是什么蒙蔽了你的爱，非暴力沟通的阻碍

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这是绳系陪伴你的第97期

你好，我是绳系。

距离2021年12月31日，还有14天。昨天晚上19:06给队友发了一条微信，就忍不住困意，睡着了。

猴子在楼下的院子里，和小伙伴们玩的不过瘾，又把他们通通带回家画画，一群孩子围在书桌前“专心”绘画。一边吃着水果，一边相互取笑对方的“杰作”。

猴子离我最近，被吵醒后，我捅了捅她的后背，让她小声点，于是每当孩子们大声说话，她就管理起纪律：我妈妈在睡觉，我们要小声点……，我妈妈在睡觉，我们要小声点……

01

道德评判

道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。例如：“你的毛病是你太自私了。”“他对人有成见。”“这是不恰当的。”批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。

苏菲派诗人鲁米写道：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”然而，语言使我们陷于是非之中。它擅长将人分类，把人看作好人或坏人，正常或不正常，负责任或不负责任，聪明或愚蠢，等等。

我从小就学着以貌似客观的语言表达自己。一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会想别人有什么不对。如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。同样的，要是达不到自己的期待，我也会觉得自己有毛病。

我一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。因此，如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。

对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。

前几日在分享《家长最关心的100个教育问题》时，心理学家也给我上了一课。我们对孩子的评价，其最终的目的就是，他没达到我们预期的标准。

今天读到这一节，作者的观点亦是如此。而纵观我们的生活中，这类事情的发生也是常态。

记得读大学的时间，集体宿舍，我们在追剧，有个女生在睡觉，我们就会在心里鄙视她，睡这么早，昨晚“偷牛”去了吗？

我们睡着的时候，她手机上挂着QQ，和她的男神聊天，不停发出“滴滴滴”的声音，我们就会在心里责怪她，吵到我们睡觉了。

大学几年，我们关系很好，但是还是少不了小摩擦，原来，就是我们用自己的道德标准去评判了别人。

02

进行比较

分类和评判提倡的是暴力。

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。

冷战期间，我们看到了这种思维的危险性。美国领导人把前苏联看作是致力于摧毁美国生活方式的“邪恶帝国”；前苏联领导人将美国人看作是试图征服他们的“帝国主义压迫者”。双方都没有承认内心的恐惧。

比较也是评判的一种形式。在《让自己过上悲惨生活》一书中，作者丹·格林伯格（Dan Greenberg）诙谐地揭示了比较对我们的影响。他建议读者，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。

他给初学者介绍了几个练习。第一个练习是，根据当代媒体的标准，展示完美男人或完美女人真人尺寸的全身照。他建议读者先量好自己的身体尺寸，然后与照片上的美女或帅哥的尺寸做比较，并用心体会差别。

这个练习实现了它的承诺：在比较时，我们开始觉得自己活得很惨。此时，我们的心情极为低落。可是，翻到下一页，我们发现，第一个练习仅是热身运动。

既然形体美不是特别重要，格林伯格现在请我们比较要紧的事情：成就。他从电话簿中随机挑出几个人让读者进行比较。他声称他看到的第一个名字是大音乐家莫扎特。

格林伯格列出莫扎特能说的语言以及他在少年时期的主要作品。他接着建议读者想想他们现在的成就，然后和莫扎特十二岁时的成就做比较，并用心体会差别。

比较也是一种评判。

有时候，妻子和丈夫吵架的时候，经常会说，你看某某某，他赚钱比你多，还比你顾家，最重要的是他长得还比你帅。

孩子考差了，父母就会说，你看别人家的某某某，成绩比你好，每年都是三好学生，体育也好等。

这些都属于比较。

03

回避责任

我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语。例如：“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”

显然，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”是人们常用的另一短语，例如：“你让我伤透了心。”此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。

当我们根据以下理由行动时，我们也就试图回避责任。

1. 受说不清楚的力量驱使。为什么打扫房间？➡因为我不得不做。
2. 我们的个人情况、成长历程、自我形象等。为什么喝酒？➡因为我是个酒鬼。
3. 其他人的行为。为什么我要打自己的小孩？➡因为他跑到街上去。
4. 上级的命令。为什么欺骗顾客？➡因为老板叫我这样做。
5. 同伴的压力。为什么要抽烟？➡因为我所有的朋友都抽烟。
6. 机构的规章制度及政策为什么我要将你停职？➡因为你违规了，根据学校规定，我必须这么做。
7. 性别角色、社会角色或年龄角色，为什么我必须做我讨厌的工作？➡因为我不仅是一个丈夫，而且还是一个父亲。
8. 无法控制的冲动，为什么吃巧克力？➡因为吃巧克力的冲动征服了我。

我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。

以前，我讨厌做饭，经常在内心歇斯底里，女人为什么要在家里承担照顾孩子的责任，为什么还要做各种家务。男人回到家就当甩手掌柜啦。

那阵子，主要是我还要承担起父母家里的家务，每天做一家六口的早餐，中午一个小时休息时间，还要去接我弟放学，给他弄午餐，晚上也要给一家六口做晚餐。家人工作都很忙，很累，但是我也工作了一天。唯一的是，我的工作几乎不需要做体力活。而且时间只有八个小时。

但是一天做饭时间，差不多占据了四个小时，还要带猴子，经常还被母亲数落。好不容易猴子睡了，我躺在床上玩会手机，母亲就开始挖苦我了，上班不累啊，还有心思玩手机？

后来，我太压抑了，和父母提出分开做饭，国庆之后，我们午休的时间也只有半个小时，弟弟和其他小朋友一样，中午在学校托管班吃饭。

队友上夜班的日子，也经常去接孩子，主动做晚餐。我四点半下班，只需要和猴子一起洗个手，拿三双碗筷，就可以马上享用晚餐了。

昨天，队友上白班，四点半下班后，我去接猴子，买菜，回家做饭，给她洗澡，督促她做作业。然后我就发了一条短信给队友，我就睡觉去了。

队友下班后，自己热饭，洗碗，收拾猴子的书桌，带猴子去洗漱，到了八点半让她上床和我一起睡觉。

当你把一些不得不做的事情，当做自己的责任的时间，你的想法就会不一样，你也不会认为，自己不得不做来逃避责任。

在家务这块，我的理念是，我们是一家人，都在上班，谁多做一点，另外的人就可以少做一点。当然，主要的家务还是在我身上。一来，猴子太小，承担不了太多，二来，队友工作辛苦。所以在这一块，我的责任会更多一些，但是我做事的时候是主动去承担的。并无推卸。

但是自己精力不足的时候，一定要对其他家庭成员提出要求。

04

强人所难

我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。

许多人相信，作为父母、师长或经理，我们的职责就是改变他人并让他们循规蹈矩。

我也曾以为，作为父亲，我的职责就是管教孩子。可是，我发现，我可以提出各种要求，但无法强迫孩子们按我的期待生活。

盛气凌人并无济于事。是的，我可以通过惩罚来教训他们，但如果我真的那样做了，他们迟早也会想出办法来对付我。

认为“某人应当受到惩罚”使我们难以体会到心中的爱。

我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。

我相信，异化的沟通方式的基础是性恶论。长期以来，我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性。

这导致了我们对自己的感受和需要常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。异化的沟通方式源自等级社会或专制社会，同时也支撑着它们。

对于国王、沙皇、贵族来说，将臣民训练得具有奴隶般的精神状态符合他们的利益。“不应该”、“应该”和“不得不”这些表达方式特别适合这个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。

一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。

人天生热爱生命，乐于互助。可是，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。

道德评判就是其中的一种，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。

异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。

本文素材来源《非暴力沟通》

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