【渡过 · 陪伴者专栏】如何建立“治疗同盟”？

文／邹峰 （“渡过”讲师、陪伴者）   图／张进

“双赢”和“仇亲”

“每当我感到开心的时候，就会担心不好的事情会发生。甚至和朋友一起聚会的时候也这样，我一高兴，就担心朋友中有人会不高兴。”一位已经大学毕业的孩子这样告诉我。

我问她：你小时候爸爸妈妈会打你吗？

她想了想：好像从来没有打过。但是记得初中有一次妈妈陪着我做作业，忘了什么原因她突然大怒，一巴掌把玻璃台面拍碎了，当时把我吓坏了，从此以后我就不太敢开心了。

我说：是不是每当你开心的时候，就会担心妈妈不高兴；而要让妈妈高兴，你就得让自己不开心。

她认真想了一下：好像是这样的。

在我看来，这个孩子觉得自己和妈妈是无法共同开心的：二人之中必定有一个人是不开心的，我开心了妈妈就会不开心。

进一步，她把这种关系投射给了周围的朋友：和朋友也是一样无法一起开心的，我开心了朋友就会不开心。

很多家长发现孩子得意洋洋的时候，就会习惯性地敲打孩子：有啥好高兴的! 比你优秀的都在努力，你这点成绩就骄傲了。如果孩子玩游戏、看动画、聊天很开心，家长更是容易沉下脸来去提醒：该学习了。

孩子抑郁休学以后，因为内心焦虑，容易把玩游戏作为自己缓解焦虑的方式，因为游戏让他暂时放下了焦虑。

焦虑是一种非常耗能的内耗，就像给没有挂挡的汽车猛踩油门，发动机高速转动，冒黑烟，过热，却没有功率输出。孩子如果能通过玩游戏暂时不那么焦虑，而且还感受到了快感，成就感，对他来说是得到了难得的喘息机会。

但是在孩子玩游戏玩得很开心，往往是家长最焦虑的时候：人家孩子都在学校学习，我家孩子却在家里玩游戏，还这么开心，他难道靠玩游戏就可以过一辈子吗?如果孩子比较懂事，发现家长焦虑难受了，他就会停下不玩，但是一想到学习，内心更焦虑了…..

大家发现没有：在这样的家庭里，家长和孩子之间的情绪是一种对立的关系：孩子开心的时候，家长是焦虑的；如果要让家长不那么焦虑，孩子必须让自己处在焦虑、难受、不开心的状态。

很多家长不明白，辛苦养大的孩子怎么会突然对自己这么凶，这么恨自己，现在标准的说法叫“仇亲”。

在我看来，仇亲的背后就是这种亲子无法共赢的对立关系。当一个人发现对方是无法和自己共赢的，是对立的：我高兴你就不高兴，我不高兴你才会开心，敌对就形成了。

家长容易用剥夺孩子缓解焦虑的方式来缓解自己的焦虑。当孩子感受到：你只顾让自己舒服，却不考虑我的感受，“仇亲”就形成了。

如果家长能和孩子同悲同喜，孩子高兴了家长也高兴，孩子难过家长也难过，孩子就能感受到来自父母真正的无条件接纳，结束仇亲和敌对，为建立“治疗同盟”建立了坚实的基础。

笨笨妈的扶梯理论

孩子结束休学回到学校后，往往会对家长表达各种抱怨和不满，包括对同学，对老师，对学校的环境等等。甚至表示，我如果某门功课考不好，我就回家，我就退学，我就自杀….

这个时候，家长会非常恐慌焦虑。，生怕孩子出各种状况。一种情况是家长马上抢过孩子的话，开始“指导”孩子；或者惊慌失措，无法听完孩子的表达，就想要找人求助：我这个时候该如何引导孩子？

在我看来，这个时候家长最重要的是要学会倾听，不要引导，不要建议。这个时候你的建议和指导，很可能完全是隔靴搔痒、因为你不了解具体的情况，不能解决他的实际问题；你看似无可辩驳的大道理，孩子听了可能更难受：道理都是对的，但是我做不到。

而当你认真倾听和感受而不加评判，是给了孩子一个表达的机会。孩子在表达的同时，感受到了你的共情和理解。他既缓解了焦虑，也通过表达整理了自己的思路，找到了自己解决问题的方向。

参加圆桌派的一位家长笨笨妈，结合她的实际经验，提出了一个扶梯理论。

她说，孩子对你各种抱怨和表达负面情绪，某种意义上是对你的信任。同时也是对家长的一种测试：试试你够不够稳。

这就像孩子顺着梯子在往上爬，家长在下面扶着梯子。孩子爬到一半的时候，故意做出一些危险动作，在梯子上各种东摇西晃。如果家长在下面稳不住跟着晃动，孩子就不敢继续往上爬了。

如果孩子发现家长在下面稳稳地扶住梯子，不会跟着晃动，孩子就有了安全感，敢于继续往上爬了。

笨笨妈的扶梯论，让我想起了比昂的容器论。

比昂还有一个著名的阿尔法理论：他把情感分成了无法承受的β元素，和可以承受的α元素；家长的作用就是把孩子无法承受的β元素经过自己的消化，转化为可以承受的α元素，再还给孩子。

无论是扶梯论，容器论，还是阿尔法论，其实都是差不多的意思：家长越淡定，孩子就越敢于表达，就越有安全感，也就越是敢于大胆往前走。

自信从哪里来？

 我经常遇到家长问我：我家孩子特别缺乏自信，怎么样才能让孩子自信起来？

我的回答是，自信来自三个方面：安全感，掌控感，价值感。

1.   安全感：对孩子来说，安全感就是来自父母的无条件接纳，来自父母的倾听、共情、不评判。孩子一定要感受到父母的爱是不带任何附加条件的，不会因为自己的表现不好，成绩不够优秀而打任何折扣。

换句话说，哪怕我残废了，是个智障儿，什么也做不了，爸爸妈妈不会有任何嫌弃和歧视，我永远都是爸爸妈妈眼中的宝。孩子一旦感受到这些，就彻底获得了安全感。

2.   掌控感：掌控感其实就是能力，或者就是一种力量感。比如一个人的胳膊非常有力，别人在他面前挥拳头示威的时候，他一把抓住对方的手，就可以让对方动弹不得，他就获得了一种掌控感。

所以家长要帮助孩子发现和发展自己的特长，在某一个方面获得某种程度的掌控感。其实每个人都会有某个方面的兴趣和特长，通过一定的刻意训练，就可以进一步发展特长，获得掌控感和自信。

有个家长分享说：她孩子休学期间特别喜欢看美国原版电影和美剧，她就干脆给孩子买了一个大平板电脑，让她每天舒舒服服靠在床上看。看到好的电影电视剧，还叫妈妈一起看。她们娘俩特别喜欢看的是和心理学有关的电影电视，遇到好的还反复多次看。

一年后孩子回到学校，在英语特别是口语听力方面就特别强，正好遇到一个年轻的刚毕业的英语老师，特别喜欢她的孩子，孩子就因此而获得了特别的自信。

哪怕孩子没有特别的爱好和兴趣特长，通过简单的力量训练，让自己的身体强壮有力，也可以获得更多的自信和掌控感 。至少在遇到校园霸凌的时候，他会更有自信和安全感。

3.   价值感：当一个人感觉自己是被需要的，他就有了价值感。

所以家长要在孩子面前示弱，学会发掘孩子的长处。事实上现在的孩子在很多方面的知识和能力已经超越了家长，只是在家长长期习惯性的打压下失去了自信和价值感。

价值感的获得和掌控感也是相关的。当一个人在某个方面有了掌控感，也就是具备了相当的能力，那么他就有更多机会发挥作用，也就是被需要。

最后的重点是，安全感、掌控感、价值感，三者是可以互相良性循环的：当一个孩子得到了来自父母的接纳，有了安全感，他就敢于去尝试，不会害怕因为犯错而被指责，嘲笑，说风凉话。

试错是学习进步的基本方法，一个不怕犯错敢于尝试的人一定是进步最快的。也就是说，他就会很快获得一种掌控感，或者说能力。而这种能力又能帮助他获得价值感。

当一个人的安全感、掌控感、价值感三方面可以进入良性循环而不断增强，要他不自信都很难。■

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