孩子自卑还是自信，根源都是它

今天文章有录音哦～

前段时间，我在微博上转了一个视频。

视频里的小女孩突然对着镜子很沮丧地说，我难看死了。给她编辫子的是理发师，对她说的那段话把我感动死了。

视频转自@狮皿皿

这个视频在微博上很火，很多人包括我都留言和转发了，都说看哭了。

我们都从那个女孩的这句话里看到了曾经的自己，也好希望当年有人可以像这个理发师那样对我们说那些话。

1

我一直是个自卑的孩子

我从小到大都挺顺的，所谓“别人家的孩子”，但我骨子里其实一直很自卑。

这是很多人都不能理解的，我大学闺蜜以前经常对我说的就是，你这么好了，为啥还要这么想自己啊？

记得第一次理顺“为什么”，是毕业后好几年我们一次夜谈。我和她聊起了我的小时候。

我有个大脑门，从小到大，我的父母都会说很丑，让我留齐刘海遮起来。他们还给我起了一个小名叫“老寿星”，就是那个有很高脑门的神仙。

从我有记忆开始，我就没露出脑门过，都是齐眉的刘海。即使是运动，我的刘海全部打湿了，我也是让它们固执地黏在我眉毛上，而不是甩到一边。

这是去年年底发微博的，这也是我第一次敢于把自己的“大光明”分享

当时的自己不曾想到，就是父母这个无心的评价，变成了我自卑几十年的根源。

当年每一次我站在各种“聚光灯”下，我就会很局促，第一反应并不是我此刻讲的如何，而是不自觉地会把当年父母的声音，代入到台下那么多人的身上，“你看你，丑死了”。

那次说完，我对闺蜜说，我好像明白了，为什么这么多年我一直活的很努力的原因了，因为我自卑，那是一直靠害怕驱使的动力。

因为如果我不那么努力，我真的就只剩下“丑”了。

2

小D治愈了我

所以我学习育儿也很努力啊，可是即使多年“修炼”育儿的我，还是不自觉的将这无心的评价传递给小D。

更让我更没想到的是，小D的反应治愈了我。

小D从三岁多开始，有了自己的审美，一开始经常搭配的一言难尽，我就会告诉她，最好不要这样穿。

于是就有了下面这样的对话：

为什么不可以这样穿？妈妈个人觉得这样不好看那这是你的意见大部分人也许也会觉得这样不好看的那为什么好看只能是一种样子呢？

那天，当自己说出这些话的时候，我突然发现自己变成了我妈妈。但小D比我当年强，她反驳了，而我当时是默默接受的。

当晚我把这段对话记录了下来，也在旁边写上了自己的注释：好看是什么样的？好看是让自己发自内心开心的，好看首先是为了愉悦自己。

我决定不再干预她的任何穿衣打扮，不会去评判她的长相。

去年年底我们去墨西哥坎昆，她想要编雷鬼头。虽然没说，但我心里是觉得肯定不好看的，因为她长了一个和我一模一样又宽又翘的脑门。

但看着小D照镜子的样子，她眼里闪着的光是真心喜欢自己，和接纳自己。

那一刻我好感动，因为我的脑海里闪现的是当年的自己。

无数次在家偷偷摸摸把自己的刘海撇到一旁，每看一次，心里就会有个声音响起，“难看死了！”，然后又默默地把刘海遮起来。

3

自我接纳

有了女儿后，我才深刻地意识到，一个孩子可以身心健康地长大是多么不容易。

成长路上，有父母的无心评价，也有亲戚、老师、同学、邻居，甚至路人的各种言语评价。

不管是无心还是有意，那些话语就变成了每个人了解自己认识世界过程中，最初的人生底色。

容貌羞耻、身材羞耻、恋爱羞耻、母乳羞耻、性羞耻，真的太多太多了。。。

可是，没有人从小生来就是自我羞耻的啊？这些声音是怎么进入并且内化成了我的一部分呢？

可是，任何人生活环境都不会是真空，我们又该如何帮助孩子，管不住别人的嘴，但可以在自己心里竖起一道坚硬的墙呢？

一个孩子自卑还是自信，归根到底，就是自我接纳的程度。

而“自我接纳”的第一步，就是孩子幼年时期，父母无条件的爱和接纳。

尤其是自我接纳度很低的父母们，更要分清楚，当你说出这句话时，是不是只是你自己不接纳的害怕而已呢？

我一直不是个完全自我接纳的人，但养育孩子本身就是很治愈的过程。

下面这三点是我在养育小D的路上一直在刻意练习，不只是为了小D也是为了自己。

4

情绪界限

我们成长的路上有太多“为了他人活着”的经历了，父母长辈朋友伴侣那句“我是为了你好”，就让我们觉得自己不那么做真的太对不起他们了。

时间一久，我们自己都混淆了，这到底是我的感受，还是我为了迎合别人的感受。

所以在养育孩子的过程中，我们一定要建立情绪界限，允许孩子去体验和表达自己的情绪，而不是先入为主地把我们的情绪强加于他们。

孩子做的好的时候，不要第一时间兴高采烈地对孩子说，“妈妈为你骄傲”，试试看先问一句，“你感觉如何？你为自己骄傲吗？”

尝试少说那句脱口而出的，“都是因为你，妈妈气死了”，不要把自己的情绪责任推给孩子。

我也会对小D发火生气，但每次生气完，我肯定对小D道歉，而不是反过来怪小D。

一个孩子从小在界限明确的环境下长大，他可以更好区分什么是“自己”的情绪需要负责；什么是“别人”的情绪不需要我负责。

想想成人世界里，多少人所谓的“活得累”，就是不自觉地去承担背负很多自己不需要承担的他人的情绪责任。

而这也许只是因为，他们从小就被迫强加了很多别人的情绪负担。

“他的痛苦真的和我相关吗”，这句话并不冷漠，相反非常有力量。

5

转换视角

很多时候，我们会因为一句别人不经意的评价而生很久的气。

其实本质上我们和孩子一样。孩子出门去玩，回来和你说，“我没有朋友，他们不带我玩”。

可是这也许只是某一件事，只是那个当下，但因为他没有“转换视角”的能力，所以他就会把这一件事定性为一类事，甚至是对自己的评价。

这时，父母的应对很关键，不要立马揭竿而起，更加不要直接给解决方案，而是用开放式的问句去了解情况，“发生了什么呢，能告诉妈妈吗？”

尝试让孩子把事情的大概说出来，然后引导孩子思考，“听上去是小明不想和你玩，但你是不是还有其他朋友呢？”

这样的对话就帮助孩子打开视野了，让他意识到，原来并不是所有人都不和他玩，原来自己是有朋友的。

我们父母就是需要通过这样的帮助让他们拥有转换视角的能力，从小分清“人”和“事”，分清“单一事件”和“重复事件”，这是受益终身的能力。

6

动态参照系

当越来越多开始接触外界时，输赢自然就是最直接的外界评价了，这时引入动态参照系就很重要了。

尝试让孩子理解，自己的“棒和差”都是有前提的。

比如跳舞，也许的确在家是最好的，我们当然可以夸。但夸的同时，也帮助孩子理解，还有很多和她差不多大的，或者比她大一点的孩子比她跳的更好。

这样的例子电视上就有，但举这些例子不是打压，而是拓宽孩子的参照系，让孩子认识到，这就是对照物的区别。

同时，更加关键的是，让孩子明白，那些孩子也是通过努力做到的，比如练习更多，练习更早。

那孩子输了，做的不好了，也需要同样引入这样的参照系。告诉孩子，这次输了，是和这些小朋友一起比才输的。

提醒孩子，之前和另外一些小朋友比，是不是就赢了呢？仍然是参照系的变化。

但更加关键的并不是停留在比谁更好，而是让孩子理解，输赢本来就是动态的。

很多事情放在更长的时间纬度，放在更宽的人生纬度，其实真的没有什么了。

心里有了这样的动态参照系，那么外界的褒奖和诋毁，其实都“和我无关“了。

7

看到“完整”的自己和他人

养育一个自信的孩子，是每个父母的期望，但自信不是来自于育儿技巧或者表扬技巧，而是来自于“自我接纳”。

孩子的自我接纳是从父母接纳他们开始。而一个无法接纳自己的父母，又如何可以做到真正地接纳孩子？

这是一个死结，但我想用自己的故事告诉大家，这个死结还是有解的。

送给每一个从小未被真正接纳过的孩子，也送给每一个自我接纳度很低的父母们。

我们都没那么好，但也没那么差；

我们的孩子没那么好，但也没那么差；

可以看到“完整”的自己，也能看到“完整”的孩子；

这也会帮助我们看到“完整”的世界，海阔天空！

大J叨叨叨

这段时间每天都能收到很多人的关心，好多朋友说，以前根本都不会关心美国的事情，但现在因为你们在那，所以每天都会看看纽约疫情增长的数字。

大家放心哈，那么多人惦记着我们，我们会严格做好防护，坚决在家蹲的。

说个今天发生的好玩的事情吧，今天下午小D有个“超人”主题的网课，我没注意看要求，结果进入直播教室才发现，不少孩子都换装好了。

为了充分发挥参与精神，于是我情急之下，拿了她的睡袋披在身上当超人披风了。

小D又自己找了一些配饰，成了slay全场的怪异超人了

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