千万不要一直和父母住在一起

最近，刷到热播剧《沉睡花园》的几个片段：

30岁的左妍，在外工作时游刃有余，待人得体。

一回到家，就变成了一个似乎什么都干不好的孩子。

衣服，必须得她妈妈过目：

饮食控制，必须由她妈妈规定：

作息时间，还是由她妈妈规定：

就连她接触的异性，还得由她妈妈来筛选。

只要左妍表现出一丝抗拒，她妈妈就甩出一句：

“我什么都是为了你好，你就这么对我？”

只需一句，就硬生生把她即将要爆发的情绪强压下去，不得不按母亲的指令行事。

久而久之，这对母女就陷入了沟通的恶性循环。

现实中像左妍面临如此难题的孩子，并不是少数。

我的一个朋友，多次想要搬出家里独居，却遭到父母严厉的拒绝。

为此，她和父母还爆发过几次争吵。

几次争吵下来，她不得不打消这个念头，很是颓丧：

“我觉得我不能离开，离开就是不孝。”

就这样，这些成年的孩子始终都得与父母住在一起，大事小事都得听父母安排。

外人看来，是孩子离不开家庭。

实则是他们的父母离不开孩子，剥夺了孩子谋求独立的机会。

离不开孩子的父母

这些父母对于成年孩子的管控，就是我们常说的“过度控制”。

造成这些过度控制的原因，在我看来有这三种。

第一种，就是父母基于对自己生活的不满，想要获得孩子人生的控制权。

剧中的左妍妈妈，由于年轻时由于没有网球加分，不能上心仪的大学。

因此，她把自己的遗憾都强加在左妍的身上，完全不考虑女儿的意愿，强迫左妍去学网球。

左妍，完全成为了她妈妈填补人生遗憾的物品。

第二种，就是有些父母完全为孩子而活，逐渐丧失了自我认同。

“父母之爱子，则为计则深远。”

为人父母，就是会有操不完的心。

只是完全没必要为此忽略了自身的需要，甚至是牺牲所有，去配合孩子。

为了孩子放弃自己的全部，将自己的生活和孩子紧紧捆绑在一起。

这样的相处模式，于孩子于父母都是很不利的。

第三种，就是父母会产生“分离焦虑”，害怕不再被需要。

分离焦虑是与依恋对象出现与年龄不适当、过度的焦虑，是学龄前儿童最常见的情绪障碍之一，多发生在6岁之前。

症状为表现出过度的焦虑、担心与父母或其他依恋者分离、因害怕分离而不愿意去学校。

现实中，这种分离焦虑不止是孩子存在，父母其实也会面临这个问题。

我刷到过一个新闻：爸爸第一次送女儿上幼儿园。女儿进去后，爸爸焦灼得在门口绕了一圈又一圈。

被妈妈调侃后，爸爸情绪突然崩溃：“她长大了，以后是不是不用我了？”

可是，实际上这样的过度控制，孩子根本不需要。

有的时候，我们越想抓住手心里的沙，沙只会溜得更快更多。

同样的，越想把孩子困在身边保护好，孩子只会越想逃，越想反抗。

被过度控制的孩子

在这样的情况下，受到父母过度控制的孩子，大多都会走向两个极端。

要么，孩子的性格变得唯唯诺诺，毫无主见。

什么都要父母拿主意，自己根本不会下决定。

最夸张的，莫过于下面要讲的这个故事。

一个小伙相亲，带上了自己的妈妈。

一谈到彩礼，他刚表示：“要是数目合适，我觉得可以。”

还没有说完，他妈妈就不客气打断：“那你来给啊。”

随即，妈妈在镜头面前滔滔不绝：“我家一分钱彩礼都不给，之前他谈的那个，就是被我给搅黄的，只要我不喜欢，他就别想娶进来。”

问小伙本人，他只点头：“我听我妈的。”

另一种就是孩子变得逆反，忤逆父母。

《原生家庭》一书分享过一个真实案例：女孩桑迪，正处于青春期，出落得十分漂亮。

有不少男孩会和她搭讪，追求她。青春期的萌动，其实只要好好引导，并不会有什么问题。

只是，桑迪的父母用了最糟糕的方式：他们不断辱骂女儿，并试图粗暴切断女儿与其他男孩的联系。

桑迪产生逆反心理，干脆反着来，结果早早怀上了孩子。

最终桑迪不得不打掉了孩子，造成了难以抚平的心理创伤。

这种叛逆，更像是她对于父母的“报复”。

这些孩子就如同笼中之鸟，渴望着外面的大千世界。

强行剥夺他们对于自由的向往，往往只会适得其反，最终弄得两败俱伤。

父母之爱，要学会分离

英国心理学家西尔维亚说过：“父母真正的成功，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去。这种分离越早，你就越成功。”

这种良性的分离，正是过度控制的父母所要学会的。

对于父母，我有两个建议：

1.学会放手

孩子最终会长大，最终会组建自己的家庭。

俗话说：“水过满自溢,爱过满自毙”。

父母要试着去放手，给予孩子一定的空间与自由。

2.转移注意力

很多时候，过度控制的父母可以重新审视一下自己的身份。

你们不止是父母，还是别人的子女，别人的朋友，别人的伴侣……

我们能做的事情其实很多。

父母可以学会转移注意力，寻找自己的爱好，给自己的生活增添多一抹色彩，而不是单纯围着孩子转。

这种分离，同样需要孩子的努力，对此我有以下三个建议：

1.表达自我，获得话语权

朝父母表达自己的想法，与他们进行沟通，让父母意识到：你已经是个大人，在家里获得属于你的话语权。

2.学会说不，懂得拒绝

面对自己不喜欢、不愿意的事情，我们要勇敢拒绝父母。

不喜欢父母对自己的生活指指点点，不喜欢父母对自己的交友恋爱过多干涉，感觉自己的隐私已经被过度干涉等等。

其实我们都可以表达出来，只有这样，父母才会知道我们的真正想法。

3.谋求独立

这是最直接、也是最有力的一步。

还是拿剧里的左妍来说，已经经济独立的她，完全是有能力摆脱母亲的过度控制的。

只是，她太过沉浸于母亲会受伤害的这个假想里了。

她与母亲，一个过度控制，一个过度压抑。

勉强长期住在一起，只会两败俱伤。

分离，于父母于孩子而言，肯定是残酷的。

过程虽然痛苦，但是只有完成分离，孩子们才有可能拥抱真正的自我。

父母，也才有可能拥有二次人生的机会。

写在最后

香港岭南大学中文系教授许子东说：“真正爱的本质之一，是容许对方有独立的思维和意志，希望对方拥有独立自主的人格”。

最好的家庭模式，其实就是互相独立，彼此成全。

家人与家人之间，父母与孩子之间，得保持有一定的界限感，学会良性的分离，不要一直住在一起。

每个家人都应被允许做自己，按自己的意愿去生活；

哪怕有所不同，彼此可以互相包容，互相成全。

爱的意义，正在于此。

最后，祝愿每一个人，无论你是身为子女，还是为人父母。

都可以成为自己，活成自己想要的模样。

作者：单翼，本文首发：富书生活馆（微信号：shgfrc）

本文图片来源于网络，如有侵权请联系删除。

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