抑郁生娃记 || 渡过

大凤／文   张进／图

2020年9月，我顺利生下了二宝；而在去年此时，我在服用百忧解，当时我的抑郁症复发了。

此刻的我平静而安然。我想我需要写点什么来记录自己这一段心路历程，也给有相同经历的女性朋友带来一丝鼓励和希望。

（一）   

我今年34岁。2015年因工作变动、岗位角色调整不顺，爆发重度抑郁。从最初的排斥、无助，到后来的面对、治疗，再到现在的接纳、改变，已经5年，如今还继续走在和抑郁共处的路上。因为如果你只想着对抗疾病，你就很难好起来的。

其间，2017年底，我在规律服药一年后，临床症状消失，于是大意地停了药，然后在2019年初复发。那种身心煎熬，我想每个经历过的人都懂，在此就不再赘述了。

复发后我通过饮食、运动和努力做事，帮助自己调整和恢复。我曾在“渡过”发文《亲爱的，这世界远不止你和你的抑郁——我如何应对抑郁复发|》，感兴趣的伙伴可以看一看。

当时心想，这次吃药恐怕就像医生所说，得吃上两三年了。然后，就在我做好这个要较长时间服药的心理准备时，人算不如天算，我发现自己竟然怀孕了。那时，我一直在规律服药，每天两粒百忧解。

当时我是惊大于喜的。我家大宝是男孩，今年9岁。大宝小时候，老公是想再要个二宝的，但这些年我身心状态一直不太稳定，加上近两年一直吃药，就没打算再要。记得当时我没第一时间告诉老公，而是等到他下班回家后才说。他知道后很意外也很高兴，似乎忘记了我还在吃药。

等都冷静下来后，我去了两家大型综合医院看医生。医生说想要孩子的话抗抑郁药必须停，而且也无法判断受孕期服药对胎儿是否有影响，为保险起见最好不要这个孩子。又让我去咨询精神科医生。但这时我内心突然清晰且坚定了决心：我要这个孩子，我要生下他。于是我立马果断停药了。

这几年抑郁反反复复，去年也辞了工作。老公不善表达，自己遇到压力也从不和我提及。他的举动让我深切体会到一句话，“我没法理解你，但我允许并尊重你”——正因为感受到他的爱和温暖，我才有勇气在面临抉择是果断停药。

之后经历了公婆的种种劝说和担忧，医生也告知说要多做几项孕期检查，看胎儿的生长发育情况再决定孩子的去留。那时说不担心是不可能的，但是我内心总莫名地笃定这个孩子是健康的。我心里还有这么一个信念：他选择了我这个不够好还患有抑郁症的人当妈妈，我怎么能够放弃他？我又怎么忍心放弃他？…… 

（二）

当时想生下这个孩子，还有一层原因，就是我想通过养育这个孩子，来重新养育自己。我知道自己患抑郁症，除了外部的应激事件，更深一层的原因是我的人格冲突——自我价值感低，所以我觉得这也是老天给我一次自我救赎的机会。

任何时候自救都是打开自我疗愈的大门。今年4月，我报名参加了“渡过”组织的陪伴者培训，通过学习我了解到更多关于精神障碍的专业实操知识，以及如何自我照护和陪伴，也结识到了一些病友，发现原来有很多比我更严重的人都在坚持，都没有放弃！这让我不是通过比惨来获得短暂的心理安慰，而是真的愿意去相信热爱生命的力量！我也相信自己经历了这些，可以去更好的去自渡渡人。

停药后，我的身体出现了一些状况，有点暴饮暴食，睡眠不安，身心不宁，又适逢阴冷的冬季，这些因素极有可能让抑郁再次以更大的火力卷土重来。入冬后，我的状态时常不太好，也有些抑郁状态，但总体上我的睡眠和饮食基本稳定，基本上无大碍。我相信腹中的宝宝在给予我力量。

现在我顺利地生下了二宝。孩子很健康，出了月子，我还坚持完成了“渡过”陪伴者二阶的培训和考核。成绩不算理想，但也起码给了自己一个不算差的交代吧。

我算是终于看明白了：每次抑郁来临，好像把自己打回了原形，之前学习到的、领悟到的、自以为成长了的，好像统统还了回去，再时不时陷入自我攻击的沼泽。但，其实真的每走一步都算数的。你不会白白受苦，你的领悟也还在身体里，你会日益坚韧，那份勇气和智慧依然会引领你再次走出抑郁。

现在我仍然有些产后抑郁，状态也不稳定，我又开始纠结要不要停止母乳来恢复吃药，总觉得坚持母乳才是我价值的体现。回过头看，第一次去精神专科医院开药是为了救命；第二次吃药是因为复发熬不下去；而这一次若再吃药，则是相信我有了更多的选择，有些苦我可以不用再受。

（三）

末了说说这次生娃给我最真切的感悟。

在决定生二宝后，我已经完全忘记生大宝时的疼痛。直到二进产房时，我对生产疼痛的记忆仍然只是“再忍忍就过去了”。所以，好了伤疤忘了疼是对的，要不谁还敢继续生孩子。但人活着就没有不继续受伤这回事，对不？

直到快临盆的时候，那种疼的想死的生理感受才被唤醒。其实，这和抑郁不就一回事嘛，不选择突破，就继续受苦。抑郁来临时，所谓的觉察、正念，都说的同一件事：是的，现在是很痛苦和煎熬，但我仍然可以有所选择，选择做点什么来照顾自己，而不是完全被痛苦吞噬。

这，的确很难，就像女人在生产时疼的要死要活，医生却还跟你说要用力；但，就是这样，就是在这个疼的要死的时候，感觉什么都做不了也不能做的时候（抑郁煎熬时也是如此），去选择突破，才迎来了新生。我相信这也是生命的选择。

最后就以我在月子里写的一首小诗来结束本文：

请让我忘记痛苦吧，

就像没经受过一样，

继续无畏或无知前行。

请让我记住痛苦吧，

提醒自己从未放弃，

就像黑暗中的一束光。

还是让痛苦就在那里吧，

反正生命的爱也一直都在。

“渡过”社群的声音