老人们常说：“人的命出生时就定了。”小时候我觉得老人说的不对，现在也是。只不过理由不一样了。小时候想的是逆天改命；长大后经历了许多事情，才知道这很难很难，也许顺天知命才是比较明智的办法。如果要说我是从什么时候开始害怕一些东西，应该是要从5岁开始。那正是我开始认知的时候。我听亲戚说过最多的话一定是，“你出生的时候氧气不足，我们还给你举过管子呢。”“要不是你妈，你现在都不一定活着呢！”那是我第一次听到死亡，反应并没有很大，只是莫名的感觉背后发凉，手开始出汗。我并没有很是在意，也没有跟爸爸妈妈说过我的这种感受。第二次接触死亡，是我的大伯去世。那年我七岁，大伯因为车祸意外去世。所有人都很痛苦，哭成了泪人。我并没有亲眼去看到大伯的尸体，但是全家笼罩的阴暗使我心慌。那一刻的感受，我这辈子都忘不了。心慌到感觉都要跳出来，背后发凉，全身都凉的，手上全都是汗。我不停的喝烫水，但是我感觉全身就跟麻木了一样，就连喉咙都感觉不到烫。接着，我又莫名地想到，我也会走到这一步，我会被埋进土里，变成骨灰，渗进土里，之后发生的每一件事都将与我无关。我越想越害怕，开始不停的撞墙。最后额头起了一个包。莫名的紧张害怕，胸闷气短得使我喘不过气了。那天晚上是我第一次失眠，翻来覆去怎么都睡不着。从那天晚上开始，我每天晚上都在失眠，总是到了十一二点才能睡着。但我也并没有很在意，毕竟我的妈妈也是这样的，可能是遗传原因吧。我家里有三姐妹，我是老二。我的性格比较内向，好多时候、很多事情都是我去帮妈妈，而妈妈却经常忽略我。我从小就被贴上了懂事的标签：听姐姐的话，让着妹妹，让她们开心成了我每天的“目标”。因为只有我们都开心了，爸妈才会放心。她们让我干嘛，我就干嘛。时间久了，我做的事好像都这好像成了我份内的工作。一到干活的时候，所有姊妹都看向了我……他们的恶作剧也越来越过分，有时候故意把我关进没有灯的黑房子；玩捉迷藏的时候他们自己偷偷回家，让我找了整整一天。有时候我忍无可忍，找她们说理论，她们说都是鸡毛蒜皮的小事，是我心眼小。大人也告诉我别跟她们计较，也未曾安慰过我。只是他们不知道，这些事让我没有了安全感，对所有人都不信任，害怕被抛弃。逛超市也不敢自己一个人留下等人，生怕他们走了，把我一个人扔下。因为爸爸对成绩十分看重，我有半个学期陷入题海。下半学期班级里来了一个女转学生，我跟她很投缘。可这个班级有她的认识的人，凑巧的是那群女生看我不顺眼。她们讨厌我，所以她们开始针对我。她们故意把饮料水撒我桌子上；把我的书本扔进了垃圾桶，故意拍我翻垃圾桶找书的照片发到班级群里，又给我取了个恶心的外号：“垃圾女”。好不容易升了新的年级，我以为我可以摆脱痛苦了，其实是更大的噩梦开始。也许是因为我和那个女孩的闹掰的事传开了，我的境地越来越不好，有几个男生带头欺负我，把我推下楼梯，把我的本子什么的扔进垃圾桶，拿棍子打我的头，手臂也被他们弄成了脱臼。那时候，虽然老师表面上并没有表现出来什么，但我能感觉到老师对我和其他同学是不一样的。譬如演讲比赛，本来说好了是我参加，到后来却换了别人。“六年级了。感觉心情特别不好，已经连续了37天了。我失眠了整整7年，很累很累，但我又不知道在累什么。我现在看到窗口就想跨出去，我想结束这一切，可是我很怕死，我怕死到焦虑，发神经，撞头……”
六年级的我情绪彻底崩溃。只去了学校不到三天，剩下的时间都在家里度过。在家的每一天都像是煎熬一般，每天要面对的是我最厌恶的阳光，还有纷扰的世界和父母的愁容。我每天都是在晚上11 点睡着，半夜会醒两次以上，4点醒。我很讨厌阳光，我又很向往阳光。讨厌是因为它让我感觉我还活着，向往是因为它充满了朝气，与满身阴暗的我成了对比。不知道是从什么时候开始，我会莫名流泪。没有任何理由，哭到出不上气。随后我感觉到我就像活在梦里一样，没有真实感。就像我存在在另一个世界，只不过是因为一场意外出现在这个世界。我跟别人提起这些，他们都只是当笑话一样说我脑洞也太大了。但他们不知道他们的话刺痛了我的心。很快我就感觉到身体上有很多的不适，头疼，头晕，没有胃口。出现了小时候的那种状况，手抖，心慌，慢慢地喘不上气。也不记得是从什么时候开始，我有了自残的想法。但当时还没有用刀来自残，只是用圆规划手。我似乎就像失去痛觉一样，心里还很舒服。甚至有一次，我直接用烫水洒到手背上。我几乎每天都要哭，没有任何原因，感觉就像有一个黑洞，在不停的吸取我的快乐。我感觉全身都麻木了，只有割腕才能使我清醒。我变得十分懒散，什么都不想干，曾经最喜欢的也没有了兴趣。我感觉我感受不到真实感，我感觉我就在梦里活着。疼痛感才能使感觉到活着……我的行为引起了我妈妈的注意，我妈妈当时只是认为我可能太闲了，想太多了，有点事做就没事了，于是给我报了许多补课班。但是我是真的没有心情再去做那些事情，所以我们也白扔进去很多钱。然后是初中了。在初一的第一个星期，我在学校自残，老师发现后，把我的妈妈叫到了学校。心理老师和我交流了一会，跟我妈妈说是我可能患有抑郁症，让我去医院检查。结果我父母在学校大闹，一直在骂老师，说老师把我好好一个人说成了神经病。那天晚上我在奶奶家休息，我爷爷说我是家辱。整整一晚上我都在失眠。也是在后来，我才知道那天我父亲在外面喝了一晚上酒，把我妈妈锁在家门外。我住进了我们本地的精神科。被诊断为重度抑郁、重度焦虑、精神分裂和强迫症。在本地我的病情没有治好，后来我又被带到北京安定医院住院55多天，病情也没有控制得很好。有一次，在医院里我因为病情复发，吃了三倍的药量，被洗了胃。出院以后，病情越来越控制不住。我的父母也带我看过各种的医生，但最后的结果似乎作用不大。在2020年出现了网络暴力…本是一个人抄袭了我的文章，可是没人信我。他们炸我电话，炸我短信，网上骂我。到最后我的抑郁症更严重了。如果让我归纳我的情况，那就是：我给了所有人温柔和善意。最后受伤的人却是我。抑郁症陪伴我两年了，直到现在我都没有走出这道坎。抑郁症就象一个黑洞，在不停吸食我的快乐，我的身边，似乎没有任何人能够理解我的痛苦。不过，我逐渐学会了接受现实，如同本文一开始说的，我已经不想着逆天改命，而想着接纳自己，接纳我的人生。我不再把自己封闭起来，经常有意识地出门。当走出去看到外面的世界，你会发现外面的世界也很美好，就会有活下去的意愿。信心是第一位的。现在我的情况已经好了很多。我开始学习心理学，希望将来可以成为心理专家，帮助曾经和我一样的人。 我希望所有像我一样的患者，大家加油，我们一起渡过难关。