我应当度过怎样的一生——抑郁反复发作后的思考 || 渡过

文 / Yingyumi

01  

在人生这场马拉松里，虽然我一直都在努力奔跑，但每次当我跑到太快时，我一定会摔倒一次。我知道这是在提醒我，应该慢下来了，在摔倒的那一刻我能深切地意识到，我错了，我真的不应该操之过急，求求老天爷让我好起来，只要能像正常人那样慢慢行走我就知足了。

每当疗完伤，恢复了体力，我又不安分了，我又开始试着跑起来，我越跑越快哪怕感觉有些累但我看着目标就在前方，我感觉特别开心，我似乎忘记了曾经摔倒时的样子，我暗示自己：我不是一个失败者，我甚至还要比以前的自己更加优秀了。

可当我双腿一软跌倒在地的那一刻，我醒悟了，我又错了。

虽然我知道欲速则不达，跑快了就容易摔，但我严格自律，勤奋上进有错吗？一切伟人成功的人不都是这样的吗，但他们不会像我这样生病，不会像我这样碰到困难就当缩头乌龟。我知道我知道我知道我要慢慢来，不要急不要急不要急，追求美好并没有错，但要量力而行。

我不断地跑，不断地摔，我总是好了伤疤忘了疼。但跌跌撞撞慢慢我也成长了些许。以前跌倒都是父母把我扶起来，然后带我回家逃离这个赛场，等我好了我再悄悄地回来。慢慢地，我可以依靠自己的力量勇敢地站起来，同时，我不再逃避，我从摔倒的地方爬起来，拖着受伤的腿慢慢前行，同路人甚至都没有察觉。

我一直想成为一个美好的人，对社会有用的人，能创造价值的人，能给别人带来快乐的人。一切美好的词汇：真诚，善良，有爱心，有责任心，公平，正义，勤奋，刻苦，认真都是我所追寻的。我从没做过一件违背良心，损人利己的事。我瞧不起那些整天无所事事浑浑噩噩敷衍了事害人害己的人。社会需要我这样的人啊，难道不是吗？

可是当我被抑郁缠身时，就成了父母的累赘。我无法完成最基本的工作，害怕面对别人对我异样的眼神。为了生活，我每天不得不像个行尸走肉般拖着麻木的躯壳去敷衍地完成最基本的工作，我好心虚啊，我感觉我对不起自己，对不起这份工作，我感觉我的良心又受到谴责。这时我好羡慕每一个人，甚至那些我之前唾弃的人，哪怕他们不被人认可甚至被人诟病，但是人家开心呀，人家能勇敢乐观地面对一切事情呀！

我父母对我说，认输吧，你不能和别人比，你就是承受不了压力，你就不适合做太多的事情，你的生活必须要简单点，我们不要求你挣多少钱今后来赡养我们，只要你情绪稳定地活着，就是最好的安慰了！

说实话，这样的话让我感觉自己好没用，别人的父母已经开始享受来自儿女的天伦之乐了，而我却这样没出息。连自己都照顾不好，还随时让他们牵肠挂肚。

但似乎事实就是如此，难道我不应该接受吗？我注定就无法承受压力吗？我注定就不能再去尝试有挑战性的事情吗？我注定不能同时去做很多事情吗？我注定只能做简单的事情，才能更容易保持情绪的稳定吗？

而且，为什么，我现在已经拿着非常微薄的收入，干着几乎没有压力的工作，但我还是抑郁了？

有人说，抑郁症状可以通过药物缓解躯体症状而得到改善，但如果不转变思维和认知，一定会反复发作。我似乎认同这一点，不转变认知，不管到了哪里，工作是否有压力，都会发作。这一次复发，我的大脑始终无法停止思考，作为一个抑郁人，今后我到底应该如何生活才对？

02  

这一次复发，我反反复复在思考身边的人和事，思考自己的过去和现在。我终于再一次意识到我认知出现的问题：

我非常非常在乎别人对我的看法，我不停地努力，让自己优秀，是为了得到别人的认可和欣赏。

我努力想要做一个好老师，这是教师职业赋予我的使命，但是，我的快乐似乎来自于孩子对我说：“老师，我特别喜欢听你的课。”我的快乐似乎来自于家长对我说：“你是我见过最负责任的老师了，我的孩子交给你，我很放心。”

似乎这并没有什么错。

我写一篇文章，表面上是说只是分享自己的观点，但事实上我过一会儿就会去点开文章看看浏览量有没有增加，我发往朋友圈，发往各个群，当看到别人对我说：“哇你文章写得真好”，我就特别开心。

似乎这也没有什么错。

朋友要过生日了，我会提前精心为她准备一份生日礼物，我就是为了得到她那一句：“哇，你太有心了，我好感动，你真好”，我会因此而很开心。

似乎这依然没有什么错。

我确实会因为付出而开心，但我的开心好像是来自于别人对我的评价。

但这样有问题吗？先不管我的动机是否有问题，通过希望得到别人肯定的评价带给我行动的动力，也带来了很好的结果啊！

同时，我始终觉得，每天要过得充实有意义我才满足我才开心，我曾经觉得看电视刷朋友圈追剧都是意义不太大的事情，虽然我也觉得很轻松，但一旦我做多了我就觉得有愧疚感，我的时间应该花在学习，提升，帮助别人，让自己更优秀的事情上面。

每个人都不一样，有的人就是干大事的，有能力的，能给社会给别人做贡献的。有的人就是不负责任的，敷衍了事的。但他们都能在自己的人生轨道上满足地行走着。

我也想干大事，我也想给社会做很多贡献，但我却会因此而生病，所以为了不犯病，我就不能干大事，无法给社会做更多贡献吗？

有的人就是有很强的嫉妒心，一眼就能看出来，他的嫉妒写在脸上甚至在行动中。但他并不觉得自己的嫉妒有什么错，他不会觉得这种心理有什么不对，因此他很快乐，也很心安理得。

我觉得我也有很强的嫉妒心。一个考试，我通过了，我巴不得别人都不通过。别人也通过了，我心里就有点不舒服。以前的一个同事，我看她对工作也不是那么尽心，对孩子更谈不上关心，但是她依然过得好好的，考教师资格证她没怎么复习，感觉她也没多强的实力，但她都一次性通过了。我那么负责任尽心尽力，却因为抑郁复发被学校辞退了。我勤奋刻苦复习教资，却考了四次才考过。我为此感觉不舒服。

我通过了考试，别人没通过，我暗自窃喜。

其实我知道这种心理是非常正常的，可以说大多数人都有，关键的问题在于，他们不认为这是错的，而我却又觉得，这是不对的，我不该有这样的情绪，但我确确实实又存在这样的情绪。这种矛盾的心理让我感觉很难受。

很多人习惯性的会把一切责任往别人身上推，学生成绩不好就是学生太笨，自己工作没做好怪领导不会安排。他们理所当然地认为这是对的，所以他们不会焦虑。

但我习惯性的爱把责任往自己身上揽，学生上课没精神肯定是我讲得不够好，学生没兴趣听讲我会感觉自己很失败，没有帮到同事的忙我在想如果我更有能力就好了，就可以帮他了。

明明这些想法都是对的，是正面的。作为一个老师就是需要反思，也有很多老师也有这样的想法，但他们会采取措施改进，于是更加优秀了。

但我这样的想法越多，还没开始行动呢，感觉脑袋却被想坏了，又转不动了。然而为了防止出现脑袋转不动的情况发生，我就适合做一天和尚撞一天钟，得过且过，敷衍了事地生活吗？

我一直害怕某个时刻的到来。

比如，我对教学敷衍了，学生都没学好，到时候期末考试成绩一出来，孩子的成绩一定考得无比烂，那该会多么糟糕啊！我简直是没脸见人啊！领导和同事会说，你之前不是能做吗？现在怎么又不能了？所以，我到底应该怎么生活？

我也曾鼓励自己，事情并不是自己想象中的糟糕。

我被原先的学校辞退后，去了一家私立学校，后来又到了农村学校代课，待遇是以前的一半不到，但我有了更多的自由时间，可以通过学习提升自己，我依然不比从前的自己差。

后来虽然再次复发，可我又想，我以后可以把精力放在心理学上，我再去考个心理健康教师资格证，现在的学生压力很大得抑郁的很多，我可以用自己的经历和学到的心理学知识去帮助他们，没准我会发展得更好呢！

而且，虽然几次换工作都干不长，但在每个工作过的地方，我都给学生带去了知识，也带去了快乐。每当我离职，几乎所有的学生和家长都会留恋我。因为我确实很用心，也很有爱。甚至，我的学生也疗愈了我，每当我难过痛苦时，一想着他们还需要我，也让我多了一份力量。

但只要我依然自律、勤奋，到了某个时机，黑狗就会来找我，好像是在告诉我：你放弃吧。似乎要与这个社会的主流价值观相背离，黑狗才不会来找我。我不知道我该怎样生活了。

我常想，因为抑郁，我不能从事有压力的工作，我就不应该对事过于负责，所以我就不应该追寻美好的理想和愿景吗？为了避免复发，所以我就只能过一种碌碌无为的生活吗？但我又因此不甘心，我不知我该怎样生活了。

我知道应该顺其自然，为所当为。我知道应该活在当下，过好今天。我知道不应该过多在意别人的看法。我知道我一切的负面的，不健康的情绪都是正常的，要允许自己生而为人。我知道我应该接受自己的不完美，接受自己的平庸，接受自己的颓废和废柴。

但每当我认为我干着自认为“颓废”的事情但我又不得不接受时，我并没有发自内心的接纳，我心里其实很慌张，感觉这违背了自己的初心。

我自尊，不甘于人后，渴望荣耀，似乎这已经成为了一种认知，是我从小到大建立起来的认知，我似乎很难改变，我甚至不知道我还能不能改变。

03  

我一直追寻健康快乐的生活，希望不管成功还是失败，我都能快乐，我不想再因为得到别人的认可才快乐，我想要发自内心的快乐。可是，我到底要怎样，才能得到这种快乐？快乐的真谛到底是什么？

小学，我以为考上班上第一名，我就快乐了，我考上了，我感觉自己确实很快乐，这种努力的过程也让我快乐；

中学，我以为我的成绩一直保持优秀，我就快乐了；

生病严重住院时，能让我告别那监狱般的医院，能有个正常人应有的自由，我就快乐了；

出院后，我想在城里有个工作，就会更快乐了；

我当上了老师，靠着自己的努力让自己越来越优秀了，得到越来越多的认可了，我快乐了。

可正当我得意洋洋地享受着快乐时，黑狗来了，它不仅夺走了我的快乐，还给我带来了痛苦和绝望。

它让我静下来，它让我重新审视我所追求的一切。但当它被我赶走时，我又继续像以前一样追寻着我以为的快乐。

看看周围的人，好像有部分人并没有刻意去追求什么快乐，就是上学，上班，工作，结婚，生子，赚钱养家。这就是简单得不能再简单的生活。

就像我爸爸说过，生活明明很简单，怎么到了我这里就这么难。

我一直在问，我到底应该怎样生活？似乎并不需要去找一个固定的答案，不管怎样生活，都是生活。我一切关心的在乎的害怕的事，或是一切糟糕的失败的经历，都是我来到这个世上带给这世界的印记。我身边的一些人，心理或多或少也不是那么健康，可他们却不会患病。大概是因为，他们觉得自己的认知是对的，理所当然的，而我却能意识到自己是不健康的，仿佛是这种意识让我大脑思虑过多，进而出现了病态？

我只想说，当下我最大的快乐，就是黑狗不要再来找我。如果，在此基础上，我能做更多有意义的事，那我将更加快乐。但“意义”究竟是什么，还值得我细细思索。

有些人一辈子都没有思考过这些问题，但他们也过完了这一生。不断追问自己，所以我到底应该怎样生活，似乎也就是生活的本身。

最近，在我完成了我基本的工作和生活日常之余，我就不断地思考思考再思考，也就有了这一堆的文字。

而此时，我脑袋还能灵活地敲这么多字，我晚上还能睡一个好觉，前段时间来缠着我的那条黑狗已默默地走开，我感觉我还是对人生充满了希望。虽然我现在没挣多少钱，也没那么多人夸我优秀了，但我感觉我挺快乐。