走出“好妈妈”困局，摆脱原生家庭阴影 || 渡过
安宁／文 张进／图
（一）
我是一名全职妈妈。在成为全职妈妈前，我有一份自己喜爱的工作。怀孕期间，因为身体不便，又对照顾宝宝充满期待，我辞去了自己的工作，在家中待产。
期待照顾宝宝，更多源自我对自己童年的模糊记忆。在我刚出生的前几年，父母工作太忙，我是奶奶照顾长大的。很多亲属对我童年的印象都是哭个不停，而我六岁前的记忆几乎没有，偶尔闪过一些画面，也都是自己在托儿所孤寂一人。
我把这归咎于“原生家庭没有给我带来足够的安全感”。在我的成长历程中，我的妈妈对我要求极为严格，语言很刻薄。比如“憋回去，不许哭！”“只许成功，不许失败！”即使我做得好，妈妈也几乎不当面肯定我，因为“怕我骄傲。”
因此，当我有了孩子，我迫不及待成为一名“好妈妈”，潜意识里却是希望保护那个童年的自己。
（二）
宝宝出生后，为了实现母乳喂养，我夜以继日地追奶；宝宝睡眠不好，有时夜里醒七八次，我几乎彻夜无眠；宝宝开始吃辅食了，我换着花样给宝宝准备一日三餐和水果点心；宝宝开始牙牙学语，我一有时间就看各种育儿书，给宝宝读绘本，和宝宝说个不停……。
慢慢地，我全部的生活都被宝宝淹没了。家人或者朋友夸宝宝好，我才能感受到快乐。而我自己，仿佛已经不存在了。
站在镜前，我蓬头垢面，身材臃肿。夜里孩子哭闹，我拖着沉重的身心抱他起来，再哄他入睡。自己翻开手机，却不知道要做些什么。
长时间碎片化睡眠，我记忆力极速下降，第二天要做的每一件事都要用手机闹钟记录，不然睁开眼睛脑里就一片空白。我也很难集中注意力，每天都在熬时间，希望宝宝能快点长大去幼儿园。
宝宝终于上幼儿园了，我的状态并没有迅速好转。相反，我表现出很多强迫迹象，出门必须反复检查门锁；在家中也反复洗手；不停打扫房间；很难有快乐的想法，反复揣测老公的话；出门就觉得很疲惫，天天提心吊胆……。
这一切伴随着宝宝在幼儿园一次生病轰然崩塌。一天，宝宝从幼儿园放学回来，突然高烧40度，我迅速进入紧张状态，连续一个星期几乎彻夜无眠。
宝宝好了，我却发起烧来，接连几天没有好转迹象。老公陪我去医院做检查，说到宝宝前一阵也生病了，医生问我，“你这个全职妈妈是怎么当的？”随便一句话，却成为压垮我的最后一根稻草。
后来连续几天，我都不想和任何人说话。躺在床上，想很多过去的人和事，想像父母、老公、宝宝失去了我的样子。我很害怕自己会做错事，不知道怎么救自己。
最终，和老公商定先去做心理咨询。在咨询室里我放声痛哭，哭诉了将近两个小时。咨询师判定我是“重度抑郁和重度焦虑”。
看到这个结果，老公也很震惊。我们商议后决定去北京安定医院就诊。我几近崩溃，对医生说“我不想死”。医生安慰了我，初步诊断我是中度以上抑郁，询问我是否打算用药？
我当时并不知道抗抑郁药物的副作用和原理，以为和其他疾病一样，吃上几天就会有效果，忙不迭同意了。
服药后，我副作用反应强烈，更加重了抑郁，脑子里的各种坏念头不停冒出来，我不得不给远方的父母打电话说出实情。当见到妈妈的那一刻，我痛哭流涕，我不知道为什么自己会得这个病，也不知道未来的路要怎么走。
我对妈妈不停地指责，对自己的原生家庭发出种种抱怨。但其实我真正害怕的，是面对真实的、脆弱的、自卑的自己。
（三）
性格敏感、追求完美、自尊心极强，是我抑郁的症结。加上在家带孩子与社会隔绝，最终导致我患上了抑郁症。
妈妈来照顾我的生活，公婆帮我照顾孩子，让我有了恢复的时间。除了按时去医院复查，我买了大量的心理学书籍，更换了一位离家更近、更适合我的心理医生，定期前往咨询。
通过阅读，我了解到战胜抑郁症，关键靠“自救”。痊愈的人方法各不相同，重要的是要找到适合自己的方法。有的人适合药物治疗，有的人适合认知疗法，还有人通过运动治好了抑郁症。不想放弃，就要勇敢自救。
安眠药效果很好，但看到说明书上赫然写着会产生依赖性，我内心充满恐惧。我决定把“自己能睡觉”视为转变的第一个挑战。前几个夜晚尤其痛苦，当我躺在床上，即使开着灯，依然能感到恐惧不断袭来。窒息的感觉不停吞噬着我，我不敢闭上眼睛。
睡不着的时候，我就会插上耳机，听张进老师关于抑郁症的讲座，想到自己不是一个人在对抗抑郁症，慢慢情绪放松下来。
再后来开始尝试在睡前听关于冥想的课程。每次听完课程，都会觉得很放松，并会把感受记录下来。当坏念头再跑出来的时候，我不再逃避，而是任由它们像放电影一样在脑海里浮现。接受了它们的存在，反倒更容易睡着。有时知道坏念头来了，我会在心里对它们说：好，我知道了，我要睡了，你们继续聊吧！
白天，我会和妈妈聊他们的原生家庭。当妈妈聊到年轻时的苦难和抗争时，我知道了她和爸爸的心酸和不易，对原生家庭开始心生感恩。对他们没有照顾好我的抱怨，逐渐被接纳所替代。我知道他们已经尽了自己的全力，他们是爱我的，只是他们也不知道如何表达爱和教育孩子。
对自己的不满，我逐一盘点，并开始正面应对，而不再是躺在床上胡思乱想、自暴自弃。
上午我会被药物的副作用困扰，我就用下午清醒的时间看书、锻炼、记日记。有时依然会有惊恐发作，但我知道，它来了也终将会走，我接受它成为自己的一部分，而不再去反抗或者压抑。
（四）
我知道自己离摆脱抑郁还有很长的路，也知道每走一步，都会充满未知。但我相信有一个人，会始终陪伴着我、守望我、支持我，那就是我自己。
以前，我想过很多新年计划。当新年来临、被确诊为抑郁症时，我的新年计划就是：把确诊这一天，作为自己新生命里的第一天。
最后有一句话，想和同在屏幕前的朋友分享：无论你昨天多风光，无论你昨天多失意，明天天亮的时候，你一样要起身做自己，继续生活下去。
明天会比昨天好，这就是人生。
关于“渡过”
心理障碍患者互助康复社区
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