陪伴笔记：家长先破，孩子才能破 || 渡过

文 ／邹峰 （“渡过”讲师、陪伴者）  

 被妖魔化的爸爸

最近两年中，我接触了很多休学孩子的家庭。每个家庭各不相同，但是都有一个相对比较共同的模式。用家长们耳熟能详的一句话是：抑郁的孩子，焦虑的妈妈，缺失的爸爸。

根据我的个人观察，爸爸不仅仅是缺失的，而且往往是被妖魔化的。

在妈妈的描述中，这个爸爸在外面对朋友同事客客气气，但是在家里脾气暴躁。对妻子不关心，对孩子没耐心，喜欢讽刺打击，没有家庭责任感；动不动情绪失控，大吼大叫。从小对孩子使用暴力，给孩子带来很多心理创伤。孩子出问题后，又把责任推到妈妈身上，怪妈妈把孩子宠坏了。有些继续使用暴力，出口伤人，不接纳孩子，有些干脆装聋作哑，不闻不问，逃避责任，很少回家。

再严重的，就是有外遇、分居、离婚。总之，这个爸爸简直就是一个魔鬼的形象。

我之所以用了“被妖魔化”这样的词，是因为我不止一次地发现：当我实际接触到那个爸爸的时候，原来还担心他脾气暴躁无法交流，心里惴惴不安。结果惊奇地发现：这个爸爸不仅外形憨态可掬，笑口常开，还态度温和，风趣幽默，甚至学识渊博，多才多艺，有些简直就是个真人版的大肚弥勒佛，和妈妈描绘的魔鬼爸爸形象大相径庭。

这类家庭模式，我自己总结为：缺乏安全感的孩子，情绪不稳定的妈妈，被妖魔化的爸爸。

有人说，父亲是孩子认识的第一个陌生人。孩子如果和这个“陌生人”建立起良好的，信赖的关系，那么日后也会在这个“陌生人”的带领下，认识更多的陌生人并建立良好的信任关系。可以说，父亲是孩子认识外部世界的一个窗口，也是孩子日后完成社会化的一个重要通道。 

婴儿在母亲体内孕育长大，离开母亲的子宫后，继续在母亲怀抱中哺乳，被母亲无微不至地照顾，所以母婴是一种天然的亲密关系。这种母婴亲密关系会很自然地将父亲排斥在外。父亲如何成功地插入母婴关系，这是对每一个父亲的考验，也是对孩子的健康成长是至关重要的一步。

如果父亲不能成功地插入母婴关系，他也会感受到强烈的挫败感，容易把注意力投向外部，比如在外面和朋友喝酒娱乐，长期出差，选择去外地工作，等等。

这个时候，母亲容易开始抱怨，甚至在孩子面前表达对父亲的不满，这样就容易陷入恶性循环：父亲进一步被排斥，感受挫败感，然后逃离，母亲进一步不满和抱怨……, 最后结果就是“缺失的父亲”，再严重一点就是“被妖魔化的父亲”。

在父亲长期缺位的情况下，孩子和母亲长期共生纠缠，相爱相杀，彼此抱怨又互相离不开，孩子的社会化严重受阻，导致社交恐惧等一系列问题。

为了孩子的健康成长，母亲应该为父亲介入母婴关系留下间隙。

特别是孩子出现情绪问题后，母亲更有必要刻意后退一步，给父亲上前一步创造空间和条件。作为男性的父亲，往往更有力量，更有智慧，更不容易情绪波动。父亲的加入，对孩子的康复和走向社会肯定是更有利的。

如果父母互相点赞，互相支持，再一起给孩子点赞和支持，显然孩子的康复就不远了。 

家长的焦虑还是孩子的焦虑

抑郁休学的孩子一个普遍现象是喜欢玩手机，黑白颠倒，喜欢网上购物，喜欢点重口味的外卖，喜欢看血腥恐怖的影视作品，严重的还有暴食催吐，自残行为，甚至自杀的想法和行为。在我看来，这些都是孩子严重焦虑导致的，是他们缓解焦虑的一种手段。

家长看见孩子这些行为，自然会焦虑担心。但是，家长要学会把孩子的焦虑和自己的焦虑区分开来。

我喜欢用两个例子来说明。

例1：

一个人觉得冷但是没有好的取暖方式，只好在垃圾堆里找了一件脏兮兮的破大衣穿上，如果他的家人看见了：你怎么可以穿这种脏衣服！？然后就把他的破大衣剥下来扔了。结果他还是觉得冷，会继续去垃圾堆里把大衣捡回来穿上。

冷是孩子的焦虑，看见家人穿破大衣难受是家长的焦虑。

正确的方式是知道他是因为冷才穿破大衣，那么把他带到一个温暖的地方，他自然会把又脏又破的大衣脱下来扔了。

例2：

一个孩子被蚊子咬了，拼命抓痒，甚至把皮都抓破了。家长看见孩子抓痒把皮抓破了，很心疼，就把孩子的手绑起来，或者给他戴上手套，不让他抓痒。结果这个孩子更难受了，哇哇大哭。

痒是孩子的焦虑，看见孩子抓破皮而难受是家长的焦虑。

正确的方式是给孩子的房间驱蚊防止继续被蚊子咬，在孩子被叮咬的地方抹上止痒的花露水。孩子不痒了自然就不会自己抓自己。

所以家长要做的是帮助孩子缓解焦虑，而不是通过剥夺孩子缓解焦虑的手段来缓解自己的焦虑。 

允许孩子和自己的情绪呆一会儿

有焦虑抑郁，特别是焦虑很严重的孩子，会有突如其来的情绪低落难受，甚至达到一种惊恐发作的程度，比如呼吸窘迫，心脏绞痛，有濒死的体验。

这个时候他们往往会把自己封闭起来，躲在黑暗的角落，不希望被任何人打扰。同时家长也会特别担心，会不断试图把孩子从这种情绪中拉出来。如果发现孩子把门反锁了，就更是惊慌失措，会厉声命令孩子开门或者干脆破门而入。

我问过有惊恐发作经历的孩子：这种情况下，你们希望父母怎么做是最好的？回答是：最好是静静地陪伴，不要打扰，让我们自己平复情绪。因为在这种状态下，我们实在是没有更多的精力再来应付家长的焦虑，不停的询问，甚至是厉声的呵斥。

惊恐发作如此，其他任何的负面情绪，悲伤，痛苦，愤怒，后悔，家长都应该允许孩子和自己的情绪呆一会儿，而不是急着去试图把孩子从负面情绪中拉出来。

抑郁的孩子都喜欢养猫，猫的特点就是：它们不仅能感受到主人的痛苦，还能在不远不近，距离恰到好处的地方静静地陪着你。对有情绪问题的孩子来说，猫的这种高冷式陪伴是最好的

当孩子可以和自己的情绪呆一会儿，然后慢慢缓过劲来，其实他们就获得了一种让情绪从激烈到缓和的体验。某种意义上这也是一种暴露脱敏，可以增加他们控制情绪和耐受痛苦的能力。

如果家长因为自己的焦虑盲目干预，打断了他们慢慢缓解自己情绪的过程，可能会导致更严重的情绪崩溃。

好比是一个受到猛烈撞击，痛苦倒地的人，想帮助他的人最好是先坐下来陪着他，而不是急着要拉他站起来。如果你一定要拉他站起来，只是缓解了你的焦虑，但是增加了他的痛苦。很有可能他在一阵头晕目眩后，在痛苦中再次倒地不起，甚至带来更大的伤害。

在陪伴孩子方面，家长要向猫学习。

放下期待，突破对不完美的恐惧

这句话来自最近参加圆桌派的余金龙医生。

我们观察到，很多抑郁休学的孩子，都有追求完美的倾向。

有人说，每个孩子都是完美主义者。追求完美本身是优点，但是无止境地追求完美，会消耗大量的精力。而且对不完美的恐惧，不接纳，本身就是一个巨大的焦虑源。这种焦虑带来巨大的消耗，导致注意力无法集中，学习能力下降，学习效率降低，这样孩子觉得自己离完美更远了，形成了恶性循环。

这种恶性循环导致了更严重的焦虑、抑郁，甚至反复的惊恐发作，进一步导致了孩子对一切和学习相关的任何事情的恐惧。比如孩子会对复学话题，考试，教学楼产生恐惧，甚至在马路上看见一个穿校服的学生，也会引发惊恐和濒死体验。

同样的学校，同样的老师，同样的考试，为啥一部分本来成绩优秀的孩子反而被压垮了？

余金龙医生认为，原因往往是家长把自己对完美的追求强加给了孩子，让孩子从小就背上了对不完美的恐惧：如果我不够完美，妈妈就不爱我了。

重要的是，这种对完美的追求是无止境的。一个考全年级第一的孩子依然对自己不满意，因为他总分只领先第二名5分而不是30分。他对下次考试依然无比恐惧，因为怕下次考不了第一。即使下次考第一，他会继续担心接下来4次考试是不是都拿第一？

家长们会说：我们现在对孩子已经没有这种高要求了，只要他能回到学校去，不管考多少我们都接受。

一个参加圆桌派的孩子兜兜说：家长现在说这种话，给孩子的感觉是，家长现在放下期待，是因为我病了，所以不得不暂时降低要求。那么一旦我病好了，这一切对完美小孩的期待又会统统回来。

从这个角度，孩子在潜意识里不敢好起来，因为一旦好起来，又会再从头体验一遍压力，期待，痛苦。

余金龙主任总结说：只有家长先破，孩子才有可能破。

余主任的意思是，只有家长真正放下自己对完美的追求和期待，孩子才有可能真正突破对不完美的恐惧和焦虑。

一个康复孩子的家长分享说：当我们真正放下期待，孩子的表现其实会大大超过我们原来的期待。

一个被父母无条件接纳的孩子，就像一个轻装上阵的勇士，他的表现肯定会超过他负重前行的时候。

一个卸下沉重锁链的人，舞蹈的跳跃一定更高更美。

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