家是孩子最后的港湾
“爸爸妈妈，我也想被看见。”这句话来自渡过苏州营辅导员、青年营副营长吴尘在渡过公众号上发表的一篇文章，记述她参加苏州线下营后的一些感受。
本次圆桌派，我们邀请了四位心理学背景的年轻辅导员来聊聊这个话题。
不同的体会
吴尘：
参加苏州营之前，我面向成人的咨询比较多，这是我第一次很深入地和孩子们交流，了解他们的内心世界。这一周的时间里，我开始慢慢理解“渡过”所说的“生态疗愈”是一个什么样的概念。我能看到孩子们在骑马、射箭、绘画，和各种非常具有表达性的疗愈过程当中，是怎样发生变化的。
来到这里的孩子，可能成长的过程中受到过创伤，有过休学的经历，甚至是在家里、在班级里都感到自己格格不入，但一般的心理咨询可能很难使孩子打开心扉。在这七天里，我陪着孩子们一起参与各种活动，很多时候可以听到孩子们的一些真心话。
我意识到，在这个集体的环境当中，大部分孩子的经历都是类似的，他们在这里不会再感觉到格格不入，孩子们发现自己是会被接纳的。
印象比较深刻的是其中一个女孩，一开始能就感觉到她缩在了一个壳子里，没有安全感，但是她渴望跟外界接触。后来在一个用肢体语言表达的集体活动中，大家围成一个圈子，用身体演绎出她的名字，她的状态就放松了很多。虽然大家没有办法一下子就熟悉起来，但是彼此之间是有一些能量再流动的。
寇翼麟：
我在苏州营最深刻的就是感受到了每一个孩子的独特性和复杂性。在这样七天全天候的相处中，才能感受到每一个孩子身上的力量，和他们所想要表达的东西。我们要先去理解孩子，去和孩子相处，去感受他们所面临的困境，然后才能去提出要帮助他。
叶萱：
我想给大家分享两个在千岛湖营的小故事，主要是我发现家长所看到的孩子，和孩子本身的行为模式、心理状态不一样。
当时有一位营员是个高高壮壮，擅长运动的男生，我第一次见到她妈妈的时候，得到的信息是孩子不愿意接纳自己，在家里有一些暴力倾向，沟通起来非常困难。妈妈还罗列出了孩子的种种问题，情况非常严峻。但是当我们真正见到这个男生的时候，发现他是一个非常开朗而且健谈的男生，和别人的沟通非常顺利，还主动找别人玩，一起运动。
另一位营员是个小女孩，高中生，有一些社恐和复学焦虑。开营之前，家长就找到我们交代了很多情况，带领人们还特意拉群讨论如何帮助这个孩子。线下的时候，妈妈也来找我多关照孩子，带她参加活动。结果人家根本不需要我带，兴高采烈地主动参加活动了，还交到了非常好的朋友。
我想说的是，家长看到的孩子，和孩子在外面的表现是不太一样的，这除了一些不可避免的偏差之外，更多的是孩子在家缺少了情绪发泄的出口。当然，家长的担心也不是没有必要的，也会有孩子需要帮助，但家长没有在意的时候。
上营让我印象深刻的是群里有点像“夸夸团”，会带给每个人很多鼓励。我们会刻意去发现一些孩子的特长和闪光点，是学校的同学和老师关注不到的。
远馨：
我觉得我遇到的孩子们有一个最大的共同点就是，他们处于一种内心想跟别人接触，但是不敢跟别人交流的状态。
很多孩子休学回家、患病，很大一部分原因是在学校这个集体中受到了创伤，回到家之后，他们脱离了集体的环境，但还是对集体这个环境充满恐惧和担忧，害怕自己在集体中是不被接纳和包容的。所以我非常感谢我遇到的这些孩子们，愿意相信“渡过”这个集体，有勇气踏出这一步，回到集体中去。
我记得有的孩子在线上阶段的时候，完全不愿意说话，甚至到线下之前专门和带领人先吃个饭，我能感受到他们真的非常害怕集体这个环境。后来很多孩子能在线下玩得比较开心、自由，我觉得是因为“渡过”提供了一个非常包容的关键，给了孩子信任的力量，所以他们愿意在集体中慢慢的走出来，愿意去相信集体，相信别人，相信自己能在集体中交到朋友。
讨论：青少年休学、抑郁的情况越来越多，年龄越来越小
·孩子休学回家，表面上是因为生病了，其实孩子背后连接他生命，给他希望和力量的没一条线路是同学、老师还有家长。这些连接出现了裂痕，孩子就走进了自我挣扎，自我矛盾的痛苦状态中。
· 有些孩子抑郁的重要因素就是上学本身。很多孩子在学校里的一些问题处理得不是很好，比如说学习压力、人际关系等，最后选择了休学，但休学又会进一步导致孩子的社会功能没有得到完善的发展，比如学业和以后的就业问题等，孩子会陷入纠结。
到学校去，如果适应不了学校的环境，会让自己的情况进一步恶化，可是一直在家待着，也找不到解决问题的办法。如果还要面对父母和医生的催促，孩子就会在这种矛盾之间承受很大的压力。
另外，对于现在的孩子来说，他们可能从幼儿园开始就已经被父母、老师、学校，或者说整个社会赋予了太多的期望，这种压力也是很难解决。
·在学校的人际关系很容易形成恶性循环。首先，把恶性循环看成一个圈，不管是从圈的哪里开始——可能是一个人对你进行了霸凌，然后你开始觉得很难再去和别人社交，留下了创伤和心理阴影。不敢社交可能会使别人觉得你比较好欺负，可能会出现孤立、小团体的情况，这又会使你留下创伤，这就形成了一个很难突破的圈。很多时候人际关系出错了，对孩子的情绪会造成很多不好的影响。
学校的老师也是非常重要的，如果老师不能让班级形成一种包容的氛围，不能倾听孩子的声音，也会让孩子感觉到不被接纳。
·很多孩子在家庭环境、学校环境中，常常担任了不同的角色，这个角色是被塑造出来的。比如爸爸妈妈吵架的时候，他就会承担“救火队员”的角色。孩子承担了家长的一些压力，去做很多疏解的工作，自己心里的情绪就会找不到出口。
孩子慢慢长大之后，不想再去承担这个觉得，想要脱离这个环境，和家长之间有了疏离感，这在家长看来是“逆反”，其实是孩子不想让自己再承担这个年纪不该承担的东西。
也有的孩子可能是“自我放逐者”，他在家里被默认为是个“有问题的孩子”，承受了很多家长的苛责。孩子觉得解释是没有用的，干脆离开，脱离这个环境。但作为孩子，他还没有能力离开这个家庭，所以先从心理层面“离开”，进入一种自我放逐的状态。
·在家庭中，孩子的苦恼和倾诉没有被父母听到，没有被父母理解，孩子就会处于一种孤立无援的状况，就像在一座孤岛上。自然而然地，孩子就会开始不想去上学。
给家长的建议——我们如何帮助孩子
·父母要满足三点，第一点是要稳稳地站在合适地位置，不要逃离，不要挨孩子太近，就在一个稳定地位置上。第二点是孩子要相信父母是充满善意地，当自己不小心攻击到父母，释放了自己的攻击性，父母也不会报复孩子。第三是要有力量。
如果的父母能做到这三点，那么孩子就能敢于做真实的自己，敢于表达自己的攻击性，活出自我。如果孩子缺少安全感，或者家长本身没有力量，那孩子的情况就会更糟糕，攻击性得不到释放，转而攻击自我。
·对于孩子来说，但凡有一个出口的话，都不会想要走到休学这一步。大部分孩子本身都是希望能好好学习，找到自己的出路的，孩子在做这个决定之前，也会有特别多特别多的挣扎，然后才有勇气提出休学。在走到这一步之前，孩子已经思考了很多。
有的家长很焦虑，催促孩子坚强一点；家长能感受到孩子的状态不对，但是没有办法接受和承认。所以家长就对孩子采用强制纠正的方式，跟孩子说你没有病，不要给自己贴标签，以此缓解自己的焦虑。但这些话对孩子来说，就是自己没有被父母接纳，没有被父母看到，继而身体会代替言语以更剧烈的方式向父母表达，例如产生躯体症状。
因此，休学也好，没有力气起床也好，不是因为孩子抗拒上学、叛逆，而是他的痛苦和倾诉没有办法通过正常的沟通和交流被父母听到，只能通过这样的方式。
所以在交流的时候，家长试着先慢下来，不要让自己的惯性带着自己，先听一听孩子到底在说什么，多用一些探索性的问题去关心孩子。家是孩子最后的港湾，孩子在外面碰到怎样的困难，回到家里能被家长接纳和理解，孩子就有了“底气”。
如果孩子在学校的人际关系陷入的恶性循环，需要父母干预，家长可以帮助孩子先暂时逃离学校这个“圈”。虽然有时家庭也会给孩子造成创伤，但终究“家是最温暖的港湾”。
·其实大多数家长是有自我反思能力的，家长在养育孩子的过程中，自己也承担了很多负面的情绪，承担了很多责任，有些地方可能就没有注意到，或者一不小心被整个社会环境的焦虑裹挟了。也有的家长在孩子生病之后及时做出的调整，却从一个极端到另一个极端，从高标准严要求到完全放任。
其实，家长首先要解决自己的焦虑，如果想要帮助孩子的话，首先要先帮助自己，让自己处于一个情绪平稳，有能力去帮助孩子的家长。否则家长一些看起来是想要帮助孩子的行为，实际上可能只是在缓解自己的焦虑。
比如说有的家长很想帮孩子，去报了很多课程学习，但是他们没有真正去听孩子想要的是什么，没有认真观察过孩子处于什么状态。脱离了孩子这个真实的存在，只学一些理论是很难帮到孩子的。
如果家长能放下自己的焦虑和期待，让自己的情绪变得稳定，不管孩子说什么，家长先去承接孩子的情绪，再去想事情的好坏和需要解决的问题，孩子就会去选择相信父母，愿意告诉父母更多，亲子关系也会变得更亲密。
·对待孩子要真诚，不要欺骗孩子。孩子其实都是很聪明的，他们能看出来家长什么时候说了真话什么时候说了假话。孩子已经长大了，如果家长还把人当三四岁哄，那完全就是功利主义，为了达到自己的目的不择手段。
·家长可以让孩子参与家庭大事的讨论，或者参与讨论家长在工作上的困扰，这会让孩子感觉到自己的价值所在，让孩子感受到我们家里是互相包容，互相帮助对方成长的环境。
·家长不要当着孩子的面吵架。很多时候孩子的行为模式可能是跟家长学的，不管是潜意识里还是可以的，如果家长有暴力倾向，孩子可能会学习过来，变得容易冲动。而对父母吵架感到害怕的孩子，也会很想逃离这个环境。家庭环境是唯一可以带给孩子无限包容的地方，如果孩子连家都想逃离的话，那就走投无路了。
·家长吵架有时会造成孩子过度恐惧。家庭环境就像一个鱼缸，夫妻关系不好，鱼缸就出现了裂纹，水随时会流出去，这给鱼带来的恐惧是非常大的。鱼缸可能觉得自己有点裂纹没有关系，但鱼会把这件事情和死亡联系在一起，甚至用身体去堵住这个裂缝，导致自己也失了活力。
·一定要做个情绪稳定的家长，自己的情绪不能随着孩子的情绪波动而波动。不要因为孩子今天表现得很好，参加了什么活动，就一直很开心，见到孩子也开心，但是当孩子状态不是很好的时候，父母就来时焦虑，情绪低落。父母的情绪也会影响孩子的。
孩子都善解人意的孩子，他们能敏感的体会到别人的情绪，体会到爸爸妈妈的情绪。所以很多时候孩子们不愿意和父母将自己在外面经历的事情，因为孩子也想要爸爸妈妈有自己的开心和不开心，孩子也会觉得自己有责任去照顾爸爸妈妈的情绪。
作为孩子，肯定是希望父母可以开心快乐的，孩子不忍心看着父母为了自己强撑，假装自己什么都不在意的样子。孩子都更希望父母可以活得真实一点，真实地表达自己。家长伪装自己，孩子是能够感受到的，这毕竟是很漫长的一条路，要家长和孩子一起走。
最后的总结
寇翼麟：
我们刚刚很多讨论都在孩子的立场上，希望父母做出一些改变，其实父母也有自己的难处，因为孩子肯定他们最珍贵的人，当孩子不开心的时候，焦虑是在所难免的。我们刚才讲到尽量降低自己的焦虑，不是说完全消除到零，而是通过一些努力，尽量讲到最低的程度，然后再更好地帮助孩子。
远馨：
孩子和家长的关系真的非常重要，有时候我们可以不面对面交流，但是看到孩子关上房门，不想交流的时候，家长可以试试其他媒介，比如说传纸条，或者其他孩子愿意的方式。
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