爱的和爱我的人（读到这里的你们肯定是的），然后时刻提醒自己，别把自己太当一回事。

真的没必要让别人几句闲言碎语毁了自己的生活，我们在他人口里的评价只是他们日常生活的几分钟片段，但如果我们在意了，那么毁掉的却是我们自己的生活全部。

毕竟，“你做什么都会有人评价，做也不对，不做也不对，如果是那样的话，不妨遵从自己的心意，想想自己为什么而做”。

哈哈，不知不觉写了好长，其实还有很多想写的，那就留在下一次再和你们分享吧。记得今年年初我在手帐上写的一句话，也想送给你们：柔软又坚强，平静却有力量。

这一年过的好快的，谢谢愿意加入和我一起做事的小伙伴们，谢谢愿意每天来这里看看我文章和我说声早安的你们。因为你们真的是见证和共同参与了这一年，大J小D的成长，爱你们～

P.S. 本来这里想要强行插入一个招人广告的，因为又有很多事情明年想做，所以需要找到更多的人加入一起做。但我知道文章太长，基本上看完到最后的人非常少，所以就明天单独发吧 ：）

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