爸妈请你们这样陪伴我 || 渡过

孩子陷入了困境和无助，家长肯定是最着急的。孩子们最亲近，最想求助和依靠的就是父母。但是家长由于种种原因，给予的帮助可能不是孩子最需要的。一个焦虑得不知所措的母亲，可能不仅不能给孩子带来他们最需要的帮助，反而会带来新的伤害，让孩子更无助和绝望。

孩子： 生病以来，家人的陪伴方式会让我不舒服，他们经常会问我，到底需要他们怎么做。

生病前，家里人对我管得非常严；但现在几乎不管我了，甚至连问一个问题，他们都会先思考，这是不是他们应该问的。似乎我生病之后，他们不知道该用什么方式陪伴我了。他们对待我时会很小心、很谨慎，战战兢兢，生怕说错了一句话。

这样的态度会让我很不舒服。很多时候，我的情绪会取决于他们在家里时的状态。他们有时过于谨慎和小心翼翼，压抑自己的情绪，这会导致家里的气氛很低沉。

生病后家人的态度从一个极端到另一个极端

家长的态度从一个极端到另一个极端，说明孩子生病对家长的冲击很大。首先，家长会不知所措，会有很强的挫败感，还会被很多负面情绪包围：恐惧、担忧，甚至内心还有一些愤怒。这都是因为家长不明白孩子为什么会这样。       

然后，家长就会开始自己的探索。在这个探索和学习的过程中，他们一时半会儿找不到正确的方向，内心仍然有恐惧和焦虑。家长搞不清孩子为什么会这样、孩子的内心在想什么、孩子目前的需求是什么，家长不知道自己该做什么，所以只能小心翼翼的，不要激怒孩子。

这种情况是很常见、很正常的。家长对孩子的教育，首先是出于爱，但不知不觉中，由于管教太严，或者别的一些方式方法的问题，导致孩子出现厌学、辍学、自我封闭等情况。这种情况下，家长会慌乱、会不知所措、不敢贸然前行。家长怕自己哪一点做得不好，让孩子产生不舒服的感觉。

另外，有的孩子会暴躁，家长一不小心说错一句话，就会跟孩子发生严重的冲突。之后会变得额外小心，说明父母在探索如何用更好的方式去教育孩子。

家长的态度从一个极端变到另一个极端，孩子会不适应，会怀疑：你是不是真心的？所以家长心里要有一个预期，明白转换需要过程。这个过程中，最重要的是态度要非常地真诚。

如果只是为了讨好孩子、为了让孩子改变而付出，是不可行的。孩子很聪明，能一下看到家长的心底和思想动机。所以，真诚是非常重要的，爱孩子，所以愿意为孩子这样去改变。

家长压抑自己的情绪，会影响孩子的状态

场景分析：

有一位孩子连续三天不吃不喝打游戏，他的爸爸很担心，但是通过学习，爸爸明白不能把自己的情绪传递给孩子，所以回到家后没有直接去孩子房间，而是去遛狗了。

但遛狗时，爸爸没控制住自己的情绪，踢了小狗一脚，孩子在楼上听到了小狗的惨叫。爸爸回家后问：“孩子，你是不是该吃饭了？”孩子当即和爸爸发生了肢体冲突。

这是一种情绪的传递，爸爸自身很焦虑。

爸爸在楼下踢狗，说明实际上他的内心是很愤怒的。在孩子心中，小狗有一部分象征着自己，爸爸踢狗，相当于在对自己发泄不满，孩子察觉到爸爸很愤怒。爸爸回来后，自认为没带任何情绪地问孩子吃没吃饭，实际上他内心的焦虑已经传递到了孩子那里，孩子于是认为爸爸对他不满，然后产生了愤怒的情绪：你为什么要干涉我？你为什么对我不满？最后的结果就是发生了肢体冲突。

不过， 遇到这种情况不要着急，要学会以孩子能够接受的方式进行沟通。家长不需要在孩子不吃饭的问题上太过焦虑，饿不饿，孩子自己有数。孩子知道家长在别的地方发泄自己的怨气，又强装镇定地问自己有没有吃饭，这种“拙劣的虚假”反而会让孩子更愤怒。

家长要怎么做才能真实又不刺激到孩子呢？

比如上面的场景，家长可以把饭热一下，直接端进来。如果发生对话，家长和孩子难免会互怼两句，所以多行动，少说话。

生病之前，孩子被家长控制得比较多，内心会特别反感被控制和安排。家长希望孩子放下手机，正儿八经地坐到饭桌前吃饭，但孩子此刻不想放下手机，这其中就牵扯到了控制和被控制，这也是孩子愤怒的原因。

如果孩子几天没有吃饭，家长肯定会特别担心。其实轻轻放下食物，关心地叮嘱一句就可以了，不要以质疑的态度向孩子提问，孩子会敏锐地察觉到家长的情绪和状态。

有时候孩子就相当于一个心理学家，能够感受到我们的情绪。所以真诚的态度非常关键，有些家长觉得自己改变了，但说话的方式还是在挑剔和控制孩子。

场景分析：

孩子把门反锁了，没办法送吃的，孩子也不愿意和家长碰面，宁愿半夜起来吃东西。

如果孩子真的把门反锁了，就是真的不希望家长打扰，家长最好就不要去敲门了。锁门背后的原因是家长过多的闯入，不尊重孩子，总是在孩子不希望被打扰的时候打扰他。所以孩子不得已采用了这样的方式，这是家长要反省的。

很多时候，我们要关注孩子情绪背后的原因。孩子关着房门，是一种自我封闭的现象，背后的原因需要我们去深究：是因为家长错误的教育方式，比如给孩子施加了过度的学习压力和心理压力，导致孩子出现厌学现象？还是孩子在学校受到了老师、同学的压力？还是受到社会上的压力？我们要分析根源，从根源上解决问题。

当我们处理这样的情况时，其中一个原则是：当孩子处于自我封闭期时，尽量不要去干扰他们。因为实际上，孩子在现实社会中找不到自我价值感，所以他们在网络世界上找自己的价值感和存在感。孩子在用这种方式进行一种自我的心理修复。

家长不知道孩子在房间做什么，是否安全，所以会很焦虑。孩子会敏感地捕捉到，这会引起孩子的不安和焦虑，认为父母对自己不信任。这种感觉对孩子来说是要命的：我是你的孩子，你都不信任我，这个世界上还有谁来信任我呢？

所以，父母一定要反思，要真正做到平静。这是需要修炼的，父母需要打开自己的心结，否则父母永远会对孩子提要求，永远会不信任自己的孩子，永远会担心孩子，这意味着父母会一直掌控孩子，控制孩子。很多时候，是家长对孩子的控制欲和家长对孩子信任感的缺失，导致了矛盾和冲突。  

孩子康复的过程，就是信任重建的过程。孩子和家长之间互相不信任，都不敢真实地表达自己，所谓心理治疗，就是鼓励说真话地游戏。

场景分析：
当孩子和家长的状态都有改善时，该不该稍微鼓励和推动孩子去上学？还是该继续等待？

小桃：不要，因为我们多多少少还是有一些逆反心理的。而且，我们这个年龄的孩子，肯定都是会有复学的念头的，每个孩子都是向上的，这一点其实毋庸置疑。

当孩子还没有站稳脚跟时推动他，他迈出的步伐也是不稳当的。当孩子做好准备了，自己迈出了一步，哪怕是试探性的一步，也是稳当的。家长提前推动，孩子本身会有情绪，而且他没有准备好，即使迈出一步，也会很难受，学习对焦虑的人来说是很困难的。

家长首先得相信孩子，绝不能说孩子是故意的，是懒、不上进。孩子休学，就像大人失业一样，会痛苦失落，孩子还会想着爸爸妈妈的脸色：他们喜欢我吗？他们嫌弃我吗？当爸妈不能理解时，孩子也会很自责，家长叹一下气，孩子都是有压力的。

有时，孩子还会承受躯体反应带来的痛苦和对死亡深深的恐惧，一句平常不过的“你什么时候去上学？”对孩子们来说可能都很残忍。

场景分析：
我们家孩子十岁起，有两年没去学校了，复学的事情提都不能提，今年九月有想法要复学，但就目前的状态来看，也不太乐观。孩子和老师有冲突，很抗拒去学校。

这样的孩子，他的压力大多数来自于他想要妈妈开心，而压抑了自己。当孩子和家长形成这样的关系后，他可能会把和妈妈的模式投射到老师身上，会尽可能地满足老师的要求。

如果孩子发现自己开始有痛苦的躯体症状，头疼恶心，但是又不知道自己是怎么了，会很害怕。我们需要告诉孩子，你的身体是没有问题的，要慢慢让孩子放松，让孩子到宽松的环境内，要让孩子看到希望。不要陷入让孩子去上学的问题中，我们要先让孩子愉悦起来，享受生活。

当孩子处于抑郁状态时，对负面情绪和消息的捕捉会特别敏锐。家长的焦虑会切实地造成给孩子的压力。我们不要着急让孩子去复学，怎样让孩子在这段低谷时期能疗愈旧伤口，不增添新伤口，是每个家长需要带着智慧去思考的课题。

复学情况不乐观很正常，不要因此而焦虑。当孩子愿意去复学，你要知道，下定这个决心是很困难的。当听到“其他孩子都能去上学，你为什么不能”这样的话时，孩子会很难过。其实孩子自己也不知道为什么，可能只是在本能地逃避那个让自己难受的生活状态而已。

所以不要着急，先让孩子调整自己。家长先自己好好学习，学会更快地察觉自己的焦虑，处理自己的焦虑，不要再带着自己的焦虑去催孩子了。问孩子什么时候去上学，其实只能缓解家长自己的焦虑，对孩子却会起反作用。

我们还要学习怎样让孩子放下自己的防御系统，当孩子放下防御，就说明我们的沟通到位了。很多时候，孩子貌似在和家长对抗，其实孩子是在自我保护，因为他们没有安全感，父母给不了孩子这份安全感。

生病休学的孩子，其实往往是更聪明，至少是更敏感的。打个比方，休学的孩子们就好比“千里马”，但现在的应试教育却相当于让“千里马”拉磨，不断做重复的事情，来换取高分，把“千里马”当“驴子”使了。但“千里马”本该是奔驰的，他不愿意拉磨了，还被指责做得不如“驴子”好。

家长追求完美，导致孩子恐惧失败

生病休学的孩子可能需要更多的心理营养，他们一直被指责，得不到正向的反馈，慢慢在心里形成了创伤。

比如家长追求完美，虽然没有明确说过要孩子完美，但不代表没有这样的信息传递出去：家长不能接受自己的不好，慢慢影响到孩子也不能接受不完美的自己。所以当孩子发现自己有不好的时候，内心的挫败感就会比较强烈。这需要家长给孩子做一些认知上的调整。

“很多问题就出在家长对完美小孩的一种期待上”。因为家长有这种期待和要求，所以孩子有了对自己不完美的恐惧，生怕自己做得不好，不被家长接纳。家长一句很普通的“怎么连这也做不好”，就会对孩子造成创伤。

家长先突破了自己对完美的期待，孩子才能突破对自己不完美的恐惧。

我们到底该如何陪伴

李教授：我们要读懂孩子，读懂孩子的情绪、思想动机，这是很重要的。只有这样，才能知道和准确描述出孩子的感受，让孩子觉得父母懂他。

比如孩子有情绪，你可以说：“孩子，妈妈感觉你怎么有点不高兴，是遇到什么事情了？”“是什么事情让你那么愤怒？”“你有什么事可以跟妈妈说一说吗？如果你需要释放的话也可以释放出来。”这样的陪伴才是一种有质量的陪伴。

陪伴是否有质量，取决于你是不是能读懂孩子，你能给予孩子的心理营养有多少。我们要在能读懂孩子的基础上陪伴孩子，否则孩子觉得你不懂他，会在心理上远离你。

桃子：如何陪伴孩子呢？话可以说，但一定要比行动少。

孩子希望从你身上得到什么时，不管是物质上或是精神上，一定要认真对待，即使孩子的想法让你难以理解，也一定要尊重。当自己做了什么，就希望孩子能从中懂得什么或者得到改变，是行不通的。

复学的事情不要着急，不要刻意推动，每一个休学的孩子都肯定会有复学的念头的。复学能不能成功只是时间长短的问题，而且是一定会成功的。

静生慧：家长要先放下焦虑，不要用自己的负面思维去衍生很多负面设想，比如“这孩子以后没有出路”“这孩子以后养不活自己” 把这些负面设想都放下，这都不是真实的，都是自己吓自己的。静下来陪着孩子，按照孩子的步伐，一步一步踏踏实实地走。

我们的孩子都是想自己好的，我们要做的，就是站在孩子身边给孩子壮胆，让孩子不要害怕，不要紧张，让孩子知道希望是肯定会有的。不要让孩子在父母的焦虑影响下更加否定自己。

以上内容整理自“渡过”圆桌派第19期《妈妈请你这样陪伴我》。本期嘉宾来自“渡过”蜗牛社群，他们是14岁的桃子，陪伴孩子颇有心得的妈妈“静生慧”，以及“渡过”蜗牛社群常驻指导老师李养正教授。欢迎扫描下图二维码或点击文末左下角“阅读原文”，进入圆桌派专栏收听全部内容。

主持：邹峰

整理：钰婷

图：Jude Beck

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